从非常暖和与兴奋而始发，十分怪异的发热。之前一直太冷，冷到发抖，整个人不由自主的蜷缩和环抱;以至于到现在，发烧了一会，竟然觉得异常幸福。前面冷的难受，现在却热的通透，整个人像坐在火炉边上，手脚竟然自然发烫，像是意外来到的惊喜。

　　过了一会儿，我才觉得不对劲。

　　我发热发过很多次，大多数是不太吉祥的高烧。其实要是烧多了，你就会发现，高烧比低烧好受太多。低烧伴随着发冷，酸痛;它让你整个人像是服下毒药的怪物一样瑟缩，但又没东西能立刻救你，根本没有什么江湖里的救命神丹。至少我是这样的，我的低烧是持久的，它的结局也是必然的。它必然会转为高烧。高烧则痛快许多，这当然是对比而言。你不在发冷，不再那么像一个卑微的乞求着的可怜虫了。你脚踩着风火轮，从脚底一直烧到头顶，有一种古代女祭司的神秘与献身的勇气;你好像从胆怯自然就变得刚烈了。但这也只是表面，身体的内在也都是一样，我一样孱弱：腿会打颤，脑会发昏，假使头随着身体一起低一些的时候，更会像带着紧箍咒一样;这时为了让自己好受一点，我通常会假扮齐天大圣鼓励自己坚强一点。

　　因为发热过多次，尤其还是高烧过多次;我拥有一些没有温度计的时候也能奏效的体温量取办法。只要上唇紧抿下唇，把两唇塞进齿中，若是能觉得发热或者滚烫，即使是手摸着不烫，也是高烧的代表。

　　那天晚上，我试了一下。特别滚烫。但我没怎么管。我还是一个人躺在床上。我不知道怎么了，觉得麻烦舍友，也觉得麻烦自己。我放弃了以前百试百灵的方法，我只是一遍又一遍的摸了自己的头和大动脉，然后告诉自己没事。

　　这种惊吓大概是从潜意识进入内心的，我开始想要放心入睡时，却清晰如白日一般。我开始想，开始的联想当然是和现在大致的情景：我以前发烧的时候。那些时候根本不会有这样的失眠，因为有父母在身边，我会觉得安心。他们是把生命给我的人，也足够细心，我放心把生命交给他们。但是现在我是一个人。我不怎么容易相信别人，交往很容易，会马上进入一个熟识的圈里;但是信任这个中心圈太难，我又太吝啬和小气，吹毛求疵和完美主义。外围的众人，我包容和兼收;但是中心圈里的挚友，我一点小事都要发点脾气才算罢休。这种性格太不适合在外了。我没有多想家，也不是那么想念父母，倒是很挂念他们，但知道他们也过的精彩，儿女最终不能日日陪伴。我想到了高中，月考，高考。我高三的时候，天天生病，经常请假。几次月考都缺席。但是在午夜我发起高烧时，我没担心过过几个小时的考试，我知道妈妈会帮我请假，熟悉的老师会知道我的情况，熟悉的同学也不会大惊小怪。但是现在不一样了，我明天也有考试，但是我是一个人了，我有点想家了，这么说其实比较牵强，我只是太羡慕当时的我，因为年纪还小，受着大家的关照，任性而枉然，有人帮忙撑起我。但是成年好像就是一瞬间的事，我好像也没有被锻炼出什么独立的技能，但是我怎样都要拥有这些技能了，也可能它不是别人教授的，是每个人自己幻化的。反正，很神奇的，我就在发热的这一夜，拥有了。　　那一夜，我又想到了萧红啊、张爱玲啊，这是我一贯的做法，拿一些有些许特征类似的伟大人物自比，这样好让自己觉得宏大之后充分落泪。但是想了想，我又觉得可笑，他们的遭遇岂是我一夜的发热所能比?随而昏昏睡去，夜里黑黑的，我也微有薄汗。

　　第二天下午，有类似发热症状，这时有了体温计，一量，是非常严重的高烧，才开始心惊。前一天夜里亏得老天眷顾，得以热退，又开始幸福充斥心头，人的情绪变化就是这样快啊。