这些日子，身体很不舒服。特别的累，却依然要笑咪咪的过日子，做完了该做的事情，停下来的时候才发现自己真的是老了。再站起来的时候，已经觉得腰直不起来了。我突然觉得女人最可悲的时候不是没有人爱，而是在病了的时候却没有一个你惦记，你爱着的那个人关心你。回头看看自己走过的路，除了累，更多的是遗憾。遗憾自己没有珍惜该珍惜的，遗憾自己放弃不该放弃的，所以自己把自己搞的那么的累，却依然要安慰自己一直走下去。

　　如果自己有哪天不能动了，也好希望能为自己的儿子留点什么，最起码这是为人母该做的。我不知道自己是不是个优秀的女人，但是一直也觉得自己算的上是个好女人，但是我变了，不知道是什么原因我真的变了。也许是因为得不到该得到的关心和爱护。或者是自己太想被关心和爱护，可惜的是自己依旧找不到自己想要的。都说男人是一样的，所以我不敢尝试离婚，伤过一次，就应该要把自己好好的保护起来。都说现在的我很聪明，聪明只是因为受了太多的伤，不想在伤痕累累，所以表面上什么都无所谓。就算是身体上有了伤，也已经习惯自己给自己疗伤。事后会在夜里哭，但是天亮了还要做回坚强的那个自己。搞不清楚这是伪装，还是虚伪。

　　但是如果这些都不是男人给女人的伤害，女人何来的后悔。后悔后总想再从头来一次，再来的时候，这样的感觉已经没有了。爱这个东西有的时候没有了就是没有了，勉强的再去建立一次，只会让双方的无奈。我突然对什么都失去了兴趣，因为觉得这个世上不在有爱。女人在受到伤害的时候，会为自己找个合适的借口掩饰自己，不是为了爱面子，只是告诉自己下次不要再错了，而男人受了伤后，会去找人安慰自己，完事后却是女人太不理解自己。此时的自己好想找一首歌来安慰自己，因为一个月不能喝酒，我实在想不到更好的办法安慰自己。

　　写完这些的时候，我掉眼泪了，不是自己感动了自己，而是觉得自己活了这么久却真没有一个爱过自己的人，我以为曾经的那些就叫爱，才知道那是因为寂寞才给对方的承诺，早知道是这样如梦一场，我又何必把自己的爱锁在同一个地方。让自己伤了一次还有一次。