好像真的没有什么能想到的，就像今天突然间下雨了，刮风了。

　　现在的自己只想为了我的设计去做点事情，只想真正的做一个艺人，做一个纯粹追求的艺术者，也许现在还不够资格，仅仅想现在去学着一步一步地去做这样的一个属于自己一片天的艺人。

　　曾经很多人也问我，为了什么加这样社团，我说，为了自己开心。

　　我问过很多人，我们这样的人入党有用吗？他们说：看自己吧~~

　　小的时候，自己一直期盼着自己能有一片属于自己的文化天地，也许由于初三的疏忽，自己没有给自己这样的机会，没能让自己真正地去爱好自己的文学，哲学甚至是心理学。

　　高中了，选择了美术，选择了设计。喜欢那样的独出心裁。也喜欢设计的与众不同与创意非凡。而现在，真正地为了自己的设计所去备战的时候，发现在其它方面已经玩够了的大一的我，大二上学期的我，现在甚至是在为了别人在做一点点的事情的时候———才发现，越到最后越不尽人意。

　　是越到最后越不尽人意的吗？ 想着退了，不同意。那就干吧。真正继续的时候，现在的心理已不适合这里了，看着那些为了自我，为了利益的人们，我不想多说，甚至已不想再看到这样的近乎有点"利欲熏心"的面孔了。那样伪善的假装，有意义吗？？——其实或许是有意义的。因为对于他们是有意义的，只是现在已经对于自己这样的心理已不再适合了。

　　是越到最后越不尽人意的吗？ 为了大一的那些热血青年，甚至是积极朝气的小孩们。 我不忍心。 争取，尽力，带好。 虽说又给自己找了事，但是，属于自己能帮着做一点点的。可是。为什么某些人还要从我这里，得到并满足你的利益。我已经在为你去做了。我完全可以不帮你。近乎于一点点"得寸进尺"。

　　初中时候，对自己说"胜者为王，败者为寇"。

　　高中时候，对自己说"人不为己，天诛地灭"。

　　难道大学里我应该提倡一下"真善美"吗？反对"假恶丑"？

　　曾经一度的对自己说，可是原来发现，自己真正的一直没有做到。哪怕自己就是为了自己做一点点事情能，能不能不要想着别人呢。能不能不为别人着想呢。自己能不能真正的自私一点呢。

　　曾经至今我一直有着自己的一个梦想甚至是愿望：希望爱我的人关心我的人和我爱的人我关心的人一辈子幸福与开心。——自己也在这样努力的做，现在仅能是简简单单的把自己的快乐给他（她）们。总要以自己最开心最快乐的面孔对待他（她）人。不想有烦恼。

　　而现在，真的是越到最后越不尽人意了。我以诚心待人，过后发现他们不是那一类"真善美"的人。 我是否应该提倡"真善美"如此之说呢？。

　　曾经问一学长"人，为什么而活？"——他说："为了追求，一次次的追求，从生物学上讲也就是促进新陈代谢的更新。但是不知道为了这样的一遍遍的更替折腾来折腾去人这一辈子也不知道为了什么，而当你在一次次追求的路上，等自己一个人累了的时候，就要找个伴结伴而行"——— 人，生死两茫茫，折腾来折腾去到最后还不是我自己吗？

　　曾经问另一学长"人，为什么而活？"—他说："为了本能而活，不同的人追求着不同的本能生活"———比较同意这个说法。 人，应该都是为了自己的本能，甚至是自己的本性而活。为了你要追求的那种本性而去追求~去生活~————在这里，我只想说。本性本能的"真善美"存在的人还多吗？？。

　　已经不想再提倡这些什么东西了，只想给自己留够自己的空间，不再为了别人。 让自己能不能有一天真正的可以去自己想去的城市里看建筑，能不能有一天真正的可以去自己想去的地方旅游散心，能不能有一天真正的可以去自己想看的艺术展览，艺术画的欣赏，能不能为了艺术去翻开那厚厚的艺术辞典。

　　自己好喜欢那一天上午，两手在胸前抱着两本书从9楼的门出来并下楼。穿着白白的衣服，感受着那十点多的阳光，一步步慢慢的从那里出来。迎着阳光，和着清风，伴着喜欢的艺术书籍。踱着踱着。——— 好怀念。 也许，自己是属于80年代的学生生活吧。就像情深深雨蒙蒙镜头里的学生年代生活。纯真的学生生活。——我有些向往了。