又是一个寻花问柳季，又是一个阳春三月天，又是一个匆匆而逝的岁月。凌晨三点的黄昏，闻着淋过雨的空气，点燃一支香烟，吐出几个泛白的烟圈，几缕孤独的烟丝划过夜空，跌落在带来几分希望的黎明之前，我就这样坐在窗前，迎接新的一天的到来，期许着这久违的黎明，带给我些许不一样的呼吸。

　　现在的我，可以熬到凌晨不睡觉，可以旁若无人的抽着烟，可以随心所欲的去旷课，也可以无所顾忌去自己想去的地方。但却发现，始终缺少着那么一点点乐趣，始终不是自己想要的，只是为了减轻孤单，为了驱赶空虚，渐渐的连做也懒得做了。即使做了我也不知道自己曾做过它。记忆里那些痕迹总是那么美好，有时候真想回到过去，让那些未完的故事继续着，继续着那些边欢笑边流泪的时光。然后藏在某个不为人知的角落，趁着大人不在，把藏在袖筒里的烟拿出来猛吸几口；然后拿着一堆存了好几个月的零钱，走进徘徊了无数次的数码店，光明正大对着一脸嫌弃的老板说那台mp3我要了；然后在鸦雀无声的课堂上对着凶神恶煞的老师拿出从别人那儿借的《男生女生》，压在课本下，一遍遍读着那些破旧的爱情故事，感动着别人给我们讲的爱情……

　　那些快乐，那些记忆，只停留在那个时候，在也没有延续到我的生活中来，而我自己，也永远停留在那些时光中，再也没有走出来。现在的我，并不知道自己是谁。如果有一天，和过去的我相遇在某座城，我一定会来一个肆意的拥抱，说声久违了。

　　假若记忆能够复活，我愿意再回到过去一次，再去感受那些心动的时光，再去经历那些迷茫的暗影，我会把我能给予的最好献给过去，献给那些再也没有出现过的唯美瞬间。献给那些无忧无虑的美好。那怕让他一个伤口叠加着一个伤口。也无怨无悔，只可惜那些画面早已不在，而我的心中的悸动也停止了碰撞。

　　我应当感谢生命中所有的时光，开心的，悲伤的，想仔细回味的，想拼命忘记的，是他们陪我走过人生的喜乐悲欢，是他们留下人生中无比珍贵的回忆。有时候听着一首很熟悉的歌，回味着当初听这首歌的心情，回想着印在这首歌里的点点滴滴，有种拼命想回到过去的冲动。去找寻当初的年少轻狂，在那个最好的年纪，我把我所有的故事，最深的情怀全部凝聚在那首当初并不怎么好听的歌里，定格在如今我无比怀念的旋律里，干净彻底，毫无保留，以至于现在的我再也没有什么好的故事去给自己讲，以至于把那首当初并不那么好听的歌单曲循环，试图在里面寻找一些熟悉的碎影和那些再也回不去的情怀。也许这就是成长所付出的代价，把自己的一切都抛弃了以后在从新塑造一个别人看好的自己，塑造的乱七八糟，自己都不认识自己，只能时常靠点滴破碎的记忆来怀念当初真正的自己，终于，我们成了别人想象的模样，却可悲的连回忆的尾巴都没有抓住，留下了许多无法弥补的空白。原来我们这一生连回忆都没有，原来我们这一生所有的记忆都没发生过。

　　突然有那么一刻，那么不经意间，我听到了beyound的光辉岁月，猛然间想起了一个词叫做情怀，我并不太理解什么叫做情怀，大概就是当初他们做某些事的时候付出的感情和怀有的心情吧，很多人听到这首歌时都很羡慕当初beyound豪放无羁的情怀，羡慕他们能洒脱的把自己辛酸的故事唱着说出来，包括我也是，我也感受着他们的共鸣，听着那坦然的旋律我一直在想他们是怎样一种停留的永恒。但就在那么一瞬间，我感觉到很久很久以前，情怀这个词在我身上也出现过，现在已经很模糊了，但我影响那是我无比想看到的微笑，闪烁着泪光的笑。我并不是一个怀旧的人，但如果再有一次机会，我真的很想回到过去，我一定会把我从前能给予的最好留给过去，一定会去感受一下再也没有出现过的情怀。

　　时光暗换了季节，我在当初憧憬的路上越走越远，再也无法回头，但我真的很怀念时光中的模样，那些笑容，那些花儿。