我像往常一样七点半起床，洗脸不化妆，也来不及刷牙，开始叮叮当当的锅碗瓢盆，给儿子做早餐，穿衣服，顺便在情绪躁动的时候发脾气。我承认我的确不是一个好妈妈，没有教会儿子自己穿衣服，系鞋带，自己拿汤勺，甚至没有教会他礼貌，在我为他做这一切的时候我希望他能甜甜的说一声谢谢，我教过他可他从来没说过。

　　我一直觉得我是个失败的母亲，同样，在他父亲的眼里我也未必是个合格的妻子。我的性格偏内向，几十年前造就的自卑感挥之不去，如今我又套上一把家庭主妇的枷锁，生活一口气把我推向了安静的死水，我在这片死水潭呼吸困难，几乎每天都漂浮在没有生机的气息中，我也被风浪卷着到处漂流，旋转，眩晕，呕吐，难过……

　　每天锅碗瓢盆，听洗衣机轰轰隆隆制造出的巨型加工厂的声音，听三个长辈嗷嗷叫嚷的碎碎念，听儿子撒娇无理取闹嚎啕大哭 ， 我多么希望耳根可以安静一会，就一会。就这样‘宅’了起来。儿子也在我的影响下变得越来越像我，那个小时候在外面，在学校，在别人面前怯生生的我……

　　有时候我难过的想大哭，可是我又有什么理由哭的如此放肆，好似别人没有的我都有了，别人有的我也有了，仅仅只为自由吗？那自由又是什么？还不是喧闹的人世吗？那是我向往的吗？……

　　我已经不合格了，如果我放纵的嚎啕大哭岂不是会引来更多的嫌弃？

　　咽吧，咽下去。

　　我带着悲伤的儿子去了学校，校园很大，老师很多，学生很少。

　　我五岁的儿子每天因为不会做广播体操被老师体罚，学生羞辱，而我这个做母亲的却无能为力，只能带着幼时对老师的恐惧找了他的老师，我忘了要说什么，一路鞭策好的语言在形象高大的教师面前瞬间黯淡无光，那老师指着儿子的小脸一句一把尖刀捅在我心里，仅仅因为不会做操……看着儿子胆怯的躲在我身后，我只对那位高尚的女教师说，请不要伤害孩子的自尊心。 我不知道我这样算不算维护了儿子，总之我还是觉得羞愧难当，对不起，儿子。

　　世界很大，我们很小，我们需要强大。