狭路相逢勇者胜杂文随笔

　　我觉得我可能得了抑郁症

　　我觉得这个世界已经没有可以让我记起精神的事情 捡了钱 中了彩票 有人送礼物 或者过生日 参加聚会 参加别人婚礼等等 并不觉得真正的开心 比如叔辈的哥哥嫂嫂生了小孩 看见小孩是挺可爱的 可是表现出来的开心也仅仅是因为这应该是一件开心的事而已 而不是打从心里真正的.觉得开心

　　我喜欢一个人呆着 没有负担 想做点什么或者不想做点什么 只要是一个人就行 这慢慢的导致了一种现象 就是我开始疏远朋友 我一个人吃饭逛街看电影习惯了 多了哪怕一个人我都觉得我好像就不会了 我的生活圈子越来越小 我知道这样不好 但我却没能力改变 我不知道该怎么与人交谈 总觉得我是全场的冷却剂 只要我一开口 不管多么热烈的气氛都会瞬间down下来 慢慢的 我就更加不愿开口说话了 我不知道该怎么交朋友 不知该怎么样释放自己 总是找不到适合自己的那个点 所以 朋友越来越少 越来越少 越来越少

　　我觉得我不交男朋友时 情绪至少的平衡的 不悲不喜 完全在可控范围内 可是我一旦有感情生活 我的情绪就会失控 要么兴奋的不受控 要么难过的不受控 要么愤怒的不受控 要么投入过多不受控 总之 会失控 我不知道该怎么控制这些情绪 所以 我有点灰心 有点泄气 就想着 算了吧 还是一个人吧 至少还能不悲不喜

　　我觉得自己实在是一无是处 我是个不折不扣地啃老族 每月工资屁都不够 完全靠父母接济 觉得自己很没用 想再做点什么 可是想来想去 发现自己真的什么都不会 过的完全是混吃等死的日子 活的一点人生价值都没有 整个世界 有我没有根本不会有一点区别 多可悲 活得好失败

　　恶性循环

　　今天看见乔任梁抑郁自杀的消息 在微博引起不小的轰动 从而引起了人们对抑郁症的重视 我也想为自己做点什么 可是我不知道该怎么做 我也想改变现状 可我无从下手 父母不会理解什么是抑郁症 只会觉得我是闲的瞎琢磨 我也没有朋友可以诉说 他们只会觉得我是在无聊的伤春悲秋 仔细想想 就算我现在死了 除了我的父母 可能就不会有人再知道了吧 那些朋友 不知多久才会发现这个世界已经没有我了？

　　虽然一切都很消极 可我还是想努力的活 尽管觉得现在自己已经疲惫的需要大口地呼吸 可我仍然不想轻易放弃 努力地呼吸 是不是就能有希望？是不是就代表 我还有救？但愿我还有救

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