淡看人生中的风雨随笔

　　几天以来一直在打文字，也没有料理什么琐事，键盘上早就落了一层白白的灰层，除了几个常用的被摩擦的有些光亮。我不知道都臭了多少支烟了，有个习惯一直不好，我的朋友说烟是精神食粮，只是开玩笑罢了。我一开始打字，少不了几次”炊烟缭缭“。其实切确的说来，抽烟算是一种文化，可是说一种社交的工具，这个与喝酒也是一样的了。

　　其实我的心里一直很烦，所以才拼命的打字的。我想借此发泄一点什么。最近的心情有些奇怪，明明不舒服却不知道为什么，说不出具体的点。我想大概是因为我的胆怯，很多事情我不敢面对现实。藏在心里的结果大致是这样的，闷得不开心——仿佛身边有千万的细线交叉着自己，无论如何也挣脱不了。

　　一个很好的朋友她一直强调社会的现实，我开始似懂非懂。当然我不想懂，因为社会的现实已经让我厌倦。一路走来，我慢慢的开始怀疑自己当初对事物的感觉，怀疑自己是否还在青涩。可是我觉得，自个认为我写出这些沉思般的文字最起码我具备了一颗接近三十岁的心了。因为我会思考，说明我做事情不是简单的喜欢或是爱，一定有着不同的理由。我是个重情义的'男人，但是我终究是个懦弱的人，是个弱者。强者，敢于坦白自己，面对事实；弱者，只是简单的敷衍，逃避现实。我偏偏就是那个弱者，如同许多小说家里的弱小苟且偷生一般。我永远不敢面对心中的情与爱，可能是内心脆弱的原因吧。一段情感，如果很真实很真切，它会暴露出你很多的缺点与不足。就像一面镜子，反映着你的另一面，所以我们在情感的生涯里可以成长与满足。可是真正的满足不是物质或躯体，是内心的。不敢面对现实的弱者谈不上满足，生活里这一类的往往小喜小悲，终究到底得到了什么，失去了什么？一概不知。

　　我的确就是一个弱者——

　　我的生活里没有太多复杂的元素，因为过多的不想看在眼里。有时候目空一切反而可以使自己活得简单。这是我的优点。飘荡了许久，像幽灵一般的不死之身还是有些疲惫。让人感动和喜悦的就是偶尔几次的真诚与真实。多元的世界里，时间的熏陶里可能何为真？何为假？概念早已迷糊。丢失了一点真，我们便会重新认识自己，明明看到的不是自己却还信以为真。这是时代的悲哀，是社会的悲哀。这是我们青年一代的悲剧，我觉得我们青年一代有必要进行一次思想的革命，要返璞归真！有时候我们觉得情感是毒药的时候其实不然，也是解药。面对一段感情或是一个人，我们总会掩饰，表现得却是虚伪。因为我们要告诉内心自己很成熟。其实不是的，我们变得虚假就因为这样，社会的许多东西害了我们。我们不机灵，不会变通，不懂得什么时候该真实一点，什么时候该掩饰。明明是感觉出对方在心里有地位，明明感觉出对方的离开很不开心不心甘情愿，却还是一样的逞强。这实在是残忍的事，当我们发现自己会因为对方而心酸或是”吃醋“的感觉，说明真正的内心已经开始接受这一段情感。为什么说是真实？哲学的思想，不加任何修饰，顺其自然的才是最真实的；任何加以修饰后的都是虚假。

　　人的成长道路很是让我难过，我基本的看了一下。童年、我们天真诚实；少年、我们学会接触谎言，也还真实；青年、我们开始违背自己，一系列的理由说服自己真实才是虚假；中年、我们开始淡看事实，觉得真实很重要；老年、回顾一生，嘲笑自己曾经的虚伪……返璞归真，大概就是这样。我们最终还是要回归起点，而这种结局我很难过。这就像是影视中的坏人，曾经以为自己所做的坏事都很正确，反省的时候才恍然大悟，而又什么用呢？那些错过的事事恍如云烟。

　　其实淡看风雨，云朵一直都很美；笑看人生，事事还是一样……只是有些事情，微微一想，只想留给自己一句话：天空中没有飞鸟的痕迹，但我已飞过。

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