我的新娘梦散文

　　取下了她的袜子，因为我要用衣架。

　　下意识看了看她的袜子，脚趾和脚跟的部分还有些发黄，没有用心清洗。放在鼻子下嗅嗅，是洗衣粉的清香。

　　开始晾晒自己刚刚洗干净的袜子，脚趾和脚跟的地方都很干净。在这一刻，我感觉自己的心脏被什么塞得满满的——有点自豪、又有满腔的柔情。我，平生第一次有这么强烈的愿望去为一个男子洗袜子，虽然现在洗的是自己的袜子、虽然这个人还没有出现在我的生命里，我却已经为他做好准备了。

　　以前谈论婚姻，我总坚持家务活要男女平分，我没有为他做家务的义务。但是现在，一切都变了，我甚至幻想着——他是一个懒惰又顽皮的男孩，寝室堆着小山似的脏袜子，而我无奈地看他一眼，便动手清洗起来，指尖洗白的泡沫如同他细腻胶着在我身上的眼神。在阳光下，洁白的袜子排排挂着，满足的心也升腾起来。而之前，我看到小说里有类似的情节，还觉得无法理解。不懂为什么有人会心甘情愿做一切。

　　原来，这便是“爱一个人，就会想对一个人好”吗？我从不是一个感性的人，也不懂得爱，现在却突然细腻起来，也许是因为那两夜、那两个梦。

　　第一夜，第一个梦。

　　梦里，自己好像是一个陷在深深庭院的古代女子，从未踏出过闺阁半步。妈妈告诉我为我订了一门亲，说是A的哥哥。A我曾见过，是一个谦谦君君子，不知哥哥是不是也一样？亲人们忙着准备婚礼的事宜，梦里，什么都不太清晰，唯一清晰的是一个待嫁姑娘的心情——期待、焦灼。想见夫婿，却担忧对方是不是自己的良人。

　　一切女儿情态，全在婚礼前夕、见到对方的那一刻化为了灰烬。我，一个不谙世事的单纯少女。他，却是一个世故圆滑的`中年男子。对方面目不清，却形容猥琐，之前一切关于另一半的甜蜜幻想都是对此刻的折磨。我们没有多说话，我却能感觉到我们不是一类人，我们不会有灵魂的碰撞，他不会懂得我，正如我看不透他。我们如果有未来，一定很不幸。

　　我哭喊着求妈妈取消亲事，但我知道，她舍不得已经花费的礼钱，收不回发出的请柬。一个没有自由的古代女子，至此也只有以死了解……后来的故事就不甚清晰了。

　　这个梦给我留下最深的感受，是那种不能掌握自己命运的无力感，也是那种追求理想爱情的决绝。但我此刻的柔情不是这个梦给我的，它只是一个不太好的开端。

　　第二夜，第二个梦。

　　梦里，我就是我自己，却正是新婚燕尔。对方符合了我所有对另一半的想象：他很高、很阳光，爱打游戏，还带点孩子气。不过，我只记得一些梦的碎片了。

　　他教我玩他最爱的网络游戏，我不太懂，却不主动发问，不想让他觉得我笨。

　　他和父母、妹妹住在一起。我主动要求做家务，却被拦下，但我仍坚持。我不想他的父母觉得他的妻子不合格。

　　我见到他的兄弟们，刻意埋着头打招呼，不想让他们打量我的脸，议论我和他不配。

　　他心情不好，对我发了脾气，我忍着气帮他解决问题。因为我不想夫妻不和，我想体谅他的难处。

　　在最爱的人面前，仿佛低到了尘埃里。

　　梦里的感情有些怪，好像感情还没到达结婚那一步，却结了婚。也许是我没有婚姻经验的缘故。

　　梦醒时分，我还不愿意醒，我觉得自己陷在梦里走不出来了。心脏一直微微收紧、酸酸甜甜的。我把自己代入妻子的角色，心中充满柔情。

　　平生第一次，想替一个男子洗袜子。

　　葡萄美酒酿酵的越久就越香醇。我的感情就像一杯发酵已久的美酒，18年对爱情的美好向往，此刻爆发。这酒香太过浓醇会让人一饮即醉，如果有人品尝的话；情感的岩浆会将人融化，如果有人靠近的话。

　　感情里，我总是静候。我是等待者，而非狩猎者。如果我是个美人，我的等待就是一种姿态、一种清高。我会像个女王看追求者匍匐在自己脚下，我吝啬给与我的感情。可是现实很骨感，美人很少，我不是。相貌无盐，却自视甚高。我想这是多数人给我的评价，却不晓得我正是相貌无盐，才把自己裹在厚厚的壳里，这样才不会尴尬。

　　但是，就算是丑小鸭也渴望爱情。

　　我的爱情，我希望它是水到渠成，是一次次眼神的交流、是一次次心灵的对话，就像《西雅图不眠夜》里说的，是Magic。

　　相亲，是带着“我要找一个交往对象”的目的的约会；联谊，是一群单身男女的相互试探、保持暧昧的聚会。这样的爱情太不纯粹，我想要的是没有预兆的爱上。但现实就是这么残忍，时间是爱情的杀手，年纪太大了，你就没有再等下去的资本，只能有目的的“爱上”。

　　我听说，每个人都是一个半圆，每个人都在寻找自己的那个半圆。但是路途实在太遥远，有人太疲惫，就不会再寻找，随便的和别人结成一个圆。

　　我又会是哪种圆？

　　有一个我很喜欢的叔叔，我参加了他的婚礼，觉得很心酸。他就属于年纪太大，只能有目的的“爱上”。新娘和他是通过人介绍认识的，两个人觉得彼此适合，很快就决定结婚。

　　我不知道他们有没有拉手就脸红心跳、有没有一日不见如隔三秋、有没有……爱情。我这么说是因为婚礼真的很简陋，宾客在酒席上吃喝，他们就在台上证婚，整个过程我没有见证新人的感动。感觉他们只是在完成一件人生大事，只是在完成一个任务，就这样完成了每个人都要经历的阶段。我没有感觉到水乳交融的爱情、两颗心的靠近。

　　难道不是因为爱得太深，不能够离开对方，才用婚姻来联系两个人吗？

　　明明是别人的事，我却觉得很难过，感到很受伤。我猜，那是残酷的现实给我的失望。

　　所以，我希望，我的以后能在教堂里，在众亲友的祝福中，在洁白的婚纱里，在圣洁的歌声中，在庄严的气氛里，在水到渠成的爱情中，在爱人如水的眼波里，开花结果。

　　曾经，仰起稚气又骄傲的小脸，发出一生不婚的宣言。在小小的心里，婚姻没什么了不起。回头想想，是纯真的可爱，不懂得爱。当一段感情开花结果，世界里便只剩他一个，想要对方一生的陪伴，婚姻正是相伴一生的诺言。

　　“不论顺境还是逆境，不论富贵还是贫贱，不论疾病还是健康，爱你珍惜你，直到死亡将我们分开。遵循上帝的旨意，两人缔结婚约、白头到老。”

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