锁在日记里不曾拿出的记忆散文

　　在邮电局买了明信片，每次都有这样的习惯，可是能寄给明信片的人越来越少。这几年来我在不同的城市间转换，朋友们也因为求学或者工作渐渐疏远，到最后定期联系的只有家人。每次写明信片时，想到这些都无可抑制的伤感。我是在不停的奔波中长大的，也因奔波失去很多，得到本不该属于的，赶去火车站，不时回头远望，心里想着，我和这一切越来越远，越来越无关。

　　我也一直相信，或许某一个擦肩的下一秒，该在皮肤里印下烙印的那些，就会发生，是的，谁知道呢？下一秒可以发生太多事情，不过一个人时间长了，倒也是一场惬意的习惯。会在网上网友的谈话中看清自己的稚嫩后，久久徘徊在江边，一个人体会离开喧闹后的虚空，一直到现在，收敛住一颗流浪爱玩的心。

　　这些都是属于我的记忆，锁在日记里不曾拿出的记忆。

　　于是，夜幕降临。

　　有人说人是靠掌纹寻找自己上辈子的缘分。只是，我每摊开自己的是双手，就会发觉它们不过是几根不规则的线段，有时候会迷途在自己的掌纹里找不到出口，兜兜转转还是回到原点。他们看到的，是不同面具的我，而那面具，已经被我炼得炉火纯青看不出究竟。谁能理解那种游离风中无枝可依的感觉，怎么知道那种随时都有可能魂飞魄散的忐忑？

　　有人说我是悲观主义者，其实我得把事情想到最坏，才会拼了命的把事情做到最好，避免低谷效应发生，就像我不相信，生气的时候含两颗糖果，就能让自己好过，因为吃完糖果之后，让人生气的.事情没有改变，而堆积的卡路里，会让人气上加气，虽然可以用甜来替苦苦的人生添味，但我始终相信，酸尝多了，适应能力变好，以便以后碰到再难受的状况都能应付。

　　有人说，我们终究要一个人慢慢变老。

　　记忆掏空，与人失散。有时候是自己想遗忘，有时候却是因为被放弃，而后来的后来，如我所想，如你所闻，那些爱过又不爱的人，都渐渐地的失去彼此温和的遗弃里，比如一枚藏在手机里却始终不会拨打的电话号码，它们注定只能那样安然沉睡，直到某天变成时间里最空茫的回音。

　　两个人在一起，我不希望，爱情的面纱被揭开后，露出的是如此不堪的尴尬与不合，与其等着让别人负我，不如我做那个狠心的人，我就是这样的，他们说我很难懂，我想是吧，懂一个人很难，懂一个我这样的女生更难。有朋友问我，我为什么会这样？其实什么也不是，什么也不因为，别问是不是？恩？？

　　每次经过民治路，都会看到有人沿街乞讨，对，每天每天。朋友跟我说，许多的乞丐都是假的，有可能他乞讨一天比你一天发工资还多呢，这些人一年四季以乞讨为生，四肢完好，孔武有力！我知道朋友说的不无道理，可每次我心里有无可抑制的疼，是啊，一切都是那么的不易。你们，也是被生活所逼吧，如果身上有零钱，我就会施舍一下，心意不多，却会让我心里舒坦些····

　　最近，有个朋友失恋了，这一信息无异一个炸弹，不仅在我心底炸开了一个巨大的缺口，而且连那些跟这场爱情不相干的路人，也几乎席卷了进去。他们，是我们大家都那么看好的一对。怀着一种探知秘密内核的好奇，点击了他的QQ空间，我便看到了那篇只有一句话的日志。而我，终于从那句话里明白，爱情，它在人生里，疾驰的越厉害，停下的时候，惯性会将我们的记忆，长长得拉回到那不可能的美好时光。

　　可是，我们常常明白的那样晚。

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