我把自己打开了，不再那么被动，不再那么自闭

　　结果你还是和那些人一样，静悄悄的消失了

　　刚刚看到一句话

　　说的是有些人只是在某些时候和你很要好，过后就形同陌路了

　　以前只是稍稍的触动，今天才有了领悟

　　那时的你只是需要我，所以才会对我好，和我形影不离

　　现在你身边有了别人，对我连敷衍都懒得演了

　　我给你打电话你不接

　　我想和你联系着像个老朋友一样你对我视而不见

　　以前的我不是这样的

　　从来不会主动和人联系

　　身边自认是我朋友的人都是单方面的和我维系关系

　　因为你，我试着不再孤僻

　　因为你，我在外面上班上了40多天

　　因为你，我不再那么特性，甚至还会和你同床共枕

　　因为你，我的私人物品不再归我一人所有

　　因为你，我慢慢改变，试着接受周围人

　　我以为我们是朋友了

　　我以为以后在这个城市，我也有一个随时可供我打扰的人了

　　那天我们第一次逛超市，我买了一个大包子两个小包子，坐在简陋的宿舍里，我客气的问你吃不吃我的小包子，你吃了，我很意外。我第一次住寝室，你在下铺看电视哈哈笑，我想睡觉睡不着，憋了一肚子火，最终什么都没说，自己下楼买吃的。你非要和我住一起，就把床并在了一起，我们同床共枕。你爱吃煎饼，我们每天早上都吃煎饼，虽然我不喜欢。我手动手术，你在外面讲笑话转移我的注意力，你给我换药，看着我不准吃辣的不准吃腥的。聊天的时候我说生气的时候不爱说话，你记住了。那天我生气了，你骑自行车驮着我，说，你别不说话，你生气了我心情也不好。还有，我容许你拿我的脸盆接刷牙水。

　　我以为有这些就够了。我变了很多，想和你好好相处。结果什么都没了。

　　我的那些坚持没了，你也没了。

　　我没怪你的意思。

　　我一直都知道谁都没义务陪着我，一直和我在一起。可我还是很纠结。明明很要好的不是吗？怎么突然之间就面目全非了呢？

　　我还是喜欢淡漠的我，不主动的我，有点自闭的我，把别人隔绝在外面的我。

　　你看，就是这样。以前我把自己圈禁在一个封闭的空间里，谁都进不来。然后某一天你慢慢把我改变了，我试着把你放进来，我很开心，甚至庆幸自己的改变，然后习惯了你的存在。最后，你转身离开。我的世界却回不到原来的样子。

　　一直强调自己不是念旧的人，现在才知道，真正不念旧的人是不需要强调的。一直以为自己是个冷淡的人，现在才知道，我不过是把自己的热情隐藏起来了。我多想有个可随时供我打扰的朋友，即使事实上我根本不会打扰你。

　　我一直不是个甘愿卑微的人。既然你不理我，没了你我也死不了是吧。其实即使死了也没什么大不了。

　　我都不知道自己说了什么，健忘症太厉害。

　　现在的这个烟已经满足不了我了，也许我该换个牌子。

　　昨晚和妈说其实我想试试吸毒，一句话把我妈惹毛了。

　　怪我没心没肺，啥都和妈说。

　　但我想我会有那一天。

　　现在的我已经很平庸了，不再是以前的那个我了。时间真可怕。

　　我不想别人打着利用的目的接近我，即使我没什么利用的价值。

　　即使我很孤单，即使我很寂寞，我也不会再搭理你。

　　孤单是因为一个人，寂寞是因为想着一个人。我很寂寞，但我不知道自己想的是谁。

　　在这个世界上，除了自己，都是别人。

　　我已经中毒很深了，没救了。

　　我还是要多多的挣钱。

　　满足我变态的心理。

　　然后在有钱的某一天，厌倦了有钱的生活。

　　就会对这个世界say bye.

　　如果真的有那么一天，真的有那么一个人，

　　让我不再对自己绝望，不再对这个世界绝望，

　　我会好好活下去

　　因为一个人真的太孤单了

　　因为一个人活着真的很没意思

　　我说的，只是如果

　　仅此而已。