"......走不完的路，望不尽的天涯，在燃烧的岁月，是漫长的等待...."

　　清早，无意间听到许巍的这首《礼物》，我竟莫名地陷进了消极状态中，于是随手发了一条朋友圈。我这样做并非是想传播我的这股消极情绪，只是想敲醒整日坐吃等死的另一个自己。

　　因为原生家庭的缘故，我一直是个对生活极其的悲观、对事情又很多愁的人。朋友常说我这样的病态得改造一番。可是，有些东西是与生俱来的，骨子里早已根深蒂固，想要去改造，只怕已是回天乏术。

　　我不喜欢鸡汤文，我不喜欢特别做作的文字（当然，除了我这篇，呵呵）。记得，很久以前的我也是特别喜欢鸡汤文的，但每次看过鸡汤文的我，就会处于消极状态中好久不可自拔。任凭鸡汤文如何的励志，如何的雅致，都会给我一种莫名的失落感。

　　朋友常说我是外星人，和他们地球人不同。或许吧，我真的是个怪人，特别怪的外星人。

　　我不喜欢和陌生人讲话，我对外界所有的人或事都充满了恐惧感。这或许就是大家常说的缺乏安全感一说，也或许是我已与这个陌生的世界在悄悄地渐行渐远。

　　此刻的我莫名地发现自己连熟悉的人不敢去相信了。记得前不久，一位认识了很多年的男同学总是发信息过来聊这聊那。不巧的是，一次同学间的小型聚餐中，我和其他两位女同学分不同时间都收到了他发来的信息。让我们感觉特别搞笑的是，这位男同学发过来的信息一模一样，标点符合都不谋而合。我们三个人对他有了别样的看法——死滚，有多远给老子滚多远！

　　我们三位想着，如若他发的信息只是一般的日常聊天也罢了，他发的信息都是情侣间日常暧昧之语。当时想着，他肯定是感情受挫了而已，我们还常常安慰他，让他好好过日子。

　　原来，这随聊的背后却隐藏着一个人最自私的一面，他利用了他人的怜悯之心而在那俱充满正能量的躯体上得意忘形。

　　后来，在一次全体师生的聚餐中，他竟然携带新女友来参加聚餐，我们都没想到他会如此大的胆量，这一点让我很是佩服。

　　当然，他在餐桌上的结局也是惨不忍睹，被我们杯中的烈酒灌了个半死。

　　那一瞬间的我，我觉得自己就像是个笑话，太容易相信人，做不了恶人。

　　在那之后，我也不再爱搭理熟悉的人。因为越熟悉的人，自己越易被看穿。我整日蜷缩在自己那个小小的世界里，等待着时间一点一点流逝，直至我白发苍苍、牙齿全部脱落、奄奄一息、奔向或天堂或地狱的那条末路。

　　我不喜欢这样的一个自己。是的，我从未从心底喜欢这样的一个我，无论是外貌、个头、体重，还是那一脑悲催的浆糊，都不是我心里所喜爱的。

　　曾经无数次想将这样的一个我，杀人灭口，以防他日（今日）被心底的那个“我”无止境的嫌弃。

　　人生路好短，眨眼间，我又在这世间混了两个月的时光了。而在365也已待了120多天，认识了很多的人，学习到了很多道理，看透了许多事情，也让蜷缩在暗无天日的角落里中我有了点积极向上的斗志。

　　至亲的人常在我的耳边念叨：

　　“你写的那些乱七八糟的，会有怎样的回报啊？”

　　“如果哪一天，你发财了，会不会离开你哥哥我啊？。”

　　“你的眼睛已处于极度疲劳状态，医生说再不歇歇，你的眼就得瞎了。”

　　“脚伤还没好，估计脑子又不好了！”

　　“写啥写，自己脑子都不好，还写什么噢！”

　　“还是安稳上班，好好听领导的话，别再去招惹你的领导了。”

　　……

　　这时候，我都会云淡风轻地笑笑：“我只是喜欢，喜欢一个人静静待着的感觉。”

　　是啊！我不喜欢的事、人太多太多，能让我喜欢的人或事也是少之又少。

　　我喜欢一件事，我喜欢前方的那一个梦，我更喜欢那样的一个人！

　　我想去寻找梦里的那个我、还有那个喜欢的人……