散文：对于自己

　　对于自己，有时候觉得还是有很多的不懂。有时候很希望别人的理解，但自己对于别人的某些事情却不屑一顾。

　　在很久很久以前，我是那样的腼腆内向。即使是上讲台说话也会胆怯，甚至是脸红得说不出话来，那时候发觉自己是那样的怕事。看着桌面那张小学的半身照——通红的脸蛋，总会令我想起那时候的事情。依稀中我还记得那时候发生的事情：简单的说就是在拍照前被班主任训了，心情就是十分的害怕，非常的不爽。

　　于是 ，很多时候的自己自卑得都不敢去言语。生活就是这样，总是有太多的窘迫，令我心生柔软与恐惧。真是因为如此，渐渐地，习惯性的去沉默。不是不想去理会太多的事情，只是害怕自己再次受伤。就这样，就开始了自己压抑的生活。从小学就开始，一直苦闷着度过高三。直到前年步入大学，我觉得自己是改变自己的最好时间了。大学是个崭新的地方，我可以开始我的新生活。在这里，没有人知道我的过去，更不会有人会了解我：在这里，我还可以尝试很多很多新的东西；在这里，我要寻求过去失去的东西…

　　大一那年，时间过得很快。我的生活简直可以用“疯狂、发癫”这类的词去形容，因为我想寻回过去那失去的童真。我不在像以前那样在意太多人的感受，只在乎身边的朋友。在我心底里，只想着快乐的度过几年的大学生活，但是却不知道那时候自己是那么傲慢，甚至令热新人心生恐慌。当然，在过去那一年了，自己做过了很多有趣的、猥琐的、令人开心的事情。但是对于现在的我而言，那样的生活知识流氓的生活，完全叫做颓废。甚至不会顾及别人的感受，又或者是以自己为中心。其实，我知道也有一些对我有些成见的，可惜我再也无法去在意了。毕竟，这一切都已经成为过去了，再也不想再去过去那些事情。朋友，往往是知道你缺点的人，但却还是接纳你的不是之处，而这正是觉得是否能够与我成为好友的关键。

　　时间就是把双刃刀，好到无法猜想，坏得难以估算。成长不需要经历些什么，但是却总是会有些感触，或许这正是每个人成长必须经历的过程。我以为自己的可以改变，变得更加得开朗，但是到最终还是选择了做会原来的那个自己。曾经的曾经，我劝诫同桌改一下他的那脾气，足足劝诫了两年却还是这德行。但是，现在这事情到了自己身上了，原来自己还是这样无能为力，再也不敢再次跟他提及那事情了。

　　好吧！我好像是脱离重点了，我想说的不是时间，而是我自己。时间是双刃的，而我确实双重性格的`。现实的朋友都说我的无聊和幼稚，有时候甚至对我表现得是那么的抗拒，因为我在他们面前总是那么的幼稚，甚至龌蹉、猥琐。在网络上却有人说我多愁善感、忧伤，就因为我写的那些忧伤的说说。只可惜，他们读的是优美的问题，却不是我的内心。之前，我也曾为此事对身边的人有点抱怨。可是，现在不会了。对于我们很多人而言，我们都只不过是披此的过客，相识两年甚至是个错误，而且这个美丽的错误恐怕也不能再延续多久了。

　　曾经，对于身边的人，我总是会有那么一点抱怨的，但是现在不会了。有人说，爱得越深，恨得也就越深。试问一下，对于一个你不爱的人、对之表现一下关怀都是觉得多余的人，你又怎么还有闲暇去恨呢？

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