明明伤了心，却还不清醒。

　　一开始就是错，却还一直错下去。

　　知道是谎言，却不附于怀疑。

　　明白是被作弄，却一心只想用真心与坚持去证明自己的用心。

　　因其由，为何故啊！

　　半年了，滋生爱意已半年了，一次又一次的让我等待。给了希望让人失望，允下承诺却又殇言。

　　我没怨言也不后悔，但我心里很不塌实，很絮烦。

　　我开始怀疑，怀疑我的用心与坚持你是否接纳过，思虑过，所做的一切你是否曾真切的体会过？

　　对于我来讲，在适当的年龄谈谈爱情是很美好的事情，但爱情是需要互相激励和抚慰才能产生火花的。一个人的坚持与奋不顾身那是一种煎熬，一种受罪，一种自灭式的扼杀。

　　每每忧伤，痛心的时候有谁来问及，谁来倾听？

　　她来了吗？

　　在哪里？

　　一片空白与苍凉。

　　为了自己所爱的女人，我继续留在了太原，没别的理由，只因我很爱她。

　　但留守的爱情又是如此的平凡。没有角色扮演，也没有她的思念和问候寄来。

　　更多时候，我好比失去灵魂的躯体，幽灵般飘来飘去却不知何去何从！

　　在追她的这些日子，迁就着她，做什么都小心翼翼，不舍得让她生气。仅因为她说过跟我在一块的时候什么伤心事烦劳事都忘了。即是因为她我有不高兴不愉快的事，最多就是使个眼神或一个无奈的浅笑。

　　没有厌烦只有焦急，没有抱怨只有期盼。

　　我也只有尽可能的把事情往好的方面想，以坚定的求爱信念来支撑已疲惫的身心，模糊所发生的一切，糊弄自己的真实情感。

　　告诉自己要一定要冷静或许还需要等待！但谁又能去解释,肯定这段爱情因缘呢？

　　真害怕自己苦苦播种经营的爱情到最后摘果子的人不是自己啊！

　　花谢了还会开，心碎了呢？残缺不齐。熟悉的经历，地点，场景，一碰就会在度分裂。

　　我时常感叹人生的短暂与唏嘘！向来以敢打敢拼，不怕苦不怕累的信条作为人生履步的条件，体现自身价值。我怎么会在爱情这关如此苍白无力，失败彻底？

　　曾经我对我的朋友说过，假装不爱一个人只会更加痛苦，那是委曲求全而不是放生。或许她从未参与，一开始就是自己跟自己交谈和回答。一份不属于你的爱就不要固守，还有更多的事等着你去做。

　　极为可笑的是，当初说这话的人现在怎么会同一个问题上找不回答案？

　　现在我终于感觉到什么才是真正的爱上一个人。

　　真正的爱上一个人就是爱她的一切包容她的一切，没有瑕疵之说。可是你……

　　与其说你没考虑过爱情或一切来得太突然，倒不如说我还没能够博得到你的芳心，想要的人不是我。

　　何故呀？考验，挑选，还是逃避？

　　几多彷徨，些许疑问。

　　谁能告诉我该怎么办？谁能告诉我？

　　只有她。

　　是她让我伤让我恨。伤得想拥抱，恨得想强吻。