所有的记得，都只是为了忘记。

　　时光如尘埃一样漂浮。我变成一条只会静默着游来游去的鱼，在时光里穿梭，发不出任何声音，只是游过来，游过去，看着童年的画面，想着现在的生活，憧憬着明天的阳光……然后获得沉潜。有时，又像个游走的戏子，一路搭台演出，从一个城市到另一个城市，知道时日无多，自然明白何时收场。

　　有时候，文字让我一览无余；有时候，我是个隐蔽的女子；有时候，我将隐没所有生活的真相。

　　十月，清晨，操场。

　　我站在微风里，身后凋了一地不知名的黄色花瓣，碎碎的，横斜着；散散的，移动着。

　　冬天了，还有什么在盛开或遗落？

　　在这个寒冷的季节，总会想起一些令人寒冷的往事。我是一个不大喜欢回忆童年的人，可是，在这个季节里，那些画面一幕幕地在我眼前划过，带着伤感，带着萧瑟。

　　记得，很多的时候，我都是孤单的一个人在行走，行走在春夏秋冬，在往复于花开花落，也会坐在公园的小凳上，看日落渐渐隐匿在山的后面，就像隐藏了我童年所有的光辉一样，没有声音，没有时间，只有光与色的交融，然后慢慢变淡，渐渐消散在夜幕的边缘。

　　和朋友们一起聊天，总会听到他们谈论童年里的趣事，说着说着，他们的笑声就像童年里的秋千来来回回飘荡着，那么激情，那么热烈而此时的我，总会静静听着，有时，会和他们一起分享他们的乐趣，而有时候，我只会低着头，也许泪水早已润湿了眼眶，只是我不想在朋友们蔚蓝的天空插入一片乌云，不想失声痛哭。而更多的时候是默不作声，虽然连看他们的眼睛的勇气都没有。我不为自己感到悲哀，因为我知道，我的思绪伴着记忆的画面起起落落。

　　记忆中，我仿佛又看到母亲臃肿的身躯，脸颊上掠过一条防寒的围巾，弯曲的背影映着城市的霓虹灯。我跟着那条红围巾穿过城市的大街小巷。

　　冬天，因为寒冷，因为生活，母亲显得有些邋遢，可我记得，她是一个极其讲究的女子，经常裁布料做衣服，夏天喜欢穿旗袍和裙子，还喜欢戴首饰。她热衷于美，但又很节省，始终只去商店买便宜的衣服。生活就是一张网，而母亲就是最早被网进去的人。

　　很多时候，她吃饭总会吃到最后，经常独自对着我放好的饭菜发呆有时候会温一点点酒慢慢地喝，慢慢地吃。十岁的我坐在旁边，看着眼前的这个女人由潇洒妖娆变得冷静朴素，再到慢慢苍老。生活给这个女人烙上了一层褪不去的颜色，汹涌而来的却是一伤孤独再加一层寂寞。她所有的辛酸可能只有我懂，而那时，我仅是个孩子。

　　她的内心丰盛平实，而又始终不失有一股少女的爱娇气质。有时我看到一簇簇火焰在燃烧，那分明就是她，一旦面对生活里的危机的时刻，她会显现出一个女人未曾有过的硬朗。在我年少的时候，我并未获得能力去触探和观望她。而这一刻，我抚摸着黄昏暮色她的身影，看到她所有的强烈情怀，像一朵洁白芳香的花朵，慢慢地枯萎。她的生命结出一颗无可奈何的花朵，慢慢地枯萎。我知道在高楼林立的城市里，大家疲于奔命，为生活所营役，这个孤独的女子她像一条鱼，被抛在烈日暴晒的泥土上已经没有水分可以依靠。一个单身的女人，一种美好的力量，一个单亲的母亲，一份执着的心情，编织着生活这张网。

　　雪花映着灯光在路灯下面旋转、飞舞。踩着积雪，冒着雪花的寒气，跟着那条红围巾，路过店铺，穿过街道，拐回小巷，就这样往复的生活，往复着我童年里每一个梦醒时分，每一次雪覆苍穹。

　　在光与影的加交错中，我看到一个浅浅的背影，影子在雪地里被灯光拉得很长、很长，女孩的羊角小辫在影子的左右晃动着，没有节奏，没有生机。我就是这样安静的行走在城市孩子们中间，衣着朴素简单。我没有什么太多的奢求。孩子们好，因为可以交朋友；孩子们不好，因为他们的家庭有背景，他们是这座城市的常住居民，而我来自远方的山村，不会向他们一样永远被捧在手心里。

　　并不想在这座城市里久留，可是生活让我们无处可逃。在河岸边，我会看到时髦的服装店，装饰犹如巴黎街头的店铺，只销售绸缎和纱罗质的衣服，一条普通的玉石项链都要贵很多，听人们说是一位贵妇闲来无事自己设计的。

　　而在商店的旁边是一个正在建筑楼房的工地，寒冷的季节里，妇女和男人们用棉布头巾包裹住脸，在那里搬砖头。有的人太累了就蜷缩在角落里，他们无奈而自知的眼神会让你感到惭愧，而你什么问题也解决不了，施舍不可以，沉默地转身离开。这是你唯一能做的。

　　很多的时候，性格就是在童年的点点滴滴中形成的。而我童年里经历的种种，就形成了我的性格，忧郁、敏感、自卑、不会开玩笑，只会一本正经，生怕说错什么，做错什么。我敏感的心里会为一朵花的凋零而哭泣，十几岁的孩子就会看到生活的凄凉，人情的冷漠，心苍老了许多许多。

　　列夫托尔斯泰曾经说过：幸福的家庭个个相似，不幸的家庭各有各的不幸。我相信这句话并一直相信，因为生活，因为家庭，因为童年里这双眼睛所看到的世态炎凉，从此，学会了再眼泪中坚强。

　　有那么一段时间，不想说话，不想做任何事，呆在自己的世界里，拉上窗帘，靠在墙上发呆，想着曾经历经历过的，想着过往里看到的，想着想着，泪珠就像豆子一样从脸颊上滚落着。后来，它就像一只粘湿的蚯蚓，爬过柔弱的脸庞，那么冰凉，那么可怕。

　　渐渐在眼泪中迷茫，为什么，自己的眼睛要看到那么多？为什么，自己要经历同龄孩子无法体谅的痛楚？它折磨着我，日日夜夜，每个黎明来即，我都想遗忘，而华灯初上，那些心事又席卷而来。慢慢地昏睡过去。

　　第二天又被闹钟叫醒，匆匆收拾床铺，出了门，又开始新的生活，依旧用微笑打招呼，见了好朋友依旧如昨日嬉笑打闹，似乎作业的泪水从未淹没过黑白相融的眼球。是泪水被风干了，没有留下一丝痕迹，还是自己习惯了伪装？

　　很少向谁去坦露自己的心事，因为我明白，很多事情就如南方久居的人，如若不置身其中，就永远读不懂北方的冬季有多寒冷。一直以来也从未真正找到过任何可以听我诉说故事的人，除了文字，文字让我懂得世间还有太多不幸。还有，当一个人故事太多时，她也就没有故事可言了，因为开头不知从何说起，结尾不知在哪里终止，没有谁可以听完你的所有的故事，他们都有自己的工作和生活。可更重要的人，他们的同情与怜悯不会使我感到温暖，抑或感受到安慰，更多的只是愈感到自己是个悲哀的、可怜的人。

　　我们面对的是生活，在生活这张网里，弱者会被淘汰，而强者会愈发强大。在同一个舞台上，我们都是平等的，没有谁会在强大的竞争面前因为你的不幸而更改竞争规则，所有的人要看的只是你完美的结果，而不是掌声和鲜花背后的汗水和艰辛。

　　无论你曾经经受过多少艰辛和不幸，但我们始终要坚信，冬天的寒冷总会过去，春天的脚步迟早会来。