你走了，真的走了，见你的窗户紧锁，知你的的确确搬到这个城市的另一个当地，快乐和酸楚在我的心里剧烈磕碰。

　　喜爱在楼前绿草花丛中漫步的我能够不再羞怯你会在作业室里看见我了，或许从此之后在每一个早晨和下午上下班之际，我都能够无拘无束的去赏识大自然的秀丽，去呼吸新鲜的空气，去放飞疲乏的心境。但，难以按捺的酸楚也会阵阵袭来，或许从此以后见你的时机更少了，常常想到此，心绪都难以安静，有时潸然泪下。

　　十几年了，咱们只能在上下班和很少的聚会中偶然相遇，可上班的当地又不断的分分合合。最初，在苍茫中，你调离这个大楼，一走数载，当你调回之时，我也离开了这个大楼，而当我又回来时，你却再次调任别处。

　　假如是在半年前，对这些无常的既定，我不会有太多的丢失和茫然，乃至苦楚。但偏偏是如今。当爱的感触总算一点一点堆积起来，简直要压跨我的时分，你却 走了，并且或许再也不会回到这个大楼了，偶然相遇的时机都不再给与这深深的爱，我有些手足无措，乃至有些惧怕自个怎能接受得起。

　　或许只能在电视新闻里偶而见到你了，我愁肠百折，苦楚欲绝！

　　无忧无虑无拘无束的日子该是多么夸姣啊。但这种日子已离我远去，这没有期望的爱啊，让我销魂，让我感到有无限的热情和生命力，但也给我带来无尽的孤寂和孤单，没有期望的等候和苦楚。

　　我不想向你倾吐，由于我晓得，这全部只能保持在必定的间隔上，只能在心里静静接受，只能在偶然的对视中，在他人不易发觉的言谈中去感触。关于你我，这 种豪情是一副严酷的刑具，多年来，你总是抱怨我不去看你，不到你的作业室去，你哪里晓得，我总是在怕，怕自个真的有一天那种不应有的感触向我袭来。因之， 在你调回大楼的几年里，领导屡次催促我搬回大楼，我都处以回绝，而这次，我力不从心，总算仍是回来了。

　　你晓得吗，刚搬回来的一个月里，我寻觅各种理由不去上班。但是，让人窒息的惧怕的感触总算在一次的聚会上，在你一向的有意无意的关怀和凝视里爆发了。 那一刻，你很洒脱，很帅，我却是那么无法和失望。我不想爱上你，想和你永久保持在那种友谊的夸姣联系里，在这种联系中，我感触着你的关怀，你的爱。许多个 场合，我总在静静关怀你，凝视你，乃至为你的失态给于种种摆脱，却从未抱怨过你。记住有一次，你问我你昨日是不是喝多了，我茫然望着远方。

　　我不想抱怨你，由于见你为了作业总是匆匆忙忙，有时显得那么疲乏。更不想让你尴尬，由于我晓得，如咱们这样的人，说出那三个字是需求多么大的勇气。有 时，当看着你一个人有些生气的离去时，我很丢失，为你孤单的背影而神伤。有时也责怪自个的冷酷，但这全部都是为你好啊，我不想成为你的担负，更不想由于我 你成为他人的笑谈。女性天然生成的仁慈和缺点我都有，而如今，这些缺点简直要击垮我。有人说，男人爱上一个人，爱了过了忘了，你不是那种男人，而我是那种很难 爱上一个人爱了又很难遗忘的女性。

　　对你的爱是一点一点堆积起来的，如今不管我如何的按捺都一点点无损，爱你的感触是那么激烈，我好像首次体会爱，每时美刻都想看见你，巴望听到你的声 音，感触你的气味。但，近在咫尺，我却不敢去见你一面。偶然的相遇还强装着无所谓。你静静地目光让我心醉。我不曾问你，我的慌张，我的犹郁你是不是看到。就 在想见你又惧怕见你，想爱又想抛弃两种豪情吞没我的时分，又得到你要调离的音讯，为你快乐之余又是切切的心碎。那种苦楚和无法，那种孤寂和心酸，谁人能 诉！

　　苦楚难耐时，我想对你大吼，为何要说出那三个字，它的重量关于咱们尤如泰山。可直到今日，再多的抱怨，再多的苦，我都从未向你倾吐，或许这才是真实的深远而厚重的爱。

　　今日早上，我早早来到这良久没有徜徉过的绿草花丛中。你紧锁的窗让我无所顾忌地散步于每一条小径。天湛蓝而深远，花艳丽而诱人，微微的风吹来丝丝凉 意，鸟儿在不停地歌唱，各种说不出的树啊葱郁欲滴，这全部一点点没有让我打开笑脸，泪水却一向滋润眼眶。我避开全部人的视野，一个人孤单单走着，想走出一片 归于自个的蓝天，一片自在，想遗忘全部的全部全部的全部。

　　但是，往事滴滴点点潮涌而来，怀念在数点往事中愈来愈烈。泪眼含糊，树林里，花丛中好像都闪现着你的笑脸，或许正是由于你绚烂地笑，才让我更加怀念。 我常想，笑得绚烂，笑得阳光的人，心底必定是夸姣而仁慈的，特别如你，一路风雨走到今，仍然具有那分笑，让我常怀慨叹，也常常静静祝愿，愿你的笑永驻。