我很少聊天，前两天晚上用手机上网，在QQ遇到两两个朋友聊了会，两个人现在的装况有点相似，一个是上个月丢了钱，一个是借出去的钱要不回来。现在同样遇到了困难，一个是病了，找一圈的人竟没有一个帮，病好了也没钱了，把手机卖了；一个是急着用钱借一圈没借下，可笑的是三百块钱就够了，却哪儿都借不下。"吃才1个：墙倒众人推，封锁我一生：现在的我持别颓废。吃才1个：慢慢来吧！我调节自己用了几年的时间，你用不了那么长的时间吧！封锁我一生：我哪有你强。封锁我一生：我现在心理素质太差了。吃才1个：说实话咱们认识的那时候是哥们最弱的时候呀我就。不信你？封锁我一生：真的！吃才1个：那我也没办法，那就是你的事了。封锁我一生：是呀，哎吃才1个：加油吧！封锁我一生：嗯，谢谢。吃才1个：还和我客气。封锁我一生：嘿嘿，咱们好长时间没联系了。吃才1个：是呀，怎么了？就不在说话了。"我知道他说的意思，我们也只是几个月没联系了而已。刚认识的时候称兄道弟，好的穿一条裤子，过一段时间我们很熟，又过了一段时间我们认识，再过一段时间我们见过几次……

　　我想不明白问什么，我初中的同学小学的同学，七八年没有一点联系的同学，见了面一样的很亲切。我与我的朋友几个月不见面不联系常有的事，在我看来非常正常，我已经习惯这样。而日常中这种人会被人看做另类，人们都说社会变了，时代变了。在我看来这只不过是个借口罢了，是我们自己变了，他们失去了做人的底线，放弃了自己的原则。就如爱情“速食”，这种不用付出太多，不用负责任就可以获得自己想要的或达到自己的目的。临时的拼凑，你是什么人与我有关系么，没有；“我有必要知道那么多么”，“高兴就行了管那么多知道那么多干什么”。高兴了爱的是天昏地暗鸟语花香，“天荒地老、海枯石烂、执子之手与子偕老……”不高兴了玩玩而已游戏罢了，“分道扬镳、你走你的阳光大道，我走我的独木小桥……”有谁还想过这句话：爱情是理解和体贴的别名。就如即时聊天软件，加一堆人真正聊天的有几个，说的第一句话不是：你是？就是：你是谁？我给你解释半天，有意思么？如果你在我这儿，第一次你问我我会回答你提出所有的问题，第二次你再问同样的问题，不好意思你已经被我除名了；第三次你还问我同样的问题，黑名单就是你的去处。我讨厌这样所以我不会去陪你玩，我没时间我也没心情，我就是我你爱怎么样怎么样与我何干？都在说各个方面的压力，是压力很大。但你有没有想过这种压力是怎样造成的，更多的时候是自己，看过一篇博客中的这样一句话：你们笑吧高兴吧，等你们哭的时候就是我笑的时候。似这样说的，我记不清楚了，看上去有点残忍，但现实就是这样的。生活不一定是公平的，但却是对等的。

　　爱情对我而言，我是个旁观者，那是我的禁地是我生命的禁区。是我最后的一根救命的稻草，同时也是压垮我的最后一根稻草，20岁我遇到我要找的人时，看她第一眼时我就明白了。在网上认识她比现实中早几个月吧，当时也不知道，只是记得一开始聊的很好后来我老骂她，到网吧工作后我把QQ中的好友清空了，一个不留。后来玩一个扫局域网内QQ号的软件扫到了她的号，又把她加上了，从我第一次加她到现在，两年多她的网名一直就没变过，一个很好的女孩。她经常上网但并不迷恋网络，她上网是有原因的，所以我们经常见面，但我们只间在现实中说过的话不超过五句，除了与工作中同事我很少说话，因为我不允许，那时的自己就是这样的极端。她很想帮我但我不接受，她不知道她无形中已经给我帮了很大的倒忙，她的介入打破了我内心中仅有的一点的平衡。在那工作了十个月，那是我工作时间最长的一个地方，本来我还想在那在工作一段时间的，她离我越来越近让我已经有点对自己失去控制了，虽然我用我所有能力去压制，但明显的感到了内心中的一种恐慌，对这种恐慌我已经无能为力了。我选择离开，我们自己伤害的往往是离自己最亲近真正关心自己的人，我不想伤害她，一点痕迹不留的离开这种做法是自私的。爱情，我的死穴，我一直想突破这个禁区，但在当时的那种状态下我无能为力。我的心比我的实际年龄大了十岁，所以有很多事情并不是我看不明白，而是看的太清了，看到了自己不应该看到的东西。不过现在这些已经都不是问题了，虽然用了几年付出了过大代价，置于死地而后生似乎我并没有更好的选择。有人说：解决不了的问题就如把垃圾仍进垃圾桶一样，把它扔给时间；我也想这样，但这是不负责任的，无论对什么而言。一个如果有了与自己不称的能力，只有两中种结果要么非常成功，要么走向毁灭。

　　我的文字总是充满悲伤，很多次我想改变这种方式，但都无果而终。不断的变换工作环境，让我不得不时时适应新的环境，加上自己的内心一直以来就如此，几年来断断续续的记事方式让我一时很难转变。文字的悲伤不一定是我真实的悲伤，是我在生活中遇到的一些问题和暂时想不明白的事非与当时我的思路想法作为对比整理总结，让我过一段时间能明白找出更简单有效的应对解决方法。星期日停电单位放假让休息一天，我就睡了一天觉，星期一中午又停电了，下午又让休息。看会书吧眼睛疼还模糊，又睡了一下午难得有这么多的睡觉时间。晚上去把头发整理了一下，镜子中看到头上的那几根白头发，那么刺眼。在家没事的时候，枕在我妈的腿上看电视，我妈总想把我头上的那几白头发拔掉，总是刚找到就被我发现了。给我剪头发的那家伙问我：“焗过油吗”“从来没有”“多大了”“23”“混下老婆了么”“没有”“武装一下自己，年纪轻轻就那么多的白头发，焗下油。有老婆结了婚有了孩子就不说了，还没混下老婆就得武装一下自己，现在就这样”我笑了笑，什么也没说。一个人的穿着打扮体现着个人的素质与修养，同时是对别人的一种尊重，过多的修饰就免了吧。只是他不知道也不明白这白头发对我来代表着什么，白头发记录了我的过去，曾经我想让自己忘记不去想逃避但无法面对，却应了自己一直告诉自己的那句话：有些事情你今天躲了，总有一天还会来找你，所以就算死也得抗着！就让它长着吧，再说了就是拔了让它变黑的发亮了能改变什么吗？改变的只不过是表象而已，对我有意义吗。

　　爸爸说妈妈的眼睛今年花的更厉害了，有时就看不见了，不知道现在还能找到我头上的白头发么？无意中看到镜子中自己的手指打量下自己，很早就想忘记了什么时候开始的，觉得自己生错性别了。很多人都喜欢说如果我从不对自己说如果，那么今天我就对自己说一次：如果生命重来一次，我依然做今天的自己、走今天的路、我会比今天更好。昨天晚上凌晨一点多醒来，眼睛疼，闭着眼睛四点多才睡着。没有深度的睡着，做梦，这几天又梦到了死人，那个差点要了我命的亲叔叔。好像第一次写这么长的日志……