以终究是回不去了为题目的随笔

　　很久没有写字的自己突然在键盘上敲起文字。

　　突然会想起一些很久之前写过的文字然后便又回到那个曾经待了很久的网站。

　　看着以前写过的文字一个字一个字都很认真一个字一个字都在慢慢彰显着成熟慢慢的开始有了些许样子只是我却在那个时候突然离开。

　　看着曾经那个网站中的留言回忆起以前的时光只是觉得很好毕竟那时岁月静好我们安在毕竟那时我们都还不会去考虑人世的重重心机以及那些不该承受的却又知道的将背叛。

　　我们现在总是回过头去看看以前自己走过的路遇见的人看过的风景还有那时候干的任何事这是在以不同的方式怀念那时候的一切最后会剩下一句：“回不去了。”

　　其实会恨现在的自己恨现在的自己怎么没有变成当初自己所希望的自己而变成了现在这般模样。

　　其实会从心底里厌恶自己厌恶自己为什么会走错路没有当初的本质也没有当初的本心。

　　其实会深深的讨厌自己讨厌自己不知道以何种方式活着而是终日碌碌无为不知所向。

　　其实根本看不清现在的自己看不清现在自己的内心以及种种思想不知道自己到底整天在做什么又为了什么。

　　想起以前的日子不知为什么就是回不去了吧。

　　毕竟这世间就是这样人物是非总是一次又一次的敲打着每个人而现在也早就是物非人非了吧。

　　我说你成长了其实真的在成长。

　　我看着以前我自己敲下的文字一步一步我看得出我自己在变化只是不知道沦为了何物。

　　我看着我自己当初的文字会发现其实我并不是我想象中的那么没救只是我一直在比和别人比最终逼死了自己。

　　我看着我当初给别人的留言看着当初回复别人的留言只是发现你给我敷衍我还你敷衍你给我诗意我还你长情。

　　看着当初那个孩子给我留的言给我一阵诗意我现在看着我回复的话我都难以想象我那个时候到底是靠着什么打出那段长情的回复。

　　然后看着列表中的人细细的翻着一个一个发现很多人真的不再看着曾经那个网站里很多很多要好的人现在不在也不再。

　　看着某个孩子从我最初认识的稚气到现在的成熟成熟到我不再认识想起跟她以前和我说的话还有和我说话的态度到现在和我说话的感觉我甚至都不再敢恭维。

　　可是就算这样我还是会好好的把他们保留在列表里就连我自己都不知道是为什么。

　　我不知道我是哪里来的勇气和信心对于将死的东西我总是死死拽住并且还说可以把他们救活。

　　我真是在说大话我忙忙活活这么久救活了谁吗反而所有的将死就是将死然后在我的世界中死去灰飞烟灭。

　　注定的不是吗我真的无法挽留住任何要走的东西和任何已变的东西有些事情真的'是注定也叫做注定。

　　我想起那段诗意留言中的一句：我难过回不到曾经那个斑驳的流年里。

　　对啊终究是回不去了。

　　想起昨晚发生的事情发现有时候我们真是挺无理取闹的。

　　用别人的痛苦来发泄自己的感情把自己所有的不快都发泄在别人身上然后是别人的痛苦这样一个又一个一次又一次你信不信最后痛的还会是你。

　　所以很多事其实都没有必要没有必要无理取闹就算自己在怎么不快也不必要发泄在别人的身上痛的是你自己。

　　其实这样也没有好处。

　　你把你的不快和脾气都撒在和你耍的要好的人的身上你那一刻会觉得我真的很舒服很开心但是当你清醒过来的时候你会发现你是有多么的愚蠢你吵走了多少多少和你要好的人你会跑过去找回他们和他们解释所有的一切但是你会发现很多人都回不来了然后你会在后悔要是你还没有学会理智放心你会继续闹脾气然后换来的是更多人的离开一次又一次最后你的世界会剩下你一个人只有你一个人。

　　不是所有人都会甘愿给你当出气筒。

　　你要学会从别人的方向去思考问题而不仅仅是为了自己。

　　你一生遇见很多人真的不容易遇见臭味相投的人是前世的缘修来的福不要只是因为某些种种就这样闹翻了真的不划算。

　　想起以前的文字以前的友友也只是老友很老很老的朋友。

　　其实写了这么多我都不知道我在写些什么要是看得懂你就看要是看不懂也就算了毕竟我自己也不知道。

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