虽然我已经24岁了，但我的人生不是到30就结束了，我那么多想做的事，总会在未来的某一天实现，念及此，我所有的焦虑和忧郁，都得到缓解，所有的矛盾都都得到调和。

　　原本是很充满希望和行动力的一天——终于实现了早起，晨跑，并让自己按时吃了早饭，正在看书的时候，姑姑的电话打了过来：“听说你在考公务员？考的哪个单位？现在复习是不是有点晚了，下个月就考试了？我们单位的同事说行测是高中数学，申论就是写作文啊，行测你至少要看三遍以上啊……”

　　我正想着到底是谁走漏了风声，并认真听取姑姑的建议的时候，姑姑话锋一转：“这段时间你就什么都不想，好好准备考试就行了，需要什么资料我给你买回来，考公务员真的挺好的，工作稳定，你说你一个女孩能在外面闯出个什么名堂来，虽然你奶奶不在你面前说，但她还是很担心你，说你也不小了，还是那个样子，说句实话，你现在没有工作，花的还是你妈妈的钱，考了公务员好歹有个稳定的收入，到时候你还想考你那个心理学也可以安安心心的考，想做啥也可以安安心心的做，我说这些你也别不高兴，都是过来人的建议，行了，你好好看书吧。”

　　挂了电话之后，我怎么也看不进去书了，看着行测一堆解方程的联考题，气得直掉泪。

　　怎么形容这段时间，从眼睛里看到的一切都是黑白的，脑海里的画面是亲人朋友失望的脸，一想到自己失败的过去以及无望的未来，都会问自己，为什么我会是这样的人，懒惰，自卑，懦弱，碌碌无为，一事无成，我已经24岁了，没有任何技能，没有任何规划，我知道我再不努力就来不及了，可是我究竟该往哪里走？我到底该怎么办？心里似乎有一块巨石压着，喘不上气，深深吸进去的空气，吐出来的是叹息，不停的有个声音说，去死吧，去死吧，去到高楼上，去到马路中间，死了就解脱了，死了就没这么痛苦了……

　　觉得这样的自己很不争气，那些日子，每天都会哭泣。

　　18岁的时候，这场抗争就开始了，家人希望我当老师，当医生，当会计，但我最后走了计算机，我姑姑说，计算机能有什么前途，看着她一脸确保我会失败的表情，我确定我就学计算机了，死都不转专业，虽然我也并不喜欢这个专业，也是那时，我的思想和我的内心，开始有了矛盾。

　　毕业之后，想靠自己过上想要的生活，所以无论做什么，无论工资多少，都挺着不回家，不跟家里拿一分钱，但是每当看到有人那么努力的朝着自己的目标前进，就觉得自己的人生，太得过且过了，没有任何目标，也没有规划，没有为什么事努力过，也没有得到什么成就。

　　有时也会想家，希望自己做的事能够得到家庭的支持，希望得到鼓励，但是每次打电话回家都会说你一个女孩子在外面闯不出什么名堂来的，还是回家吧，考公务员多好。于是本能的对公务员感到排斥，本能的拒绝那种一眼到头的日子，最后折腾的自己没了方向。

　　既向往舒适的生活，又期待奋斗的青春，想看更大的世界，最后被世界迷了眼。

　　这些年本质上所追逐的东西，无非是名利，所逃避的东西，除了贫穷还有家庭责任，一个人怎么都好过，但是家庭关系的处理，是我迟迟不能解决的问题，所以抗争，然后一败涂地。

　　后来我回了家，尝试着用各种方式让自己忙碌起来，包括搞定各种考试，尝试让自己找到努力的状态，尝试去做成功一件事，哪怕只是坚持。我学着让自己从根上成长，不做依赖任何人的大树，自己解决生活中方方面面的问题，自己安慰自己，自己养育自己，不去听别人说的话，不去为了抵抗而抵抗，以此找到一条属于自己的路。

　　这很难，难免有人会不理解，但是要尽力调整自己，要好起来。

　　你的人生，你自己过。