现在越来越发现自己似乎成了一种病态的状态，因为每到这个时刻，每到这个环境下，每到独自一个人坐在这里，总是忍不住在写心情，而这所有的心情都是关于你。

　　也许我知道可能从那以后的日子你都不会知道这些曾经为你而写下的文字，而且我也知道写完的结局是立刻又撕得粉碎。总以为时间会让自己淡忘曾经的存在，遗忘我们的相遇，却发现可能是一种妄想。三天后的日子是我们相遇的日子，也许当写完这份心情，只剩下两天的时间了，因为此时此刻已临近午夜。

　　那一年的那一天，已是过完新年，今年可能特别一些，因为润了九月，所以还没有过新年;那一年的那一天，天空中下着小雪，那场雪是那一年的第一场雪，天气有些兴许的寒冷，我感觉我还好吧，可能是因为你的原因;还记得当时的那捧开心果，那一刻最初的回忆，我曾以为幸福可以不停留，可以永远这样开心甜蜜下去，原来留下的只有回忆。

　　我一直很好奇那份被人深深在乎的感觉，那份被人放在心上的牵挂，很期待自己可以成为那个被爱的人，可是却发现了自己不知不觉成为了那个给予这份在乎的人。不知道如果有一天遇到了一个能够给予这份爱的人，我还可不可以忘记你。有时不想遇见，不想再开始，因为我怕自己这样一个不够彻底的去爱的状态会让自己最终愧疚大于爱吧。其实我真的很努力说服自己放下忘记，因为明白曾经以为的念念不忘其实在那句再见之后慢慢的被遗忘，褪去，不确定自己还可不可以努力的毫无杂念毫无负担的去爱。也许一直都在努力中，努力好好的，尽管我不知道努力后的结局会怎么样。

　　有时回过头来才发现身边的一些朋友最终都选择会爱自己多一些的人，而且一直也相处的很幸福，可能这就是聪明人做出的很明确的选择。也许我应该彻底的狠下心，应该让自己聪明一次。我不知道有时候是不是一种冥冥中的安排与眷顾，虽然没有让自己和喜欢的人的这份缘一直续下去，却在生活中安排了一些在乎与关心自己多一些的人，让自己成为被爱的。假设如果 给予自己选择的权利，我不知道自己会选择做那个爱别人的辛苦的一方还是会做那个被爱的幸福的一方，也许事实早已证明自己选择了前者。

　　也许真的有一首歌，一首让自己一听就想起一个人，一个从来都没有忘记，从来都没有放下，却再也不会相遇的人，听着听着发现自己没有勇气去听完，我也会怕自己再深深的陷入那份并没有走出的不舍中。爱你，却再也不会遇见，若你出现，就算是作为普通朋友的相遇，当你转身离开的那一刻，也许我控制不住自己的眼泪。今天是情人节，但却没有像曾经期望的那样我们成为了这个节日里彼此的主角，也许每个人身边的人都换了，如果真的那样的话，其实很期待你身边的那个人，也很更羡慕她吧。可惜此时此刻留在自己身边的人终究事与愿违的，也许是现实强迫着让自己去接受事实吧。

　　究竟要有多坚强，才敢念念不忘啊。