莫大于心死杂文随笔

　　班长说：“你不是不能快乐，你是不想快乐。”

　　我想了想，是这样子没错。

　　我并非不幸福，并不是没有人爱着我，我深深感受到来自他人的关心和照顾，但同时我也深感惶恐，像我这样子的人，哪里有获得众多恩宠的资格呢？

　　我不痛恨世人，我是痛恨自己。或许这才是我的悲哀所在，我没能接受自己，没能拥有我这个年纪该有的，近似于狂妄的自信。又或者说我的自信不过是为了伪装我灵魂深处的懦弱。极度的自卑换来极度的无畏。我只是认认真真的看清了自己，明白自己不过是最最渺小，最最平庸，而又最最无能的那个。这让我在被迫接受事实时除了悲哀，还有一种解脱。

　　但反而是这种解脱，才是我的折磨。

　　我一直相信，悲伤是有力量的，幸福却反而是最不可靠的。小说里的人物都近似麻木的被安排着过上了幸福美好的人生，可他们未必真的`快乐。活着之所以为活着。是因为这个词本身就充满了不易。痛苦的生活牵扯着你疲惫的灵魂，窒息的疼痛才让从梦境中回到现实里。

　　人们总是告诉我，要长大啦，要成熟啦，要学会把眼泪往心里流，要学会打碎了牙齿往肚子里咽，可惜这些，我都办不到。我没有办法对生活悲惨的人收起我的同情，所以自然也没有办法收起对自己的同情，而人在同情自己的时候是他最孤单的时候，我明白这种孤单，这让我从别人的生活中暂时的离开，获得短暂的安宁，给予我的灵魂以休息。

　　现在房间里的阳光很好，罩在身上显得很温暖。这让我有一种错觉，仿佛昨天的情绪失控只是一个梦。母亲留在桌子上的字条和用手机压着的钱，让我对下午充满了期待。

　　这就是一直以来我所拥有的全部了。间歇性的精神崩溃，长时间近似麻木的重复着做同样一件事情，曾经试图去找到乐趣但最后总以失望告终。现在浑浑噩噩想找回初心，却发现很多事情随着年龄都会被腐蚀殆尽。我没有后悔我变成了一个成熟的大人，在社会这个大战场，装备不升级，妖魔鬼怪都要来欺负你。

　　我很庆幸我现在还在痛苦的挣扎着，没有像我的同龄人那样失去对学习的热情。我依然期待着下次的进步，只是我同时也做好了失败后的准备。我没有像以前那样重视我所拥有的成绩和面子，是因为我看透其实这些都并不牢靠。我学会了从现象看本质，不再為表面的事物哭泣。

　　我很乐意我如今心灵是如此的贫瘠，他让我害怕同时也让我期待将来这片土地里会开出什么花，我很乐意在深夜里痛苦流涕，只有这样，我才能真实的感觉的是一个活着的个体，我明白我还要经历比这痛苦十倍百倍的困难，但是我明白这不是最大的悲哀。

　　我无时无刻不在想着拥有一个简单幸福的生活，哪怕它是近似于飘渺的存在，我也愿意为了拿一个幻象换我安心的在路上走着。

　　生活悲惨绝对不是最大的悲哀，经过了地狱的洗礼，身处人间也仿佛置身天堂。最大的悲惨是你对痛苦用近似于麻木的神情被折服，催眠着自己生活简单如意。我用我的痛苦还我真实的活在这里，或许我会撑不下去，但起码我热烈的反抗过。

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