了却一桩心事，其间各种辗转纠结，情绪跟着百转千回，种种难处，无以言说，总算有一个还算完满的结果。

　　这个晚上，那些佯装的坚强与防备统统失控，脆弱碎成了玻璃渣子，从心底粗粝地搅和着翻滚着血肉模糊地冲到喉咙，泪盈于睫，又佐着酒咽下，却丝毫不觉得疼痛与苦涩。

　　关爱我的朋友们一路陪伴，视我为亲人，给了我莫大的支持与安慰。我时常忐忑，生怕自己对不起这样的好，怕辜负那些爱我的人。可我又忍不住为自己骄傲，真是因为有这么这么好的人们的存在，我才发现自己如这个世界一般美好。

　　做一个特别空灵的梦，梦里我在吹肥皂泡泡，一个泡泡越吹越大，把我整个人都包裹在里面，我在泡泡里失去重量，随着泡泡向着蓝天跟白云升腾，像胎儿泡在羊水里，暖洋洋的。我被裹着到白云之上，拼命告诉自己，不要回头，底下是深渊。我只看着那一大块蓝的天，向上，向上，融化在蓝天里。

　　这个世上，是该有一种叫往事的怪兽吧，它就在来的路上亦步亦趋，如影随形，张着血盆大口，只等疲惫的人的那一回首，就扑上去把他撕成碎片。所以，哪怕是在梦里，都要提醒，无论前路多难，不要回头看。

　　那天大弟的车上放着那首《姐姐》，听到那句“长大以后现在的你为人娘为人妻记得小时候这样做过家家泥。”我说大弟日子过得真快呀，连你都三十了。他突然很伤感地看了我一眼，叹口气说，姐，我觉得日子过得真苦啊。

　　苦？那是一种什么滋味儿？我的味蕾跟心都早就被磨了厚厚的茧子，当初那个敏感多愁的姑娘，早就被阅历带走了，她消失不见了。如今的我，拼尽全力，才勉强能装一个正常人。其他任何多余的情绪，都是奢侈。

　　过去种种，都已死在了过去，频频回望，也不过是将痛苦再次反刍，我总试图用我那可怜的心理学知识，从所有蛛丝马迹中找到来龙去脉，殊不知这世上的事，本就没什么道理可讲。再多的理智分析，也逃不过人心善变。

　　有时难免会觉得自己太狠，不管付出了多少，受伤了就干脆利落地切割，不肯给自己跟他人留有余地，我也清楚，这些不过是毫无意义的自我苛责。

　　我知我清高骄傲，我知我天真痴傻，可偏偏我爱这样的自己，并且死不悔改。