去吧找回自己杂文随笔

　　很长的一段时间，我都找不回自己。

　　我的身体里住着两个人。一个坚硬如盔甲，我可以随意的说着没事，自在的生活，无所谓所有。一个脆弱如软肋，我时常在夜里惊醒，醒来后的脸上会有泪痕，之后便陷入无眠的状态。我学会伪装，伪装自己的情绪，我懂得了演戏，掩饰自己的脆弱。原来成长，就是这样一种撕着皮连着肉的疼。但是这种疼，让我好是疲倦，好是困顿。

　　有人对我说，你是个读过书的人，在面对这种事情上，你应该要比别人处理的更好。是，你没说错，我有知识，但正因为这样，我更痛苦，因为我的`知识在这个时候不起一点作用，我的那种无力感相较于其他人来说强烈得多。有人对我说，所有的一切都会变好的，变好，会是什么时候？我们好像很善于用这种话去安慰自己，安慰别人，但是谁也说不上来，它的期限会多久，这种没有定数的期待其实很是折磨人。有人对我说，其实，你只是比同龄人早经历这种事，十年后，二十年后，这种事情会很常见。是啊，会很常见。但是现在的我，还不想，一点都不想去经历这个，现在的我真的很想很想，去逃避。

　　纵使我活的如此疲惫，我也不会逢人就吐露这种难过。我好像，真的把一个人活成了一支队伍。但其实我，远比自己想象的脆弱得多，脆弱到一句歌词就能击败我所有的伪装，一个人埋在被子里失声痛哭，但其实我，也远比自己想象的坚强得多，坚强到不管多难受都会咬紧自己的嘴唇，不会让任何人看见自己的情绪。

　　不可否认，这是我人生中经历的二次打击，相较于第一次，它持续的时间太长了。第一次的打击源于高考过后，经历过补习的人会更在乎自己的高考成败，确实没有发挥好的自己就陷入了这种无限怀疑的死循环中，我多么害怕它会就此否定我一年的努力，我把自己关在房间里，不去吃饭，谁都不见。我总是在夜晚望着天空，思考自己的未来。可是那个时候的我有朋友，她的陪伴让我渐渐走了出来，让我不再畏惧高考带给我的打击。如果说那份打击是短暂性的，那么这份打击，要持续多久？如果说那份打击，朋友的陪伴可以治愈，那么这份打击，该以什么为良药？

　　其实我不了解抑郁，也从来没有把这种东西和自己挂钩，但经过一个朋友的引荐，我知道了走饭的存在。一个饱受抑郁折磨的人终于选择用自杀结束自己的生命，在她的微博下，上百万的评论，他们的存在让我觉得，这个世界上，孤独的灵魂太多。我的本意也不是从他们的故事中寻求一丝心理的平衡，我只是忽然发现，活着，才是生命所有可能的开端。

　　我们每个人，都会在生命的不同阶段经历不同程度的打击，有些时候，，阶段与打击无法匹配，这就是生命的无法预料，但其实，也是它最迷人的地方。我想对身体内的两个自己说声对不起，我本不该是这样的，真正的自己，热烈且唯一，我会试着去调节自己，因为我有太多爱的人。你也一样。

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