那一年，我大约八九岁。春节时，爷爷奶奶和父母给我的压岁钱，零零碎碎，合起来恰好五角钱。不知是为了易于保存，还是为了便于在小伙伴们面前炫耀，反正，印象里，我欣喜若狂地揣着五角零钱，去村里小店换成了一张五角的半新蓝票子。

　　晚上回到家，我合计着用什么东西装它，才能于它的身份相匹配。于是，我在黄豆似闪烁的灯影里，专门用旧书的封面，折叠了一个纸做的钱包，这样装起五角钱来冠冕多了。入睡时，我辗转反侧，思量着收藏地点；大妹小我三岁，知道钱的好，我担心她惦记我的压岁钱，小妹呢，才出生不久，根本不用设防。

　　到底藏在哪里好呢？是放在铺着厚厚稻草的床铺下，还是放在窗间裂开的缝隙里呢？我尝试着，不断变换着地点，觉得哪里都不能确保万无一失。那夜，困极的我终于捏着五角钱睡着了。

　　天亮发现手里捏的钱，我开心里有了一许安慰，也许大妹根本就不在乎我的压岁钱。但我也不确定，兴许她比我早睡着，我的压岁钱才得以平平安安，逃过一劫。

　　手里有了五角钱，父母对我说，可以自己随意花，怎么去花也不会去过问的。买糖果吃，嘴里一化，很快就会消失于无形，我觉得不值得。我下决心用在有意义的事情上，于是，决定等合适的机会，去集市上买几个玻璃球，那样可以和小伙伴们赌弹玻璃球的游戏，不过，这上面的开销不能太大。大部分的钱，我还是想用在买小人书上，那才是正道。我心里这样合计。

　　至于何时才是合适的机会，我有着自己的小算盘，我得等先揣着小钱包美美的炫耀几天，直到小伙伴们都知道我有五角钱，然后趁他们见怪不怪、我自己意兴阑珊时，再果断出手花掉最好不过了。

　　我美滋滋地想着自己美丽的计划。竟在一次梦中，我喜不自禁，笑着说起梦话来。

　　之后的几天里，我有事无事在小伙伴们面前晃悠，手里捏着瘪瘪的钱包，崭新的五角钱犹抱琵琶地露出一角。到了晚上，我不时地替它调换住所，一会放在灶台边的灰碗底下，一会藏于低矮的瓦楞下面，一会夹在一本书里枕在头下，一会置于裂开的墙缝里……这是个很不幸的玩法，终于有一天早上，起床后，我再也寻不着我心爱的五角钱了。不知是不断的调防害得我忘记了准确的位置，还是被老鼠衔去做了窝，总之，我再也找不到我的压岁钱了，心中的懊丧难以言表，担心挨父母责骂也不敢说出来。那可是我用心攒下，一直还没舍得花的五角钱啊！何况，我炫耀的程序还没有走完呢。

　　我失魂落魄般到处寻觅，不放弃一个角落。我在内心里，不断地祈祷能够找回来。有时，刚端起饭碗，忽想起一个地方，忙放下碗去寻觅。结果，每一次都是徒劳无功，空手而反。

　　黑夜里，我睁大眼睛，苦思冥想，企图能够记起来。越是用力想，越是头晕脑胀，心里有种酸酸的疼痛。早就盘算好，尚未来得及实施的美丽计划终于寿终正寝，唯余下空落落的遗憾。

　　接下来的几天里，小伙伴们对我不再手捏钱包，扬长而过感到惊诧，瞧着我一脸不悦，他们终于忍住没问。要不，我不知自己会不会羞赧到钻入地洞，或者，来一次痛哭也未可知。

　　好长一段时间，我始终对我那五角压岁钱抱有希望，好几次梦见到它安然无恙地躺在一处所在。对于那种不敢诉说的心痛，我觉得自己像是走过了一个世纪的艰难岁月。

　　终于，我丢钱的秘密被细心的母亲发现。我担心被打——上个世纪七十年代的五角钱在我的眼里可不是小钱——于是，我诬陷是我的大妹拿走了，我信誓旦旦说，看着大妹的种种迹象，怎么看都像是拿走了我的钱。

　　逃过了一劫后，大妹泪眼婆娑，将缝制在衣服夹层里的她的两角压岁钱悉数给了我。那一分、二分和五分的硬币上，带了大妹暖暖的温度。我忘不了大妹眼中打转的泪水，如今想来，我似乎未舍得花掉那巧取豪夺来的两角钱。大妹，五角钱，还有那几张零碎的硬币，终究成了我生活中的一种遗憾。它时时刻刻地碰触着我的心，虽然多年后，它早已成了亲人们见面的笑谈，可是，于我而言，却是一段刻骨的经历。

　　三年后，我站在正在拆除的老房子那里，想试图找回那五角钱，也终未找见。也许，它即便藏身于哪个角落，也早化为尘埃了吧。

　　如今的压岁钱，早不屑以角计算了，不是五十元都羞于出手。女儿将我除夕给她的五百元压岁钱，随手丢在书房的桌子上，便不再理会，自顾看书了。在女儿身上，全然搜寻不出我那年那如获至宝的欣喜若狂。