今天是假期的最后一天，本想借此机会作一首诗的，因为昨夜至今日的心境里一直跳动着诗的火焰。不曾想到，搦管良久，萦绕于心的千头万绪终究未成文字，抬头看钟，已是下午，才知道今天又将虚度了，心中未免怏怏然，仿佛头一回做贼一般里外不自在，而当发现偷来的赃物竟是自己的慵懒时，越加羞愧难当，真想接受一回触及灵魂的审判，以求得暂时的心安，无奈目前尚无这样的法庭，我便苦笑：偷懒的人自有偷懒的运气。

　　这样的精神状态，以前也曾有过，但这一回似乎尤为甚之。出出进进看了好几回天色，其实天色很好，经过昨夜一场大雨的冲刷，天空异常洁净，入夏以来少有的天朗气清惠风和畅的日子，并无多少值得诅咒的脏污，我却还要反复地看，仿佛要从高天流云中看出些许灵感来，这当然是妄想。目之所及皆然称心，耳之所及也无恶声，除了街上连续传来的汽车声而外，就是小区里偶尔的人语，间或也有附近居民家里正在操办婚嫁酒席的扰攘之一声隐约传来，只因为是充满喜庆的声音，终不至于成为聒噪。想来想去，我只觉得问题全在于自己，大概平常忙碌惯了，连续三日的小长假反而诱发了沉寂已久的偷懒的诟病——这当然是应该遭到唾骂的，因为这是并无好逸恶劳恶习的人所不齿的——我总在这样偷懒，我就活该挨骂。幸好，我还没有向别人透露我一直喜欢忙碌生活这个秘密，不然，我一定要被知道内情的人责骂为多有“驴子性”了。我不想“为赋新词强说愁”，我必须放弃写诗的宏伟计划。

　　不想无端地空耗时日，该做的事情不能做，想做的事情不好做，这样的情形让人很痛苦，与不戴刑具的囚犯相差无几。其实，我完全可以走出这样的困境的，或者说，我完全可以给自己的精神意志放放“水”，然后学着别人的样子去做，一切将会是另一副样子，比如去打牌，比如叫一帮朋友过一过“酒仙”的日子，或者再文明一些去坐茶楼聊天，去K歌，热一热闹闹，好不欢喜。可惜，这些我都不愿去做，我生来就怕去特别热闹的地方，怕见生人，怕吵闹，就喜欢独处，就喜欢用读写的方式跟自己和别人交谈。我知道自己是不合群的，我在很早以前就游离于时尚生活之外了。古时候的愚公一家可以搬走太行王屋二山，我却一直不能改变我孤僻的性格，幸好有古训在先，“禀性难移”，不然，我一定不是今天这样一位庸庸碌碌的凡夫俗子了。

　　不过，一直这样坐着庸庸碌碌的凡夫俗子我却丝毫也不后悔，我也没想过要去追逐别人那样的生活方式，我觉得按照自己的想法活着本就很好。但有闲暇，短则读书做家务，长则出去走走，也是我一个人，只是前者容易办到，后者难以办到，因为出去旅游需要大笔的钱，我的半生，似乎什么都不缺，只缺钱，我总以为这是不幸之中的万幸，幸亏我缺的只是钱，设若我缺了别的什么，我就不知道自己将会是一副多么狼狈的样子！所以，对我来说，出门旅游就只能是退休以后才能实现的崇高理想了，当下，我只能忠于职守，踏实工作，好好读书，勤做家务。像今天这样既不想读书又不想做家务的时候的确是少有的，我不知道受了怎样的影响和刺激，痴痴呆呆的，来来回回地走，出出进进地看天，想读的书在沙发上躺着，写作的笔记本在茶几上摊开着，那支笔，像我一样直一挺一挺地倒卧着。

　　我终于想起了一件事，我好像一直在为自己的不求上进而耿耿于怀，而着急，而自怨自艾，比如，我怎么老是走不进鲁迅的冷峻，走不进梁实秋的诙谐，走不进张爱玲的精致，走不进林语堂的严密……有道理，也许，这三天假日各个网站的工作人员也度假去了，我热衷的几家文学网站这两天也没有更新，我自然也就读不到更新更精彩的文章。特别是，那些虽未谋面但常交心的各位网友，三日不见如违三秋，我想他们了！另外，早上浏览网页的时候，在一家散文网站上，我偶然发现一个叫做“肖复”的作者，文风与我极其相投，或者远胜于我，其人的文章牵动了我的寸心，他的思维和语言让我看见了自己的浅陋，让我终于从一大片令人烦躁的无病呻一吟之一声和肤浅的“口号”声中听到了真正的文学的声音，我收到了鼓舞和激励，这是好事，我却高兴不起来，大概是终于发现了自己的浮泛与浅陋的缘故吧。

　　即便这样平淡无奇的日子，居然也有一些人和一些事在无意中改变着我的人生，无论如何，我都应该振作起来，向他们致以深深的感恩！