隐疾随笔杂文

　　也许痔疮可以叫做隐疾吧？反正我有痔疮。人都说十人九痔，其实也没人去认真统计过，大概就是很多人都会得的。

　　那句话怎么说的，别一便秘，就怪地球没引力。可是当你真的经历过在厕所里蹲到脚麻，却什么都没有释放出来的时候，还真有怪地球没引力的这份心。称体重的时候吧，就特希望地球能放过你，让你的体重在称上显得更轻一点儿。到了厕所，好吧，还是希望地球引力能更给力一点，不要让自己在这一方天地里有一种“英雄末路”的感觉。

　　曾经经历过亲人的死亡，也正在有至亲随时都面临着死亡。所以曾一度思考过关于死的问题。想了很久，还是得出一个结论：我很怕死。怕自己死，也怕亲人朋友死。老实说，活着真的很不容易，死不难，但是死很可怕。死了，就连这副平时不是很完美的皮囊，也是要化为灰烬了。死了，再感觉不到你的爱人，你的朋友，再也感觉不到爱或者不爱。死了，你喜欢的猫咪也感受不到它的温度和软糯的`肚皮了。死了，你喜欢吃的东西再也不能为你提供高兴了。死了，你想去爬的山，再也没有机会去爬了。你想学会的某支古筝曲，都再也没有机会学会了吹给你爱的人和动物听了。死了……嗯，还有很多。反正就越想越怕。

　　但直到我因为痔疮犯了，逼不得已只能进手术室之后，我就发现，原来我不止怕死，我特么还超级怕痛。

　　医生和护士都说割痔疮就是一个小手术，说得好像跟平时治个感冒一样。我就相信了。当医生检查完后，据他描述，是里里外外都长满了肉痔。我自己是看不见的，也不想看见。所以脑补了一下，大概就是多肉植物换成肉色吧。朋友问到我怎么了需要住院的时候，我就给我朋友说，我割多肉去了。

　　麻药退去。第一天白天晚上都痛得死去活来。

　　第二天，痛得死去活来。

　　第三天，晚上忽然一下子就不怎么痛了，简直觉得自己快好了。

　　然而第四天，我觉得死去活来都不够形容了。反正就是意识还是清醒，但已经失去了理智。感觉很奇特，就像眼睁睁看着自己疯了。住院的日子，我就像一头野兽一样，疯狂地，没日没夜地在病床上，打滚，嚎叫。因为疼痛也没日没夜地缠着我。

　　后来也不记得是第几天了，反正至少都是一个星期的样子了，每天就这么疼着。最厉害的那天，疼得真是撕心裂肺，肝肠寸断。站也痛，坐着痛，躺着也痛，趴着也痛。我的痛苦的狼嚎，大概已经吵醒了整栋大楼的人吧。反正除了所有的医生护士都认得我之外，连病人以及家属都一副“原来昨晚是你在叫”的表情。

　　那个小护士看到我都怕，说她晚上一值班，我就疼得哇哇大哭大叫的，吓得她都不敢值班了。看着我痛苦，她也痛苦。

　　我也不是存心的吵吵。但是是真的痛，止痛针都已经对我无效。我只有大叫和大哭了。

　　我大概是那个小医院里，因为痔疮而住院时间最长的病人了。医生和护士都说，别人生娃都没有你叫得大声。一个这样的小手术你就痛成这样，你以后生娃怎么办哦。

　　一个朋友曾说她小时候因为生病太痛了，还乞求她爸爸把她从楼下扔下去，一死了之。我承认我也曾经不想活了，但是在这种疼得失去一切理智的情况下，我唯一的念头就是：能不能让我不那么疼？反正从头到尾我都没想过要去死的。那么痛都痛了，不好好再活一下，多活一下，岂不是白白疼了那么多？

　　也许是受到了我爸的影响吧。他也几度在死亡边缘游走，在医院照顾他的日日夜夜，他也像疯了一样。但他每天的追求仍然是，什么时候吃饭？然后吃饭的时候吃得比没生病的人都多。还想着偷偷抽烟。当然他现在出院了在家疗养也仍然抽烟。反正极尽他所能地，去享受这病魔没有夺走的残生。他的身体里像是有一种原始的野性，再大的打击，他都是向着生的方向去爬的。他从未对我说过他想去死的话，一辈子，都从没有过。

　　所以我大概在这一点上受了爸的影响。他也怕痛，超级怕。大概我们父女俩的痛觉神经都比常人要敏感。但他仍然希望自己活下去。

　　身体上遭受任何摧残的时候，我是像爸爸的，想活下去。只是在精神或者心理上遭受伤害时，如果也能像他一样有原始的求生欲就好了。

　　起码现在学到了一半。心理上的隐疾，这么多年，我也已经慢慢学会不去想着死了。

　　毕竟，死亡，比隐疾可怕多了，不是吗？

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