此刻，我敲打在键盘上的这些字，不知道多年之后的我还会不会有机会看到。我有心事，有感动，有对这个世界无穷无尽的眷顾，有对你们，我挚爱的人们，最深的愧疚和不舍。

　　五百多天前，我放弃了一份疼痛的爱情，那场初恋，差一点就耗尽了所有年轻的眼泪。

　　可是，一转身，一抬眼，却遇见了他。

　　真不知道是怎样一种缘分，把我们牵扯得那么那么近，近到忽然有一天，我在他面前，从陌生的粉衣女孩变成最无忧无虑的、爱粘着他的调皮天使，不再抓着他的袖子为别人痛哭流涕，甚至好像不曾在爱情里受过伤，而之前一路走来跌跌撞撞的成长，仿佛只是为等他找到我。

　　如今我最喜欢把脸埋在他手心，开心地笑。

　　我从来都不是个细心温柔的女孩，吃饭时嘴角沾上的饭粒还要他伸手为我擦掉。有很多执拗的小脾气，即使流着眼泪也不肯轻易低头。习惯丢三落四，丢过很多很多东西，不分轻贵，一样都没少丢过，所以我常常想，以后我会不会很早地就得了脑疾呢，然后在某个薄凉的傍晚，也把自己弄丢了？

　　这样看来，我是如此糟糕。

　　不过据我所知，得脑疾的一般都是诗人，比如海子，比如跟他并称为“孪生麦地之子”的骆一禾，比如戈麦。

　　我从来都不去惋惜海子的死，因为他在死前，一定比任何凡俗中人都清醒，倒是骆一禾，带着沉重的无奈、不舍还有那份极其惨重的不甘心，注定死不瞑目。诗人戈麦的死亡背负着爱情的枷锁，他带着诗意走近了博雅塔，却独自消陨于燕园，企图带走身后所有诗意。

　　打开文件夹，看着成行成串的文字，忽然想起许多年前的某个傍晚，姥姥刚刚给我剃了个锃亮的小光头，我就摇晃着滚圆的小身体屁颠儿屁颠儿地跑到大门口，一屁股跌坐在小石凳上，然后痴望着西方的晚霞兀自发呆。不，是思考，我想是有那么一个瞬间，我一定被某位哲学家附了身，心中被某种喜悦灌满却又因语言功能尚未发育到位而表达不出，因此那份无法言说的喜悦把小脸儿涨得通红。但后来姥姥坚持说那是被晚霞映红的。

　　是的，那个时候的西天，飘着那样红的晚霞，后来走出童年走出村庄的我，从此再未看到过。

　　最近为了一个既定的心愿而翻出了童年所有的记忆，那个村庄的一草一木，姥姥姥爷的一喜一笑，大把大把的纯粹时光，还有小伙伴们咧着掉了门牙的嘴冲我笑着。

　　可是，我却在这美好的回忆中毫无防备地泛红了眼睛。

　　原来回忆，即使是甜的，也改变不了它们是眼泪催化剂的本质。

　　季末又一季，年末又一年。

　　岁月如此温柔，却又深刻地雕琢了每个人的脸庞与心智。

　　如今的我经常做梦，最常梦见年迈的姥姥病危，我听到她颤抖着声音问我妈，悠悠来了吗？于是我在回家的路上哭着跑啊跑啊，却总也跑不出这座陌生的城市。当我醒来时，发现自己依旧趴在姥姥背上，依旧是小小的人儿，歪着小小的脑袋认真听她轻声讲述门栓子和门料子的故事。仿佛这十几年来，我只是做了一个很长很长的梦，梦醒了，我依然是她背上的宝。

　　有牵挂的人都懂得，那是一份怎样的酸楚。

　　喜欢写字的人大多都有着最简单的期待和快乐。我每天都会在自己所在的网站上逛好多遍，看着自己发表的每篇随笔后面的阅读数不断增加，就会开心好久，即使我和他们很少交流，只是做着沉默时光里最真诚的文友。

　　我从岁月那里偷来太多幸福，却也在这样细碎的时光里忽略了太多朋友。真的想对他们说，你们的存在是我在另一座城市的幸福与印记，我又怎能忘记？

　　我也祈祷会有那么一天，我会把最美好的记录，亲手交在你们手心。我会告诉你们：时光走得再快，都不曾弄丢过拥有你们的我。

　　因为时光如此静短，怎敢兀自老去。