每当幻想的时候，是因为自己总是感觉到现实的赤裸和丑陋。

　　可是，不是源于自卑，而是我并不真的了解这个世界和自己。

　　我想要飞，却被囚禁在一个会改变自己的洞穴里。

　　不管会不会的难过，可是不敢相信轻易获得懂得幸福。

　　被打伤的经历，让我知道怎么保护自己。

　　尽管我怎么也不愿意欺骗自己。

　　一个人的骨头是怎么撑起一个人的肉体和灵魂的呢？

　　这个问题好像很幼稚，因为我总是去问一些根本存在着明显答案的问题

　　也许是因为，到现在自己对自己的愧疚。

　　也许是，因为心里真的对什么都不在乎，所以会感到恐惧。

　　老是循环往复的去回忆自己伤痕累累的痕迹究竟的怎么得来的。

　　好像是一种可怕的心理疾病。

　　人们习惯的生就是充满虚伪和谎言的，

　　对于我，这样鲜明的痛和无奈。我恨自己的无力。

　　打开一处记忆，伤口会痛的记忆就会出现。

　　我想，可能一辈子都不可能忘记了。

　　我想知道什么原因，让我的骨头变得现在这样懒惰。

　　还有，脑袋空空，不知道什么东西会让自己转变成一种力量。

　　我一面不断的从生活里汲取养分，另一方面却是习惯去遗忘自己。

　　可能，这就是别人说的‘逃避’吧。

　　每每说的话和语气，有时候自己听着也很不舒服，这依旧是一个十分易被环境所影响的人。

　　曾经很努力的想改变自己，想告诉自己可以过一种应该不用这么费力的生活。。

　　可是，终究没有勇气去做。

　　没有足够的胆量去学习开朗和坚强。

　　懦弱的自己，是一个既没勇气，也没有头脑的笨小孩。

　　只会用自己的真心去生活。

　　不懂得察言观色，

　　生活就变成了一望无际的海洋。

　　只有不断的日升和日落。

　　我是一艘停在海的中心的船，

　　不小心走错，停驻在不知名的海湾。

　　自己不知道怎么靠岸，也许会在下一个日出前陨殁。

　　我究竟是怎样的，没有人晓得。

　　只是别人总是说，这是个没出息又不懂事的娃。

　　我不想说，不想争辩。因为我知道，他们没说错。

　　我难过，就是由于自己的软弱。

　　因为自己不是小孩子，没有耍任性的权利。

　　因为自己这么唾弃自己，所以生活对我也失望了。

　　要么，努力振作。要么，就这样看生活还会让你经历什么。

　　好像是我在耍赖，不是的，我没有想要放弃，只是不想轻易的妥协。

　　非黑即白的生活，不是人类这么复杂的生物能够过的。