迷茫的情感散文

时间：2021-08-31

迷茫的情感散文

　　什么是情感？人为什么会产生感情呢？这问题曾不止一次地在我心头升腾。每当我想到这两个字的时候，泪水总是淹没心房的每一个角落，我不知道自己迷失的情感丟在了哪里……

　　每个人都行走在属于自己的世界，无论你喜欢，还是不喜欢。生活，它就是生活，我们谁也无力去改变生活给我们带来的众多不适。就拿我自己来说吧，有好多次都想潇洒地转一次身，离开这个本不属于我的世界，可一份责任牢牢地捆绑我，无法解脱。

　　从小体弱多病的我，在记忆里就是一个可怜虫。没有快乐的童年，没有健康的身体，没有生命的朝气，更没有自由的翅膀。十三岁那年父亲病逝，为我播种下了无尽忧伤的种子。单薄的身子行走在岁月深处是那样无奈与渺小呀。

　　为了生活，为了帮妈妈多减轻压力。身体与心灵上的双重折磨，像两座大山压得我无法喘气，我在十五岁的时候就有了病态的想法，想离开这个世界，不让妈妈为我担忧。可如果我真就那样走了，那妈妈会又是怎样的呢，想想都觉得可怕。到处都弥漫着黑色的气息，弱小的我窒息地感受着身体心灵的挣扎，倔强的性格驱使我行走在泥泞的人生路上。

　　都说有阳光的地方是明媚又温暖的，可我就是怎么也感觉不到阳光的温度。阳光中行走的我，身体与心灵都在瑟瑟中发抖，往事不堪回首，那都是血和泪铺成的路呀！当母亲再也无法支撑那个残缺不全的家离我们而去，人生路上的我们剩下了什么？只有痛苦不堪的回忆与无尽的思念深深地篆刻在记忆深处的绿洲。曾经多少次，多少次梦惊夜半，泪湿枕巾。残酷的孤独侵蚀单薄贫瘠的心灵与肉体。

　　家，一个多么温暖的字眼，你是我永久的渴望，是我无尽的思念，是我今生无法圆了的梦。无依无靠、孤苦伶仃、前境渺茫、生活贫困、苟延残喘、心灵倍受煎熬，这就是所谓孤儿们的真实写照。一份倔强，我不知道它是好是坏，弟妹需要温暖和呵护，做为姐姐的我是感到惭愧，因为我给不了他们许多。

　　饥饿，这个词有时候我不知道该怎样形容，也不知道该怎样解说这个词的真正含义。我认为饥饿它并不仅仅只是肉体的感触，更是心灵的需求，没有经历过心灵饥饿的人是不会真正体会到这个词的含义。岁月也许就是这样才产生了它独有的特性吧。

　　一份记忆便是一份伤痛。西瓜大家都不陌生吧，就是这个所谓的西瓜，是它在我心头，深深地插上了一把无形的钢刀，也是我永远的疼。记得那年妈妈还活着，我十五岁，而最小的弟弟仅有三岁。那天和现在一样，是个阳光明媚的日子，我们大的几个跟着妈妈去田里干农活，中午刚进门，最小的妹妹就跑我面前向我告狀：“二姐、二姐、今天弟弟不听我话，到邻居家学嘴了。”我赶紧捂住小妹的嘴，怕这话被妈妈听见，其实我知道在那瞬间，妈妈只是假装没听见罢了。事后我避过妈妈问这是怎么回事，小妹告诉我：小弟弟不是不懂事，而是看尕爹他们吃西瓜，实在忍不住就过去看他们吃，他们也给了弟弟一小块西瓜，弟弟没吃过瘾，差点把西瓜皮都吃了，还被人家嘲笑，恰好被小妹看见就给拉回了家。那时小妹也只有五岁。

　　我把小弟弟带到妈妈看不见的地方，让他伸出手，在弟弟那可爱的小手上重重的用柳树条打了三下，告诉他：“我们虽然没有父亲，家里很贫穷，可我们要活的有骨气，要有脸，我们不是乞儿，不靠讨东西过活，现在虽然这样，等我们长大了就会好的，一切都会好起来的，到时候你想吃什么姐姐都买给你吃。”

　　弟弟静静地流着泪，忍着没哭出声，点了点头：“二姐，我知道错了，以后再不会去看别人吃东西，就是看见也会假装作没看见的。”我强忍着泪，用手在土墙上擦了擦，然后用沾了土的手指为弟弟擦去泪痕：“乖，去玩吧。”因为只有擦上土，妈妈才不易发现我们的泪痕，这是我们兄弟姐妹的一贯作风。弟弟是去玩了，可他哪里知道，我当时是怎样把流出来的泪狠狠地咽回肚子里。

　　记忆就像被锁在随时会决堤的坝，你若不小心触碰到，它都会像溃坝的洪水一样奔腾，狂流不止。狂风一样乱窜，无处下笔。冬天的脚步丝毫也不放慢它的步法，就那样一次次地无情的侵蚀心灵与肉体的创伤。

　　妈妈的去世如晴天霹雳，打得我们兄弟姐妹手足无措。那天是妈妈七七四十九天的祭日，我回家祭拜妈妈的同时为小弟买了一双棉鞋，他脚上穿的那双已经很破旧了，也不知道我们穿着它过了多少个冬天。第二天早上还没下炕就被我眼前的景象给弄伤心了，弟弟还在熟睡中，那可爱的睡姿甚是惹人爱怜。他那年十二岁的生日还没过，因为冬天上学迟些。我起来做早饭，只见弟弟把那双鞋端端正正地摆放在他的头顶的前面，我知道他是怕夜里谁不小心把鞋踩坏，所以才把鞋放在炕上的。

　　痛，也许就是这样悄悄潜入人的心扉吧。记忆就是这样在岁月深处让人无法平静，一次次折磨着灵魂深处的孤寂，在煎熬中度过属于自己的生活。

　　每逢佳节倍思亲，这是从古传到现在的一句名句，也是我们中国人从未遗忘的一种记忆，是远在他乡、远离亲人的人，对自己亲人的相思。每到任何一个节日，一种痛就会贯穿我的全身，慢慢在血液里延伸，又延伸，自己无力去驱赶，只能任其恣意地咆哮，咆哮，再咆哮。

　　我一直以为自己很坚强，一直以为自己可以控制自己的情感，一直以为自己的眼泪早已流干，一直以为自己能做到最好，却发现自己不过如此，如此的一个小女人。妈妈去世的头一年，正月初二我就迫不及待地赶回家。心情特别沉重的我，推开大门走进这个让我日夜牵挂的家。虎子摇摆着尾巴，伴随几声轻吠，亲热地扑向我，我没有心情地摸摸它的头，又把它抛在身后。

　　小院在冬天的摧残下，显得格外凄凉与安静，让我的心越沉越冷。我习惯地推开妈妈平常住的那间屋，房里是有点温暖，是的，是温暖的。房子里没人，我将手里的东西放在桌子上面，接着走向正中间的主房，看看弟妹们在否。主房的门和我沉重的心情一起打开，房子里也是暖暖的，一个瘦小孤独的身影坐在房子里，正在洗衣服，身前是一个比他还大的盆子，嗷嗷地张着大嘴。

　　“怎么你一个人，你哥他们呢。”“我哥陪嫂子去娘家了，姐姐们去外面了。”一根刺，是的'，是带勾的，刺就在不经意间扎进了我脆弱的心房，泪水如倾斜的瀑布，无法阻挡，我赶忙转身跑出房门（自从爸爸去世后，弟妹们从来没看见过我流泪），跑回妈妈生前住的那间房子，任泪水肆意地践踏我脸上的表情，那是一种无法用文字所描述的悲哀与疼痛。没呆几分钟，我怕自己这样的心情无法收拾，又怕给弟弟带来不好的影响，头也不回地对身后的丈夫说了句“你给尕娃说一声，我们就回。”然后跑出了门。

　　我不知道自己那次是怎么回婆家的。自从那次以后，大弟在小弟没成家以前，每次过节都会把小弟带在身边。在小弟的记忆里，没有父亲，关于母亲的记忆也如同模糊的影子，哥哥就是他的全部。我在那次之后，每次回娘家进门前，养成个习惯，深呼吸三下，然后满脸灿烂地走进门。

　　现在想想，我觉得自己其实是很幸福了，我的兄弟姐妹们没有因为自己是孤儿而堕落，没因为自己被人性脆弱的一面所击败，没因心灵的创伤而丧失生活的勇气，现在的他们以自己顽强的个性和对生命的热爱做最好的自己，那就是幸福。这是我认为的幸福，我想父亲和母亲可以欣慰了，因为是他们打小告诉我们，什么是自爱、自强、自尊、自励，他们的思想和原则陪伴我们在人生这条路上前行。虽有太多的辛酸和无奈，但我们做到了，做到了他们从小为我们定的那个界限，即做人的基本。

　　岁月的沧桑总是无情地延续。一份情感贵在曾经拥有过，我知道是我自己不好，心灵深处总有一种不足，总觉得在我的生活中缺少了什么，一种失落与迷茫一直徘徊在心底。也许是经历与众不同的缘故，这种情结一直与内心的迷茫缠绕在一起。

　　十年，一个漫长的时间，一段坎坷的岁月。二十九岁那年，我生了一场大病，至今还未痊愈。一个人能有几个十年呀，我的一生就这样走了一大截。在时间面前，人生是短暂的，人也是无奈的。

　　漫漫人生路，岁月沧桑。多少次行走在人生的十字路口，多少次垂死挣扎，多少次忍受肉体与心灵上的伤痛，多少次在无奈中跌倒又爬起，爬起跌倒，然后再爬起……日子就这样在跌倒和爬起中度过。

　　生活不是等待暴风雨结束，而是在暴风雨里翩翩起舞。这句话说得多好，可一个人用半辈子的人生换取这一句话的真谛，未免太过残酷了吧！在我心灵深处，一直有一个梦，一个简单的梦：和自己的兄弟姐妹坐在一起，开开心心的吃一顿饭，然后拍一张照片。无论生活多么残酷，我们在人生路上，学会了生存，学会了独立，学会了好多自己都不认为做得到的东西。有时想想自己的这个梦，却又感到无比悲凉。

　　一份痛，你不去触摸并不代表它不存在。我写下一个个字，只为心中的那一份温暖。我亲爱的兄弟姐妹们啊，一份流淌在身体里的血液将我们牢牢凝聚，无论我们身处何方，无论我们是快乐或是忧伤；亲爱的兄弟姐妹们啊，生活给了我们无尽的挑战，而我们都有自己的思想、自己的行为、自己的生活方式、自己对待事物的理解，生活因此而精彩太多。

　　虽然历经沧桑，可一份真情是割不断的。它是流淌在我们心中的泉，纵使我们见面的机会不多，可我们谁会把这份亲情给遗忘了呢！你们还记得母亲的三周年祭日吗？我们提出合影，却因为缺了一人，这张相片至今没能拍成。被病痛折磨的自己，每次从病痛中站起，我都渴望与你们合个影，留下我们兄弟姐妹那张在风雨中也不被摧残的灿烂笑脸，然后大家高高兴兴地去吃一次饭，重温一次那份好久都没有感觉到的温馨，好吗？

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