随笔《我的奶奶》

　　在我很小的时候你总是闲不住，

　　只要我和你睡在一起的时候，

　　到了早上你都是起的很早，

　　然后等你叫醒我的时候床边总有一碗我最喜欢的香面糊，

　　然后你会拉着我的手送我到学校门口，

　　在路上你还要一边走一边检地上的费瓶费罐，

　　那时候我不知道你检那些东西做什么，

　　当你每次打开用手绢一层又一层一张张已经装得很柔软的钱，

　　我还记得那些钱最大面积的就是5角，

　　然后你会毫无保留的全部塞到我手里，

　　在我又大了一点的时候我知道了，

　　我每天在学校买雪糕吃的钱，

　　正是用那些破瓶破罐换来的，

　　后来虽然我知道了雪糕的来历，

　　虽然那时候我是长大了点但还是不懂事，

　　所以你每次给我的钱我都毫不犹豫的收下，

　　慢慢的我更大了一些，

　　当我知道我的出生不是很好的时候，

　　我开始讨厌了回家，

　　因为我知道了我有两个家，

　　我不知道回哪个好，

　　所以有很多时候我宁愿睡在路边的屋檐下或是田边的草丛里我都不愿回家，

　　到天很冷的时候，

　　我实在受不了的时候我会偷偷的跑到你在的哪个家，

　　虽然我知道这个家也不是完全属于我，

　　但是这个家至少你是属于我的，

　　所以就算我在这个家还是能感受到一些我不想看到的人，

　　但是有你在所以我已经很满足了，

　　但是过了几天后你突然变的很残酷，

　　你不顾我的感受然后拉着我说要送我回我另一个家，

　　我死活都不想走出那道门槛，

　　你生气了你说这里不是我的家，

　　那个才是你的家，

　　那时候我心里很难过，

　　但是我知道其实你心里比我还要难过，

　　因为你眼里掉下来的全是无奈的泪水，

　　我看到了你的泪水我听话了，

　　变的很乖然后很听话的让你把我送到哪个名义上属于我的家，

　　我们走的很慢，

　　但是还是没多久就到了我的另一个家，

　　你的手始终都拉得很紧，

　　我知道送我回家不是你真正想这样做的事，

　　但那又如何呢，

　　始终你只是我的奶奶，

　　我拼命的埋怨你为什么不是我妈妈呢，

　　后来的日子就这样一天天的过去了，

　　一直到我离开了你，

　　离开了我的两个家，

　　在我影象里根本就没有什么值得我留念的，

　　唯一放不下的就是你，

　　我的奶奶，

　　我离开家的那天我问你有多少岁了，

　　你告诉我你已经81岁了，

　　我默默的记在了自己的心里，

　　然后我头也没回的离开了。

　　长大后的愿望

　　我离开家后去了很多地方，

　　虽然一个人在外面我遇到过很多痛苦，

　　也遇到过很多我很想珍惜的东西，

　　但是在我心里你的地位依然永远是最重要的，

　　所以我不停的努力，

　　因为我心里边有个愿望，

　　就是“等我苦到了钱我就回家找你”

　　然后我那个家也不跟我要和奶奶一个家，

　　因为有了这个信念我更加用心的工作，

　　那时候的我很久都不回家甚至几年都没有回过家，

　　其实我也很想早点回到你身边，

　　但我知道事实上我还没有足够条件让我回家，

　　我心里虽然不是每时每刻都在想念你，

　　也有很多时候是在想念别人，

　　但我知道你是不会介意的，

　　所以我更加的想为你做点什么来表达我对你爱，

　　所以我每次回家都会带一些你从来没见过更没吃过的东西给你，

　　因为我知道你根本就没离开过自己的家乡50里远的地方，

　　不可能会吃到过这些东西，

　　我还记得我离开家第一次回家我带了很多东西回去，

　　其中有一包是包装很精美的礼盒营养麦片，

　　你吃的时候说怎么有点像家里喂猪的包谷面，

　　我一尝才知道买到假货了，

　　那时候你笑了我也笑了，

　　笑完后你又哭了，

　　我也哭了，

　　真想把离家这些年来的辛酸全都讲出来，

　　但最后我还是忍住了，

　　等到我又要在一次离开你的哪天，

　　你说“虎啊，要是外面太冷就回来吧，有我在身边就足够了，”

　　听完你说的话我心里面好象有把刀在搅一样，

　　但是我还是离开了，

　　还是带着那个也许永远都无法实现的理想在一次离开了，

　　这次离开一去就是差不多3年，

　　这3年里我有过一些不小的成绩，

　　但是最后还是逃不过命运的折磨，

　　最后还是带着失败和悲伤的身体回到了你身边，

　　虽然手里还是提了不少东西回到你身边，

　　但我清楚的知道我这几年算是白白浪费了，

　　在看看你已经是连站起来的能力都没有了，

　　我恨我自己怎么那么苯，那么傻，

　　为什么不早点回来多陪陪你呢，

　　看到你的`样子我突然才想起来你已经有93岁了，

　　也发现自己也是24岁了，

　　我用我每天的最多时间陪在你身边，

　　没过几天你依依不舍的对我说，

　　“虎啊，走吧，去你该去的地方去属于你的地方不要牵挂我，不要为我担心，

　　我心里又是难过的像上次离开你时一样，

　　无比的难过，

　　不同的是上次你是叫我留在你身边，

　　而这次你是叫我离开你身边，

　　那时候我终于明白世界上最了解我的人，

　　天底下最伟大的人就是我的奶奶了，

　　因为我知道当初离开家时是为了一个想让奶奶过好点的愿望离开的，

　　现在回来才知道我离开家这么多年其实大多数都是为了自己的的未来而离开的，

　　要是时间可以倒退的话，

　　我真想不要这几年的漂泊，

　　要是可以从新选择一次的话，

　　我会选择留在你身边那里也不去，

　　就这样陪着你，

　　每天亲手做饭给你吃，

　　每天带你去河边散步，

　　但是最后经过你的劝说我还是动摇了，

　　我在一次离开了，

　　但这次我没有提哪个荒唐的愿望，

　　我只说了我会为我自己的未来好好在外面做事的，

　　车子开动了后我突然第一次有了一种想死的感觉，

　　我这是要去那里啊，

　　我还能去那里啊，

　　所以我带着失落的心情来到了昆明，

　　一个属于自己但是自己确很陌生的城市，

　　之前我去的地方都是比较远的地方，

　　这次我在也没有勇气去那么远的地方了，

　　所以我选择了昆明，

　　经过一段时间我努力的适应着这个城市的生活，

　　也努力的改变着自己，

　　我在这里有过幸福也有过很多痛苦，

　　关于哪个理想还是没有实现，

　　现在回想一下真不知道我是为了什么而活，

　　也深深感觉到自己的失败，

　　第一次出门的那种不胜不归的感觉现在在我身上早已所剩无几，

　　天啊我到底还能坚持多久啊，

　　我只能告诉自己鬼知道。

　　最后的遗憾

　　这个月真不知道为什么发生了很多不该发生的事情，

　　最好的朋友家里出了很不幸的事，

　　我前几天才知道，

　　带着悲伤的心情回去后，

　　才发现不光是自己最好的朋友家发生不幸事情，

　　就连奶奶也发生了不幸的事情，

　　帮朋友家办完他家的事后，

　　根本就没有多余的时间安慰下自己最要好的朋友，

　　回到奶奶身边才知道奶奶的身体是那么的严重，

　　听讲后才知道是在我回去的前几天摔到了，

　　生活都要人照顾，

　　什么也吃不下去，

　　头脑也不清醒了，

　　嘴里说着一些大家都听不懂的话，

　　对于已经是97的老人来说这可能是一个致命的消息，

　　昨天当我又是一年没回家的我在一次去看奶奶的时候，

　　没有在看到她坐在堂屋门口的哪个她已经是坐了好几年的哪个破沙发上，

　　迫不及待的打开门一看，

　　只听见奶奶说要小便，

　　我帮完奶奶后奶奶才开口说你是谁，

　　我眼泪像忘记控制一样流了出来，

　　我啊，是我啊，小虎啊，

　　你怎么看不见我了，

　　怎么感觉不到我了，

　　奶奶怎么变成这样了，

　　头上没有一根头发还是黑的，

　　眼睛在怎么用力也睁不开，

　　就算偶尔睁开了一下也看不见我的样子，

　　我说我是小虎，我来看你了，

　　他不相信的说“你真是小虎吗？”

　　不停的摸我身上的衣服，和我的脸。

　　我在没有一点勇气在看下去，

　　最后我和奶奶说了几句话我就离开了，

　　出了门，我狠狠给了自己一个嘴巴，

　　这个时候我感觉到天底下找不出谁能让我比狠我自己多一点的人出来，

　　要是可以的话我愿意用我的一生来换回这几年在外面浪费掉的时间，

　　要是换得回来的话我会那里也不去了，用心的陪在我奶奶身边，

　　哪怕每天吃的是粗茶淡饭，

　　我真的自私，自私到这几年就只顾到自己那点小小的虚荣心，

　　把自己至亲的人放在一旁不管，

　　我还算是个有心的人吗？

　　就算自己没有什么，但我可以多回去陪陪奶奶会怎样？

　　要是奶奶走了，

　　我就没什么大的事情可以在留恋的了，

　　也许还是只有离开才是最好的选择吧，

　　奶奶我这几年真是错了，

　　我知道你没什么太大的遗憾，

　　唯一的遗憾就是我这些年在你身边的时间太短了，

　　全部加起来还不到一星期，

　　你恨我吧，别在折磨你自己了，恨完我在骂我几句吧，

　　恨完骂完之后我会回来跪在你的面前给你赎罪的，

　　然后我可能会沿着我走过的地方去寻找一些的东西，

　　然后每去到一个地方我都会在那里为你祈祷，

　　也为我做的那些错事做些弥补，

　　要是有下辈子我还要你做我的奶奶，

　　我愿意用我的一生来弥补你这一辈子唯一的遗憾……

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