昨晚下了场雨，很大的雨，透过布满雾气的落地窗上隐约看见一对男女在一个屋檐下躲雨，男的搂着女的，很是怜香惜玉，俨然是一对情侣，这并不是什么奇怪的事情，只是他们的举动太像当年的你我。

　　记得周杰伦有一首歌的歌词是这样写的：最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。这么让人伤感的歌词，又加上这么让人触景生情的画面，脑中不知不觉浮现了你的脸。

　　5年了，你过得怎么样，现在是长发还是剪了短发？仍然喜欢穿蓝色的衣服吗？还有好多问题想问你，只是我到底该以什么身份去问你，5年的时光，就算以前再相爱，现在也该陌生了吧，你本来就不是个恋旧的人，这一点，我比谁都清楚。

　　以前黏在一起的时候你问我将来分手了怎么办，我笑你傻，拒绝回答，因为那时候我没想过分手，所以真不知道分手后会怎样，把一切都想的太美好，在感情面前我一直都很自负。坚信你不会离开，但最后你还是离开了。即便你走后我牵过别人的手，但只有你的手的温度才是刚好的。

　　我也试过不停的往前奔跑，快点逃离有你的回忆，但怎么可能，都是我自欺欺人，我累了自然会回头望，看见的也只有你的脸。我也用忙碌来伪装过自己，不停做作业，不停补课，忙完了又去打篮球，白天也就这样混过去了，但到了晚上积累一天的情绪就像火山似得爆发，我败的一塌糊涂。

　　有次带你去买衣服，你说什么样的衣服适合你，我说蓝色的都适合。因为我喜欢蓝色，你笑嘻嘻的说你也会因为我喜欢上蓝色，真是傻瓜，我拍着你的脑袋。现在我还是喜欢蓝色，因为蓝色就属于我，因为我把这种颜色理解为带有忧郁。你离开后给我带来太多的忧郁和犹豫。

　　完美放弃我办不到，你太强大，还是我太在乎你？

　　高中的那三年因为有你而变得与众不同，本想着毕业后能和你继续在一起，可是，这种设想停步在填志愿的那几天。原本说好都在上海读大学，可你父母要你去外地上大学，我也不知道你父母是怎么想的，问你你也支支吾吾不肯说。后来的那几天你刻意的回避我，我也不想多说什么，毕竟高考迫在眉睫，不能因为这种事情影响情绪。

　　终于熬到了考试结束，我因为考试失误只能留在了上海的一个大专，你被外地的一所大学录取了。和往常一样，我牵着你手走在去学校的路上，前所未有的轻松，因为痛苦的高中生活结束了，但也意味着要失去你了。你手上拿着红色的录取通知书，考的那么好，很开心吧，开心就笑吧，何必附和着我一起难过。

　　你走的那天，我去火车站送你，本来不想去的，我怕离别的伤感，但本能驱使着我还想去见见你，你对我的到来并不惊讶，因为你早就料到我会来的，对吧。我和你对视着，你眼眶湿润了，我下意识的抱住你，轻轻的说了句哭了就不漂亮了。10分钟后，我们彻底的分开了。

　　说了那么多回忆，终究是回不去的事情。现在已是大学毕业，前一阵子，我去了你现在生活的城市，一座陌生的城市，却因为有你的存在而变得亲切，虽然我知道根本见不到你，我不清楚你到底在这城市的哪个地方，也不可能找遍每个角落去寻找你，因为毕竟那么多年过去了，再深的感情，也会被冲淡许多。我坐在咖啡店里，静静的喝着咖啡，这咖啡，就如这些年来和你在一起的苦与甜。

　　何时才能再见你呢？就算见了又怎样呢？一辈子都回不去了。