我觉得好郁闷，为什么每次都会不小心把日期写成2008呢？每当听到08年，或是08的字眼，心里总不是滋味，至于是什么原因，我也不明所以然。今天无意中听到青春两个字，刹那间心里颤抖了一下下，青春……有多长时间不曾再想起这两个字了？有多久不曾再为这两个字而心酸难过了？想不起来了……过去忙碌的生活，使我不曾注意过，也不曾停下来细细聆听自己的心声，充实得一点时间空间都没有！然而现在的生活，工作，不是很忙碌，空闲的时间比较多，而我发现，每当空闲时，我总是傻傻地往同一个地方，同个方向发起呆，心里，脑海里，想什么，我也不知道。要问我喜欢现在的工作么？我不知道，只知道，这是我踏上社会以来最满意，也可以说是我过去一直所追求，所向往的，可是，我并不知道，原来过去不曾给予我机会尝试，如今一试，竟是这样的感觉。有时候，会突然地在心里悄悄地问自己“阿琼啊琼，你喜欢这样的工作么？过去一直以来，你所寻找，所追求的，就是这样的工作么？做得很开心？很充实，很幸福么？”每意识到心里竟有这种问题时，瞬间象是触电的感觉般，颤抖……突然感觉好难过。为什么我总是这样？总不能在想到这些时，潇洒地对自己笑一笑呢？

　　每天清晨去上班，走在那条必经路时，走到某一地，眼睛总是很自然，很习惯地往那方向望去，望着那一栋豪华的高楼，与那一片昏沉的天空，突然就微笑起来……我不是向往那高楼，只是总感觉，高楼的天空，比较宽阔，比较清澈，比较迷离……而这种迷离，是让人猜不透，看不透，想不透。让我的心情豁然开朗。

　　一遍遍地听着同一首歌，反复听，反复听，越听，心里越是思念，忘了有多久不曾象今天般，一直一直这么想念一个人，也忘了有多久不曾再这么深刻地想起一个人了。今天我这么想某人，我知道，他不会知道我在想他，因为每当想起他的时候，从来不曾跟他说“我想你了”，对任何人，我都可以自然地，随心的感觉而说出心里的思念，惟独一个他，使我说不出口，也不敢说出口。

　　我听的歌是范逸臣的'《放生》，之前写过一篇文章，一个博友给我的评论是“我建议你，有空去听听放生吧，听完，你会明白一切。”当时我只是回答她说“好的，谢谢，有空会去听的。”但是，到现在已经有半年多了，我不曾去听过，直到昨天，突然看回从前博友的评论，才看到这一句话，才想到去听一听。这首是老歌了，很久前就听过，只是当时，意会不到其中的含义，听到其中这句“放我一个人生活，请你双手不要再紧握。一个人我至少干净利落，沦落就沦落，爱闯祸就闯祸，我也放你一个人生活，你知道就算继续结果还是没结果，又何苦还要继续迁就……”歌词时，再联想到博友的评论，恍惚间象是明白了些什么，可，貌似听完的反映与感觉，完全是相反，越听心里越是思念，越是不舍，越是无法放下，而这歌词，反复强调，放生放生再放生，沉默沉默再沉默……心里某一深处，有一个声音，却在呐喊，等待等待再等待，期待期待再期待，你教我如何放生？如何放你一个人生活？

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