虚无杂文随笔

　　今天是我三十二岁的生日，我觉得任何事情都平淡无奇。

　　河边的柳树像去年一样发出新芽，来往的人群依旧是这样地忙碌，也许他们的头发上多了几根白发，只是见证了岁月的更迭，但在我看来，这是非常正常的事情，不需要用语言去感慨老去的忧伤，内心也根本不需要为此感叹时光的无情。

　　想必你们觉得这种“无所谓”的心态是我经历过挫折磨难所感悟的，其实我在黑夜中回顾自己的一次爱情经历，我惊讶地发现这种心态早已植根于我的内心。今日在我生日的时候来回忆我人生当中第一段爱情故事，并非是想让大家觉得这有多值得留恋和感伤，也并非是为那段爱情故事感到遗憾而想挽留，仅仅是为了剖析自己的内心，这样的反省总能让自己认清自己，以至于在重大抉择面前能跟随自己的内心走，而并非人言亦言。

　　我十八岁那年读大学时认识小雅，在一次老乡聚会的过程中，她穿着白色裙子，一双白色高跟鞋，上身是一件灰色紧身毛衣，她清纯明亮的眼睛看着我，拿着盛满啤酒的杯子对我说：“你会喝酒吗？”,我隔着黄色的冒着泡沫的酒杯只能看清她半边洁白的脸，那时觉得她异常摄魂。现在想起那时的`爱慕心情，那不过是高中沉重的负担释放后青春荷尔蒙肆无忌惮涌起的结果。至于“爱情”，说实话，我现在都不知道是什么感受。

　　我莫名地说了句：“都行。”

　　于是我们就这样在一个橘黄色灯光下在一群老乡吱吱喳喳的方言中相识了，后来她总是非常在意我说的“都行”这俩个字，她说她不知道“都行”是什么意思，只是觉得我说话与众不同。

　　三十二岁回忆起自己的初恋实属滑稽，“都行”这俩个字却让我一直在捉摸。

　　我出生在一个衣食无忧的家庭，并未体会到贫穷的困扰，亦没有体会到突来的幸福，我觉得一切都是如此地正常运行着，很多事情并不用去拼命地努力，或者在意很多你本就不在乎的事情。比如当班里的班干部，或者努力拿到每个学期的奖学金等。我连续三个学期拿到奖学金并非是我努力的结果，我觉得是非常正常且不值得炫耀的事情。我也曾竞选过班干部，最后落选了，奇怪的是我心里没有觉得任何不开心，我觉得发生这种事情是非常正常的，有人一定会让我考虑“竞选不上的原因”，“如何做下次才能成功”之类的。我觉得这些问题没有意义。最后辅导员看出了我性格有这方面的“顽症“。不符合积极向上，欣欣向荣的年轻人成长模式，所以尽管我在班级名列前茅，也没有让我入党，对此，我也是觉得无所谓。

　　我信仰什么？我追求什么？我有时这样问自己，最终好像都不清晰，却又被周围的环境带着前进。就这样我看着周围的同学凌晨几点都在和女朋友打电话，我竟然也萌生出追求小雅的念头。似乎就是为了打发寂寥的岁月，似乎是为了融入这个大学校园。如今我越发觉得“环境”让人们渐渐地迷失在美色，权利，金钱的欲望之中。

　　禁不起我几番追求，小雅就投入了我的怀抱，其实在追求的过程中我只是学室友的几招，自己根本就没有用心去准备，期待，守候等，许多人都说恋爱追求的艰辛，眼泪，痛苦，心碎我一样都没有体会过，我一直觉得这是个自然而然的事情，各位读者，请原谅我说这样的话，在此，我根本没有自我炫耀的意思。

　　我和小雅性格都比较随和，且相处的很好，我喜欢搂着她坐在湖旁的凳子上看着波光粼粼，寂静地听着埋在校园各处的音响发出来的伤感歌曲，其实我一点都不觉得感伤，要说到两个人在一块的甜蜜，我也并没有觉得很浓烈，或者说我根本就不知道“浓烈的甜美”究竟是怎样的状态。倒是常有许多快乐的笑声。

　　有一次她买了一块手表偷偷地从后面拿出来送给我，甜蜜地对我说：“惊讶吗？”

　　我深情地看着她却说：“还好”。

　　还有一次她准备了好久说暑假带我去她家见她父母，问我什么意见，我平淡地说：“可以啊”。

　　最后由于她家里出了点事情没去成，她无比可惜地可爱地嘟着嘴巴对我说：“这次去不成了，今年寒假再说吧”。

　　我心里却毫无波澜地说：“也行啊”。

　　如今我已而立之年了，回忆起那时我的心态言行，我觉得有点对不起她，她一定觉得我不懂得感受她那份诚挚的爱，那份毫无保留的付出。由此她曾多次说我毫无情趣，不懂得女孩子的心理，讨女孩子欢喜，但是她话锋一转却对我说：“尽管如此，但我不在乎，我知道你爱我，我也爱你就够了”。这是我年轻时最为感动的话，我并未付出多少，或者说我认为我的付出都是很正常的，理所当然的付出，得到的却是一个女孩对我的全心全意的爱。之后的岁月里，再也没有人对我说这样浓情的话语。

　　就这样我们度过了快乐的大学四年，她经过几番努力，多次尝试最终被一所名校录取为研究生，而我却简单地找了一份工作，之所以说：“简单”，是由于我没有多花心事在找工作上，也没努力再考研（我觉得没有意义）。有几家工作机会给我机会，这全部归功于我那一摞奖学金证书，可能是我太相信命运的安排，于是我找了家离家最近的公司，不在乎什么职位和薪水，就此，小雅觉得我不够上进，最初她去外省读研究生的时候，还发了两封邮件给我，再后来，她提出了分手。

　　我把这个“分手”的过程描述地如此简单而不渲染任何悲伤的情感，主要是我不想在此上多花心事去思考这些东西，我心里稍微有点不舒服，但觉得这是非常合理的选择，也就没有过分在意。但有时在夜晚散步在公园里平静地问自己：“我在意什么？”，月光绕过树梢，河水泛着白光，寂静无声。

　　就这样我觉得一切都是平淡无奇，小雅很少跟我联系，我偶尔能看到她在朋友圈中晒出出国旅游的照片，我默默地看着那曾我捧在双手上的洁白的脸，那曾我温柔地搂过的蛮腰，不知道该怎么评论，我后悔了吗？遗憾了吗？没有！我也不知道为什么内心竟然这么释然。

　　不知是我经验丰富还是我在公司呆的时间太长，领导把我升为经理岗位，这件事情我并没有开心，相反，我曾私底下跟领导说我不想胜任这个岗位，他问我什么原因，我却说：“没有什么意义”。我本不该跟领导说实话，这是每一位职场的人都知道的原则，但是这件事上，我却表现的这样直率坦诚，说来真是奇怪！

　　今天我三十二岁了，年复一年，我觉得什么都平淡无奇，事情的发展都顺理成章。没有什么值得我去对着人群，对着社会呐喊的，也没有什么值得我晚上夜不能寐的渴望和担忧。

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