我要去河北大学参加比赛了，很快，你开心吗？我拿了初赛第一了，你开心吗？我们这组拿了决赛第一了，你开心吗？

　　我有很久没有这样对你说话了，你一定在想，我是多么懒惰的孩子，一如既往。我终于又拿到第一了，就像我从前拿的那些奖一样，是很久很久以前的，久到我忘了得奖是什么样的感受。而你，也太久没有听到过这样的消息，这样让你欣慰的消息。

　　我想多么苍白的对你说，我是有多后悔多抱歉我大一大二荒废的时光，让你茫然无措。我是有多后悔多悔恨那些被我浪费的时光，让你听不到任何好消息。我终于好好学习了，我终于有拿的出手的成绩了，我终于可以让你听到你很久都没再听到过的喜讯了，你不在了。

　　我记得我打给你的最后一个电话，我说爸爸我这次考的不错，你开心的却满不在乎的说那就继续保持呗。我在努力的继续保持，你却不肯陪我一起努力。

　　会经常梦见你，熟悉的场景熟悉的话语，熟悉的笑脸熟悉的神态。我会在梦中惊喜，然后惊醒。暑假回家时和妈妈去看你。路边的那些白色的花竟然还有几朵不曾凋谢。可是这么多年，它们从来没有这么顽强的生命力，我从来没有见过它们的花朵。你说，它们是开在春天里的花。我终于在最美的时节见到它们，阳春三月。可是我多么希望我从来都不曾希冀在春天见到它们的花姿！你会陪我等一个又一个的春天。那天在回家的路上，妈妈问我有没有梦到过你。说起梦到你的那些场景，泪就止不住了。我一直装的很平静很冷静，甚至旁人都会嚼舌，这是一个多么铁石心肠冷酷无情不懂孝顺的女儿。你会知道，我有多想你。

　　你种的白石榴结果了，没有人会摘了，没有人知道它们是酸是甜。你种的腊梅又长高了，没有人会去摘了，没有人会为我准备许多腊梅花了。你种的吊瓜结了很多果了，可是它们不属于我们了。你种的观赏树生病了长虫子了，可是没有人给它们治病了。你收藏的那些石头被我藏在家里了，我们共同的爱好，你不再陪我一起坚持了。你说要教我中药的，你食言了。你说要为我种白木槿的，你骗我了。门前的彼岸花，开的很娇羞很好看，你和爷爷都叫它石蒜。

　　我们最爱的宝贝猫回家了，在我到家5个小时后。它很瘦了，没有人宠着它了。每一个爱它的人都离开了它。我给它拍了很多很多照，我给它录像，哪怕它只是趴着睡觉。它也要离开我了，等我下一次回家，也许它就不在了。我有多想你，我有多想它，我有多想我们在一起的时候，你说我把它宠坏了，自己又对它照顾的无微不至，你总是吃醋我一回家它就黏着我。你们都会离开我的。你们都要离开我的。你们已经离开我了。

　　某天，我看到一个人，远远的，我以为是你。我多希望是你。

　　我常常想起为你守护的最后一夜，唯一的一夜。我常常想起那跳动的肆虐的火。我常常想起你孩子气的要我将来给你买东西。我常常想起你宠爱的把我捧在手心。我甚至能想起那么多那么多小时候的事情，你是怎样陪着我住院，而我又曾怎样不懂事的要你给我买苹果。就像我以为自己可以很淡然的不流泪了，却在看到那些文字的时候崩溃。就像我以为自己可以很冷静的回忆了，却发现依然不敢看你的照片。

　　想起《生死线》里欧阳说的，我们在用最讨厌的方式去学会成熟，当我们以为自己又活过来的时候，其实那一部分已经永远的死掉了。我多厌恶这样的成熟。我想起去年重阳你打给我的30秒的电话，也想起去年的昨天我打给你的30分钟的电话。你像孩子般说慰问我下，又像孩子般向我抱怨你的不满。我在回忆我在怀念，我唯一能保留下来的竟然只是你的电话号码。

　　我多么想拨通那个电话，欣喜的对你说爸爸我要去比赛了，我拿第一了。你会怎样的满不在乎呢？你一定会说那就继续努力呗。然后你会在第二天，骄傲的告诉别人我拿第一了。我多么乐意再次成为你炫耀的资本，我多么多么希望再次成为你的骄傲。

　　我想，我要成为你的骄傲。我说，我要成为你的骄傲。

　　我有近一年的时间没有看沧月了，我有近一个月的时间没有看《士兵突击》和《生死线》了，我有三个月没有这样和你说话了。我用《雨霖铃》祭奠我们亲爱的吴老师，可是我要用什么来祭奠你呢？我最亲爱的爸爸。我多想成为你的骄傲。

　　四道风要离开沽宁的时候，对着天空说，我要走了，你跟我一块儿吗？

　　我多想说，我在这里，你也在吗？