我有点难过散文

　　每一个女生都会有一些很瑰丽的幻想，充斥在整个青春年少，想着与众不同，想着遇到王子，想着说走就走的旅行，想着暗恋是一件很美好的事。我把我所有的对未来的幻想、对美好的向往，全都寄寓在我做的梦里面，理所当然，我做着美梦并且不可自拔。那时的我，从不考虑现实，从不理会白眼和不屑，因为我总是那样不知为何的笃定我的人生将会完满。

　　这种感觉在现在看来会觉得很奇怪，因为长大了，我已不能理解，当初的我是以怎样的视角去理解和认识这个世界，是如何去接受我的世界的满目疮痍的。

　　就像我经常会想像，我像三毛那样行走，那样放空自己去感受另一种生活，我碰到的人，会在我找不到旅馆时带我回家，给我做上可口的晚餐，给我温暖舒适的床，并且毫无恶意；我碰到的人会在我钱被偷了之后，毫不犹豫借给我钱买机票回家，并且一开始就做好不会归还的准备，他们愿意在不信任我的前提下帮我，这是一种极大的善意。我总是容易沉溺在这种由自己虚构出来的美好中，然后单纯的定下对这个世界的看法。

　　可是我会遇到漠视，遇到嘲讽，遇到白眼，遇到各种各样的事，它们会让我对这个世界失去信心，对人群产生恐惧。所以我不敢一个人坐车出门，就像是坐公交，一旦没有同学在身旁的话，我就会害怕。越长大，看到的越多，视角也不复以前的单纯，会对我正在面对的，我即将面对的事产生恐惧，因为我再也不能只看到世界的美好了，我再也不能一味认为世界是美好的了。

　　我最害怕的就是这种，所有信念，所有感知，在一夕之间就破灭，不复存在。那种无所适从，那种绝望，真的是很沉重很沉重，我必须重新去接受我所看到的，然后像个傻瓜一样在那里傻傻的'接受众人或奇怪或疑惑或嘲笑或探究的目光，像被扒光一样的难堪和无措。

　　高三的时候喜欢一个人，是我们的师哥，那时候不算的特别心动，只是觉得很想找个人来喜欢，毕竟在女孩子的虚荣心里，在这种如花的年纪，没有人追，自己也没有喜欢的人，是一件很伤自尊的事情。所以接下来的事都理所当然。只是我一直都在盲目的追随，以致忘了自己的初衷，忘了只是想把自己变美好、变得是我喜欢的模样。是的，我一直在嫌弃自己，一直在希望我的角色，是红花而不是绿叶。

　　长期的这种嫉妒别人，埋怨世界，已经把我的心吞噬成不堪的模样。我没有把自己变得美好，也没有很优秀，一直在自卑着什么，在躲避着什么，在怨恨着什么，所以师哥在2013春节提出交往的时候，我不敢答应，这样优秀的男生，有俊秀的外貌，不错的家境，爽朗的性格和坚固的朋友圈，干净到我觉得配不上。最后，我拒绝了，因为，我没有勇气让他看到为鸡毛蒜皮的小事斤斤计较，有些孤僻害怕人群，对音乐一窍不通的我。

　　在那长久的独自爱恋一个人的时光里，是我一生中比较重要的阶段——高考。我曾无比怨恨这个人，因为我总会莫名其妙的想起他，会无法自拔想象他的喜好。然后无心学习，然后过后会无比自责和悔恨浪费了时间。

　　现在，我好像已经过了所谓的青春期，曾经的纠结还有青春里的小秘密都已经随风而逝。我一直在学习三件事：一是不回头，我总固执的认为过多怀念过去是因为现在过得不好；二是不羡慕；三是不幻想。

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