日子一天天过去，过了25岁的自己，似乎对于时间的感应能力强了许多。

　　总觉得一日不认真工作，便感觉日子在荒芜之中度过。

　　之前看过一条评论，“听歌听到耳朵疼，看视频到眼睛累，运动练到力竭……只不过是，为了让回到家中的自己显得不那么孤独。”

　　这似乎道出了许多单身狗的心声。

　　身边没有对象的朋友们，便像是成了一个群体，在长辈眼里似乎变成了一个：挑剔、难办、可以随便找个人凑合就行的群体。

　　当我们拿着各种各样的物资条件摆在台面上讲的时候，似乎已经忘记，我们自己是一个人，不是货物。

　　可当我们不拿这些去衡量，又用什么去衡量往后的生活保障呢？

　　我们在选择一个人的时候，忘记了怦然心动的喜欢，忘记了无话不谈的沉迷，忘记了共同爱好的契机……

　　为了不那么贫穷，所以我找了一个有钱却无法理解他话里的梗…

　　为了不那么孤独，所以我找了一个喜欢说话却不知道倾听的人…

　　为了不一个人旅行，所以我找了一个事事都要做决定的人…

　　夜深人静，会不断问自己，真的要这样的关系吗？

　　前些日子，家里人给介绍了一个对象。暂且称之为L君。

　　我住在一个南方十分安逸的小城里，小时候我们有过一面之缘。对他的印象只不过停留在，教我玩橡皮泥的小哥哥。

　　若是情爱故事，兜兜转转，还是这个人，似乎便是命中注定，缘牵一线。

　　可事实并不是如此。

　　已经31岁的他，在国内的一线城市打拼。内向寡言，不会聊天，说话习惯开门见山。故事并无起承转合，开口便是，“你愿意来我这个城市发展吗？”

　　“你女儿和我儿子年龄到了，又是同一个地方的。我儿子在一线城市打拼，有房有车，就缺个老婆。你要去南京发展就行。”

　　这话从母亲嘴里复述出来的时候，心口一滞。

　　难受的说不出话来。向来不愿意我远嫁的母亲，不知为何说出了这样的话。

　　当所有条件都合适的时候，似乎忘记了什么……我们跳过了所有跟相爱有关的环节，直奔结婚。

　　甚至没有人过问，我究竟是否愿意。

　　我在小城有自己喜欢的工作，身边有自己喜欢的朋友和家人，我与你缘牵一面，凭何在没有感情基础的情况下，放下所有的资源？

　　于是家长开始道德绑架，L君的妈妈在年轻时对母亲十分照顾。“他是个很好的孩子，很安静，稳重，只不过不会聊天，你加他聊天，一定要主动……”，听到这时，我已经忍不住说了句，“我也是个不主动的人。”

　　“那你就是要主动。”母亲接话。

　　那一刻压制住自己的脾气。

　　当婚姻跳过了所有相爱的细节，那我凭何认识你？

　　我随便找个人结婚不就行了，为什么要做这么多无畏的等待？

　　我若是能鼓起勇气在一次次礼貌性的回复之后继续主动找你，那我应该是个不懂世故的人吧。

　　从那以后，我便开始怀疑，之所以保障条件，是否真的那么重要？

　　在夜深人静，醒来。床榻之岸，睡的这个人，你真的爱他？你真的了解她？亦或是根本是只是怕，来不及？

　　“我怕来不及，我要抱着你”，这也许，才是最好的害怕“来不及”吧。

　　最好的“来不及”，是“我喜欢”啊。