所有的相遇都是久别重逢散文

　　随着年龄的增大，我越来越珍惜身边的每一个人。我开始害怕失去他们，更惶恐这些人会无端从我生命中消失，这种情绪带来的是我对每一次的相聚变得越来越珍视。

　　在很长的一段时间内，我不太愿意联系我的同学和朋友，因为我感觉到话题越来越少，能说上话的不过就是平常总在一起的那帮人，围绕着兴趣和职业聊得开怀。其他人，除了见面的寒暄，很多话都不知道如何开场，我不爱去参加同学会，有时候远远见了些旧友也会绕道走，一来是生怕别人问我近况和工作状态，一来是我实在是找不到合适的话题。有一段时间，我搭地铁、上班、加班，反反复复，不参加任何社交活动，连和闺蜜打个电话道个问候都觉得无力，我感觉到自己越来越不愿被人知道自己的生活状态。佯装得每天是个逗逼一样地生活，给自己很多事情去做，生怕一停下来会觉得乏味而空虚。

　　有一天，我最好朋友的亲人去世了，那一刻，我有一种被掐住喉咙的悲伤与难受，我忽然觉得自己不值得成为她的朋友。在很长的一段时间内，我害怕去联系她，我不知道如何恰当地聊天，我更不懂得如何帮她解决身边的困境，即使我的内心无数次涌现打个电话的念头，所以我是那样自以为是地翻一次通讯录却再次放下手机。那日早上，我站在客厅望着电视柜上我俩的合影，好像恍如隔世，那时候的我们站在蓝天白云下笑得特别灿烂。而如今，我好像失去了一个朋友那般，这段有些破裂的关系似乎越来越难以缝补。我越来越焦躁不安，常说“懂得很多道理，仍然过不好这一生”，其实懂得的不过是边边角角的道理，真情理的边缘就没摸到，所以才会过得不如意。我一直处于一种自卑而胆小的状态之中，生怕朋友因为我现阶段不顺利的状态而疏远了我，也害怕与朋友没有共同话题而让对方感到无趣，或者是让对方感到不舒服。细想之下，朋友之间不需要如此多虑，也许只是安静坐下来，各自点一杯咖啡，他玩他的游戏，我刷我的微博，她看她的书，即使是这样安静地呆一下午，话不多，但是我清晰感觉到他们在我身边，就在触手可及的地方，我们都安好，都很健康，也很平静。

　　年二十九的时候回家，见到了八年半没见的老朋友，那应该是我这么多年来第一次见我的老友，虽然偶尔在微信上聊上那么几句，毕竟隔着电脑手机的屏幕没有温度与话音，总会不自觉认为生疏而不自然。那日晚上，我隔着马路看到老友对我挥手，时光穿越，好像回到20XX年的初中，我们都还很单纯，就站在走廊上肆无忌惮地盯着看着隔壁班的帅哥美女，还一脸无辜地笑。14年中旬的时候陪表姐去看《同桌的你》，有一个桥段是周小栀出板报，透过大屏幕思绪回到20XX年国中初二，每次轮流板报的时候，我趁着中午的时间站在桌子上写字，老友就在那笑话我的速度，以此刺激我的写字速度，好让拖延症晚期的我能够按时完成板报。电影谢幕了，虽然没有那么多爱恨情愁的牵绊，至少我记忆深处最鲜明的那一段时光应该就是初中那会骑车上学、没心没肺的好时光。今年过年，我迫切希望见到我的`那群同学们，想知道他们最近怎么样了，正青春的那段日子里，遇到他们应该是前辈子积攒了太多了缘分才会如此奇妙地相遇。每天放学吃的香酥鸡、臭豆腐烧饼，每两周班会中的馄饨、烤番薯、野火饭等等，舞蹈班里飘舞的彩带，闷热的夏日的竞赛培训……这些独一无二的事串成了那一阶段的记忆，这辈子只此一次的回忆。2XX5年2月17日，我和老友一路晃悠到学校围墙外，聊着不固定的话题，好多事情翻江倒海般涌现在脑海里，我越来越感谢自己曾遇到那么一群人，等你发现再一次的相遇是近乎十年的分别的时候，你会格外珍惜你们的再一次相见，虽然每个人经历了万千情境，那时候的你却已经懂得了时间赋予每个人的唯一。

　　这段时间以来，我一直在想，曾经那些任性的判断让自己自主隔离了与朋友同学之间的情谊，所以自己生活的圈子特别狭小。与老友的再一次相遇和聊天之后，很多曾在你生命中驻足陪伴的人，幻化出了生命里璀璨的颜色，所以是不该阻隔甚至遗忘的。我们都是彼此生命里美丽的蝴蝶，相互编织了美好的瞬间。我还记得那些事，也请自己别怯懦，在每一次相见的时候亲密一些，在每一次分别的时候用力一些。不知道下一次的相遇是什么时候，就把每一次当做最重要的一次相聚。

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