曾经,我也是个高考失利的孩子杂文随笔

　　2006年，我参加了全国高考。

　　考完后的第二天，我就去找了一份暑期工---在一家新开的服装店里卖衣服。做完店里的卫生，在坐等客来的间隙，我随手拿起一份报纸，关于高考的那一版吸引了我，仔细看是高考答案与答题讲解。看完以后，感觉心中有某种东西正在慢慢的坍塌。我跟店老板连声道歉，说家里有急事，这个工作我不能继续做了，然后回到住处收拾东西，匆匆赶往车站，准备回家。

　　那日天气晴朗，高温炎热，晌午的太阳光热辣辣的，而我却感到阵阵恶寒，犹如走在冰天雪地里一般。等了三个小时的车，坐了一个小时的车回到家已是傍晚了，看到夕阳的余晖渐渐在天空逝去，我的'心中涌起无限的落寂。看到我回来，父母很高兴，连忙招呼我吃饭。我淡淡地说你们吃吧，我不想吃了。随后上楼进了自己的房间默默地看着自己曾经读过的书、写过的作业、考过的试卷、做过的笔记……泪水不争气的往外涌。十二年的寒窗苦读，我尽力了，高考前的两个月在教室里挑灯夜战的日子仿佛还在昨天，如今一切都结束了，以最残忍的方式结束了。晚上我告诉父母，数学考得很糟糕，考完后我觉得不难，很多题都是老师讲过的，然而当我看到答题解析时我才知道自己错得有多离谱。我强忍着泪水，但是还是没有忍住，我一遍默默地哭泣，一边喃喃地说我不甘心。父亲没有说话，母亲说已经考完了结果已成定局，你再不甘心也没有用，看开些，以后的日子还长。

　　我不知道自己是怎么熬过那日日夜夜的，整日茶饭不思，除了看书就是睡觉，不愿意出门，不愿意与父母讲话，时常把自己关在房间。白天睡觉，夜晚就坐在阳台上看月亮，月初的上玄月，像一柄弯刀散发着幽冷的光，好像诉说着时光深处的孤寂与无奈。我不出门是不想被人问起“你考得怎么样？”也有那么几次，我也想从阳台上纵身而下，就此了结一切。因为我实在无法忍受那些冷嘲热讽的声音与那些得知我考得不好后，笑得更欢的嘴脸。

　　从月缺看到月圆，再由月圆看到月缺，我渐渐明白人生也不过如此，总会经历一段难捱的黑夜才会迎来明月。如果我就此纵身跳下，又能怎样？只不过在我离去后，身上贴了一个怯弱者的标签；只不过那些等着看我笑话的人，还会继续笑下去；只不过我会永远沉睡在这片土地上，永远都没有走出去的机会；只不过最终苦的是父母，不仅要背负因高考而逼死孩子的骂名还得承受白发人送黑发人的痛楚……十九年的养育之恩，辛苦付出，我回报给他们的只是痛苦。

　　十九岁，人生才刚刚开始，这世间还有很多的美好我没有经历过，所以我不能因为高考失利而放弃了全世界。我必须要坚强地往前走，不管结果怎样我都要以最美好的姿态来面对，因为余生还长。

　　后来，我上了一所专科学校，一边学习一边兼职赚钱，在校期间还获得过两次奖学金。毕业后就在我现在的单位工作，至今已经八年多了。最重要的是在大学里我谈了人生的第一场恋爱，后步入婚姻的殿堂，现在已经是两个孩子的妈妈。

　　现在的我工作较稳定，家庭幸福，孩子可爱。在很多人看来，我也算是人生圆满了。挤在人流如织的上班路上，也可以昂首阔步，装一下职场精英，如果我不说也没人知道我曾经高考数学不及格。

　　高考，只能代表某一阶段学习的考核。考得好更好，考得不好也没有什么大不了。在人生该奋力拼搏的年华里，拍着胸脯对自己说一声我努力过，亦无怨无悔。如今的社会已不是那个只有通过高考才能改变命运的年代了。

　　社会瞬息万变，总能有口饭吃，总会有活下去的机会，只要健康的活着一切就都有希望。

　　如果自己都放弃了自己，生命还有什么可能？

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