关于活着心累随笔

　　为了接近一个喜欢的人，你们都做过什么事情呢？

　　我应该不曾疯狂，只不过是拼命的减肥健身；戳的满手是血的小手工；他喝醉后紧张的送去的解酒药；找尽各种借口的问候；为了一道他不会的题目，咨询了一门与自己毫不相关的课程；看遍了他各种社交网络上发布的每一个字，仿佛这样，就参与了他的生活一样。我知道你们中的很多都会比我疯狂的很多很多吧。

　　我有时候也在想，我为了他做了很多很多，为什么他还不感动呢？我还能这样坚持很久很久吧，那些和他说上几句话就会砰砰砰的心跳，还能维持很久很久吧！毕竟人心都是肉长的，总有一天，他会被我感动的吧！我总是这样想着，是事实偏偏总是与我们预想的相反。我穷追不舍了四年，从一个城市，追到另一个城市，他不咸不淡了四年。

　　其实我只是一直不想承认，他在最开始的'时候就判了我死刑。被拒绝了的我固执的认为，感动，是可以扭转乾坤的。不过，我现在要是说我错了，所谓感动，不过是善意的谎言。你一定会反驳我被感动那样的例子很多啊，你的哪一个朋友经不住谁谁谁的软磨硬泡便从了；还有谁用不离不弃的精神感动天感动地，每天清晨风雨无阻的早餐；每每生病的安慰陪伴;几百张穿越千里的火车票啊等等等等。

　　其实真正撑起这份接受的，是你苦心惦念的那个他，一开始就对你产生的一丝好感，在与你的接触中感受得到你们还算合得来。你的某一点令他喜欢的小特质，你对他的好，他感到舒适，而他也愿意回馈你一些好。或者是你的长相，性格、家庭条件什么的，他勉强可以接受等等。是这些可能性，让他敞开大门，放你进来。

　　所谓感动吧，只不过是美好的外衣而已!说的直白一点，如果你没有哪一点能让他看得上，大概做什么都是徒劳。谁本都不是愿意委屈自己的不是吗？比如我，四年的时间，石头，都该磨穿了吧！一千五百天，我没有得到他一丁点的温柔，日日夜夜的等待，我仿佛觉得，我好伟大呀！我多么专情！我多么的爱他！期待中，幻想中的感动，与其说是感动了自己，不如说是麻木了自己。

　　爱情终究还是两个人的事情。我该感谢哪个他对我一如既往的冷漠，让我冷静。他对我的不心疼，才让我学会心疼自己。别再去折磨他了吧，也放过自己，给后面那个会爱上我们的人一个机会。爱需要回应，爱需要互动，爱是彼此吸引，这样的爱，才能开出花来。

　　等待或许是爱情里最薄情的部分，坚持，值不值得？放弃又舍不得！我不再想要让自己在无休无止的等待中枯萎了。我现在所认为最大的勇敢，不是对你锲而不舍也孤独无比的追求，而是干净利落的和你告别。

　　我跑到你家楼下和你说：我不想再追你了，你自由了。你楞了一下看着我，忽然就笑了，说：是你自由了，谢谢你。

　　然后我觉得我本该是泪流满面，告别我四年无果的单恋，结果我也噗的笑了。

　　还有，那个下午的微风，特别温柔。好吧，你说是我想象的情节，我想象着用这样一个美丽的场景，与你和解，不过毕竟尝试过用各种方式，爱了你四年的我。

　　大概是在告别的时候，什么也说不出口，我只是删了旧消息，撕了旧日历，默默地消失在你的生活里。

　　还好，我等的也不算太久，现在，我自由了。你呢？

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