多年以后，我曾经无数次伤痛的回忆。为什么那年的冬雨会是那样的缠绵和忧伤，连空气中都渗透着凄凉的味道，好像是在述说着前朝500年的哀怨。让人从头到脚都很沉重，千金重担横压心头般的难受和窒息，惆怅，郁闷，和不安包围着我。曾经欢笑的颜面在那刻就如冬雨延绵中阴霾的天空，阴沉又乌云密布。总是无法舒展开来。我想，那时的心一定如同雨中的空气一起湿透，隔着胸膛都能闻到潮湿的寒气。不然为何厄运会与我迎面相逢。

　　我总在无数次谴责和悔恨当初。为什么要去奔赴那趟死亡之约。如果有主显灵，亦或是有先知明，也许我一定不会匆忙告别爱人，吻别幼儿。踏上那辆载我走向绝望，通往地狱的客车。可是一切都没有也许，也没有如果。我去了，当风停了，雨住了的时候。我从此就被掩埋在了黑压压的天空底下，告别了日月星辰，鲜花和绿林，告别了多彩的世界，和魔鬼与幽灵打上交道，踏上了暗无天日的人生。

　　冥冥中，谁能告诉我，这是否就是我前世的冤孽未完，还是千年的恩仇未结。为什么就没人告诉我此去一为别，孤影永相随。听，风在诉，雨在泣。我的心在流血。都说人生是苦乐相伴，为什么我总是在严冬里强行，在泥塘里挣扎，常常和着泪水吞咽，时时拥着孤裘哭泣。把人间的酸枣吃尽，苦瓜尝遍。总也看不见希望在哪里，幸福在何方。

　　每日的阳光还是那样的灿烂，花儿也艳，青山依旧在，碧水照自流。白云闲散，风儿轻轻。可是一切都好像与我无关，感时花溅泪，恨别鸟惊心。我始终犹如身在北极，掉在冰窟。凉到极致，终日，在布满尘灰的心底寻找旧日的残阳，试图把它粘贴在心房。做一个充满阳光的梦幻，也曾在虚拟的网络里腾空灵魂，带着虚幻的翅膀飞翔。过一个久别的狂欢。来抚慰我内心的伤痛。

　　幸福和快乐就像那遥不可及的海市蜃楼。飘渺而虚无。希望在岁月中斑驳，已经有了化石的模样。而我却早已失去了抓住它的欲望。虽然曾经也无数次的安排过自己的方向和结局，最终在现实里坍塌，溃不成军。枯萎了的生命最终泛起一丝绿意。可身心早已疲惫。

　　都说时间是修复伤痛的良药，但是它却不能完美的抚平内心的忧伤，伤痕的醒目和狰狞会时时的提醒和刺痛你的神经，显露血的腥红和痛的惊秫。颠覆你努力建起的信心和勇气。唯有骨子里与生俱来的倔强支撑起自己脆弱的生命。尽量表露出自尊和坚强。伤多了。自然就不知道痛那儿了。努力的仰起头，只是为了让自己不至于倒下。

　　船到桥头自然直，冰到极致也能硬。别说我很坚强，常常我也还是凄然泪下；别说我很脆弱，伤过痛过，生活依旧继续。。无路可走就是必须强行，;尼采说；“杀不死我的只会让我变得更加强大。癌症患者于娟教授说；“活着就是王道”。趟过一段泥泞，也看过了人世沧桑，看尽生死离别。也就明白了于娟的话，虽然此后的路不再斑斓，只能拿生命打底，用岁月作墨，画一个不太圆满的人生。但至少今天还活着。还能阅古道今，食粮吞水，还能看日出日落，云卷云舒。就已经很好。

　　这个夏天的早晨，空气依旧清凉如水。蔚蓝的天空洁净，亮澈。闲散的漂浮着几朵白云。游离在浩瀚的苍穹腹地。飘逸，闲淡而又美丽。红日东升，亮得耀眼，灼得发烫。我坐在窗前迎接一米阳光。与天地生灵一起感受生命的恩赐。