时光请你再慢一点散文

　　又是冬天，快下雪了吧？能出门的日子不多了。

　　已经什么都听不见了，老伴儿拎着些什么欣喜的向院子里走来，我只能凭着他嘴唇的上下动弹猜测着，是一条肉，哦！他应该是在说“今天集市上新割的猪肉，待会儿让老儿子媳妇剁了包饺子吃”，他像是没看到我一样自顾自地开门，进屋，然后院子里又恢复了宁静， 我的眼里也没有了声音，他定是又忘记带老花镜就出门了，我这么想着……

　　自从这耳朵渐渐不好使开始，家里就安静了，老伴儿不再冲我吆喝，小孙子不哭了，儿子媳妇争吵的声音没再听见，孩子们也不太跟我讲话了，是啊！八十多岁的人，老糊涂了，其实，这辈子，我好像都是稀里糊涂过来的。

　　外面的风越发起劲儿了，小孙子的学步车立在院子里摇晃着，我想去扶一把，不中用了，真的是不中用了，才挪动几步竟先被风吹倒在地。说来也怪，自打前年冬天摔断左腿起，我就不太知道疼了，上次被三闺女家大门绊倒时也只是歇了半个钟头就爬起来了，还好二儿子给我准备了这跟拐棍，我试了几次真的就站起来了，幸好没被打牌回来的老儿子撞见，不然，我就连出门的机会都没有了，他们都怕我把自己丢在哪儿找不到回家的路，我也怕，风烛残年的人有几个是不怕死的，何况对如今的我而言应该没有什么比死更容易了吧！早早晚晚有那么一天。可是，我就是忍不住想多出去看看，我生养了十个儿女，要说实在想谁，倒也真没有，却总是惦记着剩下的那两只老母鸡会不会因为不下蛋被宰了吃肉，心想着，等养肥点赶春节孩子们都回来再炖了去，可是啊！我老是想不起来喂过几次了。

　　席间，老伴儿倒了杯白酒，儿子也起了瓶啤酒，这爷俩有时候碰一杯，有时各喝各的，他们应该是在聊些什么，见儿媳妇从外间端了碗面片儿走进来就又专心地夹起菜，有几年了，我已经大部分东西都咬不动了，每次吃饭都得特殊准备，估计今天这碗面又让孩子费了不少心思。饺子是猪肉芹菜馅儿的，我能闻得出盐好像放多了些，芹菜好像焯很了点，皮儿擀的厚了些，个头倒是都不小……也就只能闻闻看看了，断然是不敢贪嘴的，上次四姑爷来时没忍住吃过俩，肚皮闹了半月情绪我硬是偷偷忍着没敢说。小孙子夹了个饺子蹦下凳子，踮着脚给我送来时，屋子里应该是充满掌声和欢笑的，只有我，眼泪差点夺眶而出，原是这个不懂事的孩子看出我是有点眼馋了。

　　人老了，就特别容易怀旧，那些年轻的日子在时光里便越发清晰起来，那些年，我也是个还算水灵的姑娘，作为家里的长姐，在幼年丧母的姊妹的童年里像模像样地扮演母亲，苦吗？没觉得，好像没机会喊累，稀里糊涂地就嫁人了，然后又顺其自然地成了十个孩子的妈，孩子他爸倒也知根知底，就是那个我从小就喊表兄的人，他也是个可怜人，从小就失了父母，说起感情，我们俩应该一直都是有的，是亲情，完全不需要过度，不是说人都喜欢把最坏的脾气留给最亲的人嘛?要真是这样，估计我应该也是他最亲的人了。那些年日子过的不算太紧巴，不识字的我愣是把儿女们都供到至少初中毕业，倒也没一个有大出息的，但这就是我这辈子做的最值得骄傲的事了。

　　有时候，尤其是有个病啊灾啊什么的，我就开始嫌弃自己，然后觉得所有人都瞅我不顺眼，吃闲饭这些年我都是战战兢兢的，大概这辈子都是这样的吧!只是年轻时手里还有些活计，生火做饭，缝缝补补，迎来送往什么的，这个家是都离不开我的，如今，我却连扫个地都会拎着拖布找扫把。我常常躲在菜园的`那棵老杏树下张望，鸡鸭很乖，鸟儿不叫不闹，这个待了一辈子的村庄也是静的，只有风声凄厉厉地扯拽我的耳朵，然后我就会听见死亡的脚步，在心里由远到近地传来，我怕极了，又好像是在等待，自从我没了听力，这等待就从心里生出来了，慢慢的，就成了习惯。

　　等死这几年，大多数时间我都是安静的，找个角落一坐可能就是半天，不用跟任何人打招呼，于是，我就悄悄地也哑了，还好，孩子们并没有发现。我盼着过年，因为孩子们会带着他们的孩子，还有孩子的孩子回来探望我们老两口，我也最怕过年，因为我不知道该把自己放在哪儿。闺女们去三丫头家聊天，我悄悄跟在后面，然后坐在她们挑选出最暖和的地方傻笑，仿佛她们还是一个个我捧在怀里的小人儿。儿媳妇们去超市置办酒菜我也跟去了，还从棉袄口袋里掏出用手绢仔细包着的一沓百元纸币，生怕短缺了些什么，孩子们爱喝的酸奶，姑爷们取乐的扑克牌，一样一样地装起来再换个牌子，生怕她们买错了。开饭的时候，一家人热热闹闹的围成满满四大桌，望着玻璃窗上升起的水雾我习惯性看了眼老伴儿，在儿子姑爷中间的他也老的那么认真，我们就这么被追着走到了人生的最后一段光阴。

　　同龄的老人没剩下几个了，我也不太愿意远走，从房门到院门这百十来米，天好时我会多走几遍，赶上黄昏，我便会望着西天的云彩发呆，盘算着，等我死了，要穿件什么式样的衣服，好让小女儿早些备下。我这一生都没做过什么主，唯独这件事，我要自己拿主意，只这一件，就只剩这一件了。我喜欢白底蓝花的衬衫，结婚时给妹妹做新衣服那会我没舍得给自己也扯块布，后来就再也没想起来了，外孙女买新衣给我的时候不知道我最讨厌青灰色了，不怪孩子，她妈妈也是不知道的，因为，我好像从来没跟谁说过，好像我从来也没对什么特别稀罕或是不待见，不论是东西还是什么人和事。

　　我这一生，少时没了妈，婚后没有公婆，也说不上有什么朋友，我只有丈夫，孩子，还有这个攒了一辈子的农家小院儿，有啥遗憾吗？可能有吧！也都不记得了。孩子们都还算孝顺，至少我们不缺钱花，但我就是越发的感到孤独，就算孩子们都围坐在身边也是孤独的，这孤独随着日子一天天长大，我才恍然懂得，原来，我从来没有好好陪陪自己。

　　……

　　时光啊！你慢些吧！慢些把他们从岁月里拖走，也慢点让我学着失去，或者，快些“长大”。

　　我没见过爷爷，奶奶也在我十一岁的时候走了，我与姥姥并不太亲厚，才见过十几二十面吧！如今重孙女都会跑的她也没见多欢喜，许是儿孙太多的缘故，她从来也无法全心全意地记挂一个，只是努力的尽量周全，记忆里，妈妈说小时候她也是把我捧在怀里亲了又亲的，时至今日，我好像还没给过她一个拥抱，她总是安静地坐在一个角落里呆呆地望着窗外，或是傻傻的看着我们没有表情，我不知道她在想些什么，那些悄然茂盛的沉默里一定充斥着孤独，孩子们没有察觉，她自己也不曾发现。

　　我有时会骄傲的跟妈妈讲“作为女儿这个角色，我比你演的好，因为我多忙都会常常陪你聊天，你的妈妈七个女儿大概没有一个知道她每天都在想些什么吧?”。然后妈妈说“现在也想说说话她已经听不见了……”

　　我偶尔会看着姥姥发会儿呆，猜想着她在惧怕什么，放不下什么，或者已经什么都不会想了，但也只是猜想，只能猜想了。

　　谨以此文献给我渐渐老去的姥姥，愿她在余下的时光里无病无灾……

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