夜深杂文随笔

　　在深夜的12点，我写下这篇文章。

　　初识，甜蜜而不需要做作，每天分享着甜蜜的时光，也分享着互相的无数想说的话，离别，悄然而至。

　　再见，是深秋的陌生城市，我们像两片随风飞舞的落叶，感情，似乎更加深刻而增色一份朦胧，一个切实的拥抱?(?^o^?)?，似乎能消弥那一切忧愁。

　　后来，来来回回无数，无话不谈，无话不说，而热恋的冲动或是懵懂，悄然而去。我知道(>ω<)我们总有没话说的时候，摩擦也常常出现，粗线条的我也并不太懂如何去表达，但总能收场，而我依然相信，我会始终存在，始终给你拥抱( ●─● )，在一切坏情绪的时候忍住，甜蜜也总会在我和你之间丝丝的涌出。

　　时间慢慢过去，似乎是异地的感情消磨的好快，也似乎是生活的压力越发沉重，情绪化的我有时开始带给你不好的感受，我开始慌张，开始想着如何能在生活中留下我的影子，但适得其反，总是在这时候伤害猫猫。我做错的是，不该过分介入你的生活，也不该在(^^)情绪不稳定的时候谈些刺激性的话，可能只是需要一个坦诚的聊天，知心的交流，而异地，并不会给我们。我开始思考，一个恋爱笨蛋在跌跌撞撞中找出迷踪的小路，可那冲撞不可避免的伤害到了你。

　　那天晚上，在什么情况下，你说我只在乎我自己。刀割般的心痛蔓延，却找不出理由反驳，那时的我早已被我伤害到你的事实深深懊悔着。我唯一不变的信念：我在乎你，我爱你，月色。。真美

　　一个个晚上，听着猫猫睡着的声音，我才能安然入睡，因为去年被失眠困扰的事情烙印在我心中成为肌肉记忆一般的东西。

　　逛着淘宝，总想着给猫猫选个什么东西需要什么，会不会买了不开心，直到前几天，怀着不知道什么样的心情，把备忘录和购物车里放了快半年的kindle抹去，想着礼物清单少了一个用什么去填补。

　　上课时有时候愣神总想着猫猫做模型是不是又把漂亮的手手弄上了502追求完美的她会不会因为自己一点点的瑕疵不开心好久

　　坐在食堂，想着(^^)今天又不吃晚饭，肚子饿了该怎么办，晚上吃东西胃疼寝室没有热水。。。

　　深夜归来，试探性的问问有没有疲惫，怀着听了狗子的声音可能会开心吧这样的想法，打电话过去，哪怕没什么说的一起睡觉觉。

　　可能太注意细枝末节的东西，反而容易忽略你的感受。

　　送来的东西可能又吃不完堆在那里成为你的负担。

　　每天的电话可能打扰了你的`灵感为了打电话而没时间做别的东西。

　　自以为诉说了心里感情的时候，却因为情绪太过激动而不被接受反而厌恶根本没有传达到想要的心意。

　　每次面对同一个问题不好的回忆让你一次次选择逃避。

　　翻来覆去想让你听进去的话只是成为一句磨叨，连记起来的兴趣都没有。

　　这样的一次次失望累积，才造成吵架和情绪失控吧，我不会再逃避了。

　　我会学着去控制自己的情绪，去好好过好生活，迎接每一天的来临。

　　以及，我对他的敌意，应该是名为嫉妒的东西吧，我把你每一次的陪伴当做一种对我的恩赐，我感谢上天，也感谢你，感谢和你在一起的每一刻，每一秒，并不是无理取闹，也不是耍小孩子脾气，我最害怕的，是不再被你需要，不在被你在乎，我在乎你，所以想要你一样的在乎我，而我感受到了你对一个人的在乎，我希望能感受到我是一个被在乎的人啊，我想知道我是不是更重要，虽然可能我们都无关紧要。

　　还有三天，我能等待时间的流逝，但我已经忍不住思念你的迫切的心情，我爱您，cat。

　　请，搭理我一下。

　　(′?ω?｀)哪怕一下。

　　你的一句安慰还是会让我开心半天。

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