把自己关在房间，看一个的电影、听一个人的音乐、玩一个人的游戏、演绎一个人的喜怒哀乐，虚幻世界的过度存在。让我产生错觉，觉得一切都是静止的。在这样没有秩序的生活里，让我不自觉遗忘了很多很多。。。

　　想曾经、念不忘，我已忘记了不知在多少个夜里，就这样一直对着电脑发呆，想着一些匪夷所思的事情，它们时而让我思绪万千、时而让我心惊胆战、时而让我笑容浮面、时而让我欲哭无泪、时而让我心如刀绞。在掺杂着这么多的情绪变化里，直至心、神的最低谷。

　　在这月半风吹的夜，我感觉时钟像一座灯塔，耸立在流年之上，竖立在两岸之间。遥遥相望，记忆未远行，心已冷，遥望时，隐忍着内心的彷徨，回荡和不安的画面，依旧是残缺。

　　想着某年某月、话语、人物、工作、城市，所有这些经历过的画面。随着时间的流逝，慢慢的失去了颜色。即使是这样，总有一些经历并不会随着那些渐渐失色的记忆升华，有些感觉越想要掩盖却表露的越明显，就像在这有月色的夜，云伴风吹。

　　突然觉得，某些经历和个人习惯，是一个人赖以生存的基础。每个人都有看待世间是非的标准，不管它是对是错，即便在大多数人看来这件事情是错的，也会坚持自己的观点，这也印证了一句话：“每个人在这世上都是独立的个体”。

　　从陌生到熟悉，用一年多的时间，让我看到和这座城市的差距。最终感性和善于幻想的性格，经过多年的洗礼，终于还得和现实残酷触底，刺痛了心的同时也把我拖进了更加迷茫的世界。在这段时间，坦然的心境变得慌乱和无措，不知在多少个夜晚，内心不安到极点的时候，无数次的自问该何去何从。

　　梦想是美好的，但必须面对现实。不是所有的理想都能实现，个人努力只是一方面的因素，虽然不努力不能成功。但是，努力了也不一定就能成功。不是打击所有努力的人的信心，而是想告诉所有的人，做任何一件事情时，在希望美好结果出现的同时，也得考虑到不好的另一面。社会上太多的事情不可能向想象中的那么完美，面对无法改变的现实，面对尔虞我诈、勾心斗角。能选择的，我想只能妥协。

　　人生就像是一场梦，很快就可以醒来。苏醒后发觉什么都没拥有，有的只是那些支离破碎的回忆。在我们的生命中，有些东西的存在或许只是为了纪念吧！

　　年复一年、日复一日，现在的我已忘了自己追求的是什么，真正想要的又是什么。只知道在写字的时候是另一个自己，竭尽所能地发泄自己对这个尘世的不满以及妒恨。明明是一种小孩子的幼稚把戏，却仍然固执地继续。也许只有这样，我才能够催眠自己，即便我知道本不该这样。

　　一个人的生活总觉得很孤单，总是被错综复杂的事情纠结着，无端的压抑着。虽然看上去很坚强，只是，有时他们的一句话，还是牵引出万千滋味，最后蔓延到眼睛湿润。

　　作为一个单行人，一切不如意的事情如同一座大山似乎永远在心间堆积。敏感脆弱的心，总是无端莫名的烦忧打扰，被困惑。一直不断的努力，为的只是迎合适应身边的人和事，总是小心翼翼的改变着原本最真实自己，虚伪的做着自己不喜欢的事，说着违心的话。这样极度压抑自我，一旦超出了自身承受的最大极限，便真真切切感受到精神紧绷，一触即发，而现在的我就处于崩溃的边缘，我该如何自救。突然发觉自己就像一只蜗牛，步伐艰难一步一步往前爬。

　　在这个窄小的房间，天花板上垂挂的白炽灯飞蛾飞快地旋转着，让人看不清它本来的面目。就好比一些事，蓦然回首，已物是人非。我不再奢望逝去的年华能拥抱多少回忆的背影。面对房间里的一切，排斥着所有黑暗，我在想在这夜里，留下的那一抹月光，它诉说着多少人的忧伤、它又照进了多少人的心房。

　　时间，永远是人生的主角，生活，永远是人生的迷雾，我不知道怎么在这寂静的夜，祭奠了多少逝去的容颜。我真想在这浓郁忧伤中，默念一份平淡，安然的睡到明天。