我混日子还是日子混我随笔

时间：2021-08-31

我混日子还是日子混我随笔

　　今天心情很不好，可以说最近一段时间过的都不好。我心情一直好不起来，生活、感情、工作都有原因。

　　我承认自己是个多愁善感的人，但我不承认自己是个笨女生。

　　我是一个有原则的人，甚至有时太绝情了。但为了维护自己的人格和处事而言，我是个拿得起放得下，敢做也当的女生。现在的我厌倦了世俗的虚伪和人情的淡薄。这样的世俗我好讨厌，所以觉得自己快混不下去了。

　　都工作了几年了，我不爱讲太多的话，甚至讨厌别人讲太多的废话，更甚至不想听到别人罗嗦太多的言语。对我来说都毫无意义。我厌倦了红尘吗？我对世俗不满吗？

　　这样的人让谁都能想到，我是不适应在这个现实残酷的社会上生存下去的，我只做到了真正的自我，我尽责任做好了自己的事情。可是我没有不帮助别人，我觉得帮助身边的人算不了什么。但我不太喜欢别人帮我，因为我有我的生存原则，自己也较独立。不大喜欢欠太多的人情。

　　情感对我来说是重要，但我不知道我每天跟他短信聊天到底在讲什么？他是不是尽义务的在回我信息，还是心里很不耐烦似的暗暗叫不爽，甚至讨厌看到我发的信息。甚至看到我的短信来了就头痛......甚至想骂我很烦呢？爱一个人想把自己的所有都告诉他，可是他到底是怎么想的，我到底在他心中是如何的人？

　　工作了几年，有过爱我的人，也有过我爱的人。有过为了躲避爱情而放弃的工作。几年我找了几份工作，有三家就是知名品牌，其中一家就是我现在所处的公司现在正在慢慢的扩大。公司在发展可觉得自己越没有成长。发现自己还停留在原来的位置。想想刚开始工作的我，也是言语很少。因为对于一个刚出道的学生来说，社会关系的复杂，不知道哪些是该讲的'哪些是不该说的。刚开始工作的时候自己总是那么的勤快。由开始同事们对我的冷眼相看，陌生的眼神对我，甚至他们说我笨手笨脚的。我都不会发表看法。因为我内心清楚，要想在社会立足必须要能吃苦。我妈的孩子都不能受委屈，但表面却装的很坚强，很懂事。内心却很伤痛。但心里明白，出来工作是要好好做，不是来混日子的。很快，我在这个部门大家都很喜欢和我打交道，喜欢和我讲话。但平时我只听他们讲，说的话还是很少。我很爱学，又很爱帮助人。最后他们都对我挺好的。我很感激他们。虽然在第二年的春天，我为了逃避一段爱情放弃了这家公司。离开了我的同事们，其实我离开这里心里很难过，不是为了情感，而是觉得失去了这份工作让我心痛。那个曾经喜欢我的男孩现在过的好吗？今年应该已经二十八岁了，应该已经结婚生子了。放弃他因为自己年龄还小，又不想因为爱情而受到挫折。当时有过许多的犹豫，有过许多的感慨？最终还是我选择了离开。

　　当我离开这家公司时，我还知道了曾经部门的同事，有的相亲了，有的结婚了去了国外，有的还在老地方奋斗着。我觉得他们都有变化，而自己却变的不可理会。

　　在网上找致函一家知名公司，这家的企业发展和经济效益在地方都是人人皆之的。幸运的我还是很快找到了我的另一份工作。虽然薪水不多（没有上一家工资高）但我觉得我离开了那个伤心的地方。刚开始来到第二家公司，我很有自信，我觉得现在的工资不高没什么，我有经验和智力。我可以努力我可以把事情做的很好。甚至证他们刮目相看的。我在这一家的工作态度相对第一家我转变许多。我觉得自己变的更成熟了。因为我的性格一般情况下是比较沉稳的，做事时是要考虑的相对周到的。所以没有多久我就被主管挑中了，让我调升到总办那边。我为自己有一点点小小的荣耀而高兴。但我没有骄傲，我也没因此变的很高傲。我还是平凡的我。由于公司在发展，部门也在完善中，我阴错阳差的被划分到一个运营中心部门做了助理。从此我忙的不可开交，部门的大小事都要有我在，都要有我去参与。很多杂事小事都要我去处理。当时我彻底崩溃了。我从此变的性格孤僻了。我开朗不起来了。我每天被沉重的工作压力压的喘不过气。我甚至有咒骂那些每天悠哉的人，甚至心里在想为什么世间不平等的事情多的数不清。从此我觉得我活的好累。但每天都在忙，大半年过去了。我从来没有提过薪水的事情给领导，但在二个季度之后甚至部门个别同事通过薪资等级制度重新定位薪水时，我无意见从头的办公桌上看到了人员名单。看了好几遍都没有我的名字。此时我的心情无法想象。但又要克制自己想要发飙的情绪。下班后，我没有回去吃饭，我回宿舍了。我哭了并且哭的很伤心。我在想我做的不好吗？还是我在领导的眼里算不了是好员工。我已经尽全力去应对所有的事情了。要我怎么做才能体现我的人生价值呢？

　　最后我没有对我此时的工作抱希望。从此我变的浮躁了，脾气变的坏了。觉得自己不开心的时候就不想去做一些事情。因为这些事情不能带给我好处，甚至毫无价值。

　　我一直在敷衍着工作，领导吩咐我的事情我有时也会故意拖延。因为我不想混了，我不想混日子了。我觉得这样每天如此的活着，我好烦好烦。我要怎么样才能改变现状呢？最后我提交了辞职单，我不想在这委屈自己了。我甚至觉得我有资本找到一份比这更好的工作。在这里我挣不到什么积蓄，并且每个月还要缴将近二百元的保险费。每天的消费也是较高的。所以我一年到头挣不到什么钱不说，经验和本领也没学到一顶点。我已经通过我的大脑想明白了，我放弃了这份工作。但我却在离开了这家公司却遇上了他。

　　也许是因为我没有好好的工作，所以才要努力的找工作。

　　社会就是这样，如果你不适应社会，要么你被淘汰，要么你自沉的离开这里，去寻找属于你自己的一片蓝天。天依旧很蓝，云依旧清淡，太阳的光辉依旧洒向大地。而我们毫无选择的依旧接受着大自然赋予我们的一切一切。而我的内心却变了，变的黯然伤神了。不过幸运的是我又在网上找到了一家企业。这家公司是经营鞋材的，就是现在我在的，此时还用着公司电脑写日记的公司。

　　现在算来我的这家公司的时间比其他二家都要久些，在这里我算是老员工了。在这里我熟悉了公司的一切工作流程。可以说是位：“多功能的”员工吧！我对自己很有信心，因为我觉得摆脱了那个让我烦的地方，我又重新开始了。我一定要好好工作，努力工作。期间我一直我的好的工作态度和敬业精神。我觉得我不差。每一件事情对我来说都不会感到复杂。因为我觉得只要人有一颗好学的心，什么事情都难不到。哪怕从来没有遇到过的事情，也有解决的办法。在此期间我工作老板他们都挺满意。去年尾牙节的时候在晚会上被评为了优秀员工。我觉得自己是好样的，努力做好自己。

　　但平常工作中，我确实有帮别人背过黑锅，而且不止一二次，有的是同事有的是领导。可是我能说什么呢？说太多就是计较，他们会认为你做事不认真还讲歪理。可是无语只能自己默默承担过错。在我的心中，我只相信善良的人总有一天会得到好的善报。那些小人为了自己的一点点眼前的私利栽脏别人。这样很让人感到恶心。觉得这样的人下场应该是可悲的。

　　可是越来越觉得，在现实的生活中，有太多的人都是如此的心理。有太多的人甚至有变态的心理。而我还是以前的我。言语过少，表情沉着，不跟别人计较太多的人。我觉得我还是没有变，并且觉得自己太守旧了。我甚至觉得自己是不是有点变态，自己每天在混日子吧！为什么几年来都没有取得什么好的成绩，依旧是几年前的我。只是变的老了些。

　　也许是我还是不成熟，没有觉得人心险恶的道理。没有对这些人有防备心理，到最后却遭到他们的攻击。我自叹自己太傻！傻的可爱、傻的可悲。

　　今天的一点点小小的挫折心就被击的很痛了，看到他们的异样的目光我彻底崩溃了，看到他们的自私自利从不为别人差想的心态我觉得生活好复杂，现在我倒觉得生活原来很复杂，一点都不平凡。表面看似平静的生活内在却危机四伏，危机重重。对于一个傻瓜的我而言，我不懂得保护自己，这样也许有一天我就会被卷入到黑暗的漩涡这中，如果没有跟他们同流合污，就是被他们的恶煞的变态的心理被无形的厄杀了。

　　我现在还没有弄明白，现在的我是在混日子还是日子混我？？谁能告诉我，我该怎么走？也许没有人告诉我，也许更没有人喜欢我倾听这些，也许更没有人想帮我？路是靠自己走的，此话一点没错。但在走的时候不是一帆风顺的，是很艰难的人生路。在我们每个人走自己的人生路的时候也许需要朋友、同事、亲人、爱人的一路鼓励。这样才会觉得自己因他们的存在而生活着，因为他们的关心而努力拼搏着。而我此时并没有感受到我有亲人的鼓励，因为我现在快要脱离了亲情圈，友情圈现在越来越朦胧，而感情圈呢？让我觉得越来越渺茫。

　　谁能告诉我：“我还能走多远？我该怎么走”？

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