飘逝的白云散文

时间：2021-08-31

飘逝的白云散文

　　她走了，一如飘逝的云朵，织了纯洁，便缈无了，像淡漠的轻烟，拂袖而扬长。

　　我喜欢挂在湛蓝天穹上的白云，喜欢躺在碧绿的旷野里，看她洁白的颜色。那时的她是静谧、恬淡的，如待字闺中的少女；我还喜欢透过山的崖缝，仰视她时而厚重时而轻盈的躯体；喜欢她如天马遨游太空之无畏；喜欢她如稚子游戏，天真无邪；更喜欢她无拘无束的样子，任何外力都不足以羁绊她。

　　她来了，在我的身旁悄然飘落，然后，轻轻的依偎在我的肩上。那个时候，我曾经仔细阅读她的眼睛，阅读她眸子里的故事。她告诉我，她是白云，你喜欢吗？

　　我笑了，用眼神传递爱情。

　　你真的喜欢吗？喜欢什么？是颜色、躯体，还是内涵？一连串的疑问闪现在白云的眼里。

　　率真与高雅，达观而快乐。我毫不掩饰内心的情怀，不想让期盼已久的憧憬真如飘逸的云朵，悠忽间转瞬即逝。

　　她哭了，晶莹的泪水扑簌簌地淌了下来，然后，两滴泪珠留恋在眼睑上，洁白而透明。

　　我是在以后才真正了解她的身世，她向我讲述三十年以前的故事时，很像小妹向大哥述说委屈。

　　她真的就叫白云，洁白的白，云彩的云。

　　这个名字曾经给了我无限的遐想，因为，在我青春萌动的季节，就梦想过要和白云缔结连理，设想过与其双栖双飞，依偎在她的怀里，在太空中随意遨游，想到那里去就到那里。不必计较她的形体是怎样的转变，也无须理会风雨的叱责。反正，我是在空中散步，既可以倒立着行走，也可以藐视太阳，更可以远离尘埃的污染。这是我梦想过的事情，惬意并为之陶醉。

　　如今，白云来了，她把我扯到了现实里。尽管在这之前，我曾试图挣脱来自尘世间的一切羁绊，就像放风筝那样把心放飞放远，让世俗的尔虞我诈遁迹，自己也不必再像个焚烧尸体的锅炉工，殷勤地扬弃烟尘。只要能远离喧嚣和累心累脑的烦扰，就是人之所以活着的幸事。

　　白云嘲笑我，说我所有的作为和心思都是逃避，她给我指出了一条明路，要么到五台山剃度，要么到峨眉山修行。说完，她大笑了，笑声朗朗，珍珠落玉盘一样，每个音节都撞击出畅快的回响。

　　眼前的白云让我恐惧，她轻飘飘的几句话，就击碎了我要实现社会自由人的梦。可我真的想去旅行，看世间的每一处的风景，想去，用来诠释存在。但是，我能逃遁于现实之外吗，能够像陶老夫子那样扛着锄头开垦荒芜，然后再采撷浪漫，甚或张开想象的翅膀，用理想编织色彩吗？我不能，真的不能，我只是一个凡夫俗子，既没有大智慧，也没有大愚钝，所有的只是心底里蕴藏的些许浪漫，在片刻间的飞翔。如我梦中的白云亲吻象征着生命的悬崖峭壁，仅仅就是在短瞬间织就了美好，便又袅娜了所有的踪迹一般。飘忽的、散落的、凝聚的、参差的，无论是写意的白云还是工笔的云朵，都不会受限于我那苍白情思的生拉硬拽，更不会如盛开于高山之颠的凌霄花，做着永生永世都不会舍弃的梦。走远便走远，惟有那纯真还在心中滞留，惟有她已经融进我那并不古老也非年轻的血管。她是我生命的一部分，无论时空怎样变换，也无论季节如何兴替更迭，她依然固执，我也依然垂青，垂青生命的颜色，垂青心海奔腾着的永不歇息的歌。

　　我很现实吗？现实得近乎于赤裸裸了吗？我想在是与不是之间做出抉择，却很难很难，毕竟我有梦，有过做梦的历史，梦是浪漫的，不着边际的，是不合逻辑，缺乏规律的，经不起现实的考验。而存在的才是合理的，虚实的强烈反差，震撼着我的魂魄。

　　白云变得透明了，如被盛进了玻璃杯的清水，无遮无掩，所有的情绪都定格了。她逼迫我用黑色的眸子打量她白皙的胴体，诱使我用心去洞悉她不需要掩埋的情感。那个玻璃杯倒下了，清水如泪，气势如虹，永恒便在瞬间消弭。

　　白云讲话的声音很好听，像是从萨克斯管里飘出来的“回家”的乐曲，但陈述的故事却凄惨。那时，我真的想用厚重的嘴唇吻尽她所有的泪，甚至想，那流淌的泪假如能化做甘露，一定会滋润她干涸的心田，然后，萌芽、绿树、红花、硕果便成就了她一生的一条直线。

　　我构思的是五彩的梦，并用情感搭建桥梁。

　　白云娓娓讲述着她的故事，像是在为我的梦铺垫新的色彩。二十岁的'时候，她做了新娘。新郎不是她梦中的白马王子，但她没能抵御住他猛烈的如狂飙般的爱情追逐，几个回合下来，就束手投降了，做了爱情的俘虏。

　　“你很幸福吗？不，就是觉得幸运也行。”白云哽咽着声音问我。

　　我没有回答她，她眼里的泪水像是充盈了磁场，吸引了我的泪腺。

　　“你知道吗？他是个背叛爱情的家伙，抛下我们母女俩，自个儿滚蛋了。”

　　“怎么会这样呢，他外面有人了吗？”权衡再三，我才小心翼翼地问她。

　　“看你想哪去了，他真的很好，就是寿命短，自己跑到天国上当大使去了。”她说完这句话时，眼里早已噙满了泪花。

　　原来是这样啊！我松了一口气。为自己不经意的莽撞而忏悔，为白云失去爱情而难过。有时我甚至想，人匆匆忙忙地来到世上，是为了实践爱情还是为了过滤生命？与痛苦接吻、与幸福擦肩、与快乐无缘，如果不是悲怆那又能是什么呢？短暂的美好能否孕育灿烂的遐想，甚至恒常久远呢？意念之外便是守望，是被漂白的情愫。

　　我被迫让自己思想的神经懒惰了，并任由它沉沦下去。渴望它由此而死寂，也决不容许它肆虐即将枯萎的花瓣。

　　“那时我们很穷，叮当烂响的穷，连打酱油的钱都没有。搞对象的时候双方家长都不乐意，结婚的时候也没有人愿意帮我们，房子是租的，是很小很破的平房，但不管怎样，那毕竟还是能遮避风雨呀。为了能有一个真正属于我们自己的家，我们拼命的找活干，拣过破烂，也干过砖瓦小工，只要能挣到钱，再苦再累我们都不怕。第三年头上，我们终于积攒了二万元钱，那时我也怀孕了，他非常高兴，又到处磕头作揖借了二万块钱，盖起了三间属于我们自己瓦房。但是，我没想到啊，房子盖好了，可他却倒下了，得的是癌症，都到晚期了，真的，我真的不敢相信啊，他居然能得那种可怕的病，要知道，他健壮得就像是一棵大树啊！”

　　白云伤心地哭了，双肩剧烈地颤动着。

　　我懂得白云的内心世界，知道人没有爱情是迷茫的，失却了爱情则更加痛苦。那种伤痛就如人活在世上缺少了支撑一般。

　　“我们没有搬到新房去住，一天也没住，为了给他治病，我把房子卖了，赔了二万多，可仍然没有留住他。他走了，可是连孩子的面他都没见过呀！”

　　白云用双手捧住脸颊，她似乎不想让我看到那伤心的眼神。可我却分明地看见，那十根手指上紊乱且粗糙的纹路，手指很细很长，肤色呈浅黄，既缺乏幸福少妇手指的纤柔，也没有丰腴滑嫩的特征。在我的意象里，那是十根顶梁的柱子，是两张能拨云拂雨的蒲扇，遮住双眼，便使圣洁神秘。

　　白云是个普通的女人，脸是圆的，眼睛也是圆的，个头高挑，比我矮不了几公分。与她最初邂逅时，我的原始打算是她能够做我的情人，能够和我共同分享被切割的爱情。然而，当我撩开白云的神秘面纱，阅读她内心的故事时，从脚底到头顶都觉得原先的那种打算，是小人卑微心灵的肮脏，是做人的龌龊。我汗颜了，为冒犯圣洁而羞愧，为自己的贪婪而切齿。扪心自问，我能给白云披上洁白的婚纱吗？我能往那大红的地毯上撒多少花雨？那缠绵悱恻的心曲还能弹奏多久？那快乐的钟声是否如做过弥撒之后就永远歇息了呢？

　　白云是我走过一半人生路程时所相遇的女人，是一个双肩承载重负，走路坚实的女人。丈夫过世后，她就把遗腹女背在肩上，扛着数万元的债务，走进了能让女人美丽的学校。一年苦读，三年创业，十年打下天下，自己创办了两处美容城，三家影楼，一所高等职业技校，现在已经拥有了上千万元的资产，她最伟大的理想，就是让天下所有的女人都美丽，让所有生活没有着落的姐妹们，都能凭手艺吃饭，而不是靠什么其他的施舍。

　　我被白云的故事所感动，为她不屈的人生彰显而动容。她是一个女人，需要丈量着厘米甚至是毫米走路，每一步都不能走错，艰辛的奋斗和无法预算的付出可能同在，但与快乐与回报却未必成正比。有时我想，人活着是为了什么，是为了给生命涂上色彩，还是为了诠释生命的意义。

　　白云还在轻轻的啜泣着。她的第二次婚姻并没能给她带来预想的快乐，那个大红的结婚证书恰如一道符咒，使她不能按照自己的意志找寻幸福，那个游手好闲、从早到晚都拎着鸟笼子的继任丈夫，却像一个忠实的看坟人，把白云看得钉帮铁牢。她想象着自己能像天上的白云，自由的翱翔，但是，女人的天性又不得不使她面对自己所不愿面对的现实。

　　我崇拜天上的白云，因为她无暇；我钟情于白云，因为聚散皆有缘；我曾忘情于她那袅娜的舞姿，幻想过亲手摘一片彩云把她装点，也希冀过她所亲吻的不是山颠，而是一个活生生的我。

　　如今，一个活生生的、被泪水浸泡的白云就坐在我的身旁，彼此的心仪缩短了相互的距离，我们默默的注视着，注视着彼此眉宇间的凝思，注视着彼此眼神里舞蹈的彩虹。一丝惊悸忽然在我的心中掠过，我是黑色的云吗？不是，我有什么理由席卷她的躯体吗？没有！我是绚丽的彩虹吗？不是，可我却有理由袒护她的清白，维护她的名声，替她阻隔一切不齿的唾沫乃至污泥。

　　天空中下起了蒙蒙细雨，白云隐去了。

　　悄然、悄然。

　　是在旅行吗，是在旅行中实现承诺还是寻找归宿，我不知道。

　　但是，我知道，什么样的人才有资格流泪。

　　我还知道，什么样的记忆才会有伤痕。

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