挺奇怪的，最近一直不正常，情绪各种反复，大概是对现实太无力了吧。感觉再这样下去自己就会沦落到复读的不归路。

　　任务太多，事件太短，前期欠债太多。虽然从去年1月来看，历史、英语、数学均达成过年排第一的目标，然而从高二学文到现在，周考整体毫无起色。大型校内考试排名还加了一个0。

　　实在不知道能说自己什么，可能唯一的增长就是学会做个自欺欺人的逃避的鸵鸟。想想号称被去了外交学院的男孩毁掉的冲北大的武大学姐，我连武大也冲不了，老师也不会对我寄予厚望嘞。不知是喜是悲。

　　当然，失败的根本在内因，我自不会去怪那离人。

　　只是我讨厌现在这样明明知道思路却总卡在临门一脚不算下去的咸鱼，讨厌这种加减符号都会抄错的笨蛋，于是我狠狠掐着自己另一侧的手腕，瞪着黑板研究错得千疮百孔的考题。脉搏透过指尖传递到中枢，那是生命奔涌的地方。若用刀片轻轻阻断，就不是如同之前抽动脉血一般了。那是即使压迫也无法抑制的生命的流逝，在腕间开出绚烂致命的花朵，象征着一个人的落幕。多美，又多么残酷啊。一念之差，阴阳两隔。

　　恍然发觉，那个因为被猫咪衔了一口便担惊受怕不能享受精彩未完的人生的乐天的小女孩，已经沦为为了家人才勉强度日的神经质的敏感的家伙。

　　世事无常。当年和家人讨论自杀者的自己，也站在了岔路口。

　　我本以为在艰苦环境下不抛弃不放弃的革命先烈对比今天颓废的我会让自己放弃这个念头，仔细想想，他们在黑暗中相信尽头有光，我却是暴露在强光下不辨来路，不知去处。

　　想来最合理的自杀法是饥饿，因为这使一个人有充足的时间和机会去考量离开的决心。

　　不过，我不能决绝离去使家人沉浸在痛苦自责中，所以自己不能先于他们离去，因此无论如何也要挣扎着苟延残喘，而这正是苦痛的来源。我甚至没有放弃的权利，那就一定要尽力创造更好的人生。

　　其次，对我而言，就这样毫无价值的离开，对不起自己存在的十几年所享受到的国家给我提供的一切。至少也会选择战死疆场，为国捐躯的方法吧，在个人与社会的统一中实现人生价值：）

　　一直以来，支撑自己的，都是属于家族成员的责任感。所以总会不甘，总会无奈。

　　所以给自己放个小假，去探索梦想中有品质的未来。

　　而这，才是解决间歇性自杀倾向的根本解决办法吧。

　　致那精彩未完的未来。