我很多年没有想过怎么过年了，母亲去世以后，有几年我常常一个人，后来和妹妹一起，再后来就是和一些长相都没看清的家伙，怎么过的都不知道。前几日外婆电话交代我去他家过年，我说要出远门，就不回去了。

　　以前外婆老催我找对象结婚，聊天三句不离谁谁谁家的儿子怎么能干，让我去见见，前几年我挺反感的，而现在我却怀着进城吃顿饭也不错的心情来做这个事，主要是村里没有什么可以消遣的，别人抱着孩子打麻将，看电视聊人是非，又或者索性把我变成话题的本身，我真融入不了。

　　有时候相亲就像在抽签，没有打开之前谁又能知道是个什么东西呢，想想便觉得这种好奇心挺有趣的，当然做这个事是居于自己的恶趣味多一些。现在的男女关系，已不是我外婆这种老一辈的劳动妇女能明白的，因为连我都搞不懂，这些错乱的男女关系，相互利用的感情，是否源自于生活的自私和绝望，结婚并不简单。

　　人与人之间的关系相处久了总是会腻的，或者出现某种变故，所以大多时候我都尽量避免长时间的相处，或者管住自己的嘴，这个显然是最难的，我常常喝酒之后口不择言；每一次分开都当成最后一次，这样就不会去想再联系之类的，尽管时常会想起相处时的一些细节，而受到巨大的矛盾，也不曾感性到去找谁倾诉。不喜欢的人，就不想再付出过多的精力和感情去维系什么，该散场的早点散场也没有什么不好。

　　其实在这个方面，我兼具极高的天赋。总想着我的世界里都是喜欢的人，这样的话我是不是就会变成一个温柔的人，因为温柔有时候也是一种天赋，我学不来温柔处事，连虚伪的伪装都靠近得很累。然而我的喜欢短暂而多变，所以在还能喜欢别人的时候，即使自己内心匮乏，也会想着还有什么是自己可以多做一点的，这样会不会在我讨厌你的日子里，你可以多包容我一些。然而这些只是臆想而已，因为这世间人与人之间的信任，风一吹就散了；我做什么都只是想让自己开心罢了，和这些人会不会喜欢自己没有一点关系。

　　我喜欢不好任何一个人。