在家无所事事的日子，好像对于时间和日期的概念也逐渐模糊下去，前几天去其他城市参加一个亲戚的婚礼，得到非常糟糕的回忆，一边宽慰自己以后也许都不会再见，一边耿耿于怀于没在老死不相往来之前发泄掉多年积怨。昨天恍然一看日期，发现23岁的生日近在眼前了，有一点震惊，有一点遗憾。

　　每一天太阳都照常升起，几乎是没有任何准备地，迎接新一天的太阳。其实很惭愧讲这样的话，终日虚度，往往起床时都已经十点了，夏天来了，等我洗漱完毕，客厅里的纱帘已经拉得严严实实，生怕那些灼热的温度附着在阳光上侵入这个房间。没有任何计划，没有约任何人，中午还勤勤恳恳做了饭，下午没有晚餐，吃掉半碗剩饭。唯一可爱的大概就是午饭后吃掉的草莓味冰淇淋吧。

　　小时候往往提前很久开始期盼这一天，六月十四过生日，于是提前一个月，五月十四对我来说也是特别的日子。不过非常遗憾的是，从我记事开始，就没有收到过来自家人课外书之外的其他礼物，也只有一次，请了小朋友来家里吃蛋糕。所以如今我想起当初的殷殷切切，想起那些热烈又害羞的期盼，也搞不清楚到底是什么在吸引我诱惑我。可能成长本身就是对世界祛魅的过程吧，那些像星星一样闪着光的快乐和愿望，逐渐凋谢，后来是俗气的甚至有些低级趣味的欲望，左耳是它尖声叫嚣着年轻的放肆和来自衰老的恐惧，右耳是想要想得到是献媚也是自我安慰。

　　印象最深刻的生日片段应该是在高一，可以说是迄今最灰暗最低落的日子，那天大早一到教室就收到之前月考的试卷，一门物理一门化学，都没有及格，心情很差，然后收到其他班同学的礼物，周围的几个同学看到了，纷纷祝我生日快乐，给我糖果和牛奶。我很讨厌回想那一段日子，但是每年生日都会想起那个早上，大概就像溺水的人要挣扎，当时的我也要挣扎，所以，感谢那些短暂的稻草，借我余温平息痛苦。

　　说点开心的事情吧，今天下单了做提拉米苏和奥利奥冰淇淋的材料，终于要自己尝试做甜点了，还是非常期待的，虽然不知道什么时候才吃得到，也许得等到下一周吧。今天起床还收到两个大学室友的微信祝福，非常惊讶的是学霸姐姐竟然记得，很开心啊。

　　自从关掉QQ上好友生日提醒后，我就几乎没有再主动记得过别人的生日，有时候明明记得却假意忽视。去年收到很久没联系的`同学的祝福，其实有点被惊吓，于是早早订好日期提醒我他的生日。现在收祝福就像从前收礼物，小心谨慎地防止自己忘记或者漏掉谁，虚假的祝福却像报答，你一次我一次，然后两不相欠。感觉很糟糕啊，明明是喜欢这些善意，却一面喜欢一面抵触，自相矛盾又斤斤计较。

　　去年今日，和宿舍的同学一起吃饭，当作是毕业的最后一聚，后来不过短短半个月内，便各自散去。这一年，住在家里，应付考试，考试结束就虚度光阴，好像做了很多事，又好像什么都没做。

　　很小的时候，长大是非常具体的，是长高、变重，真的长高了变重了之后，这个概念就虚妄起来，直到真正开始回想和反思，确认自己是在成长而不仅仅是变得世俗。在明白很多东西，开始试着用不同的知识和不同的角度看待问题思考问题，开始对自己的状态和目标有预期和计划，开始真正明白善良和诚实的可贵。读中学的时候，想在大城市生活，想要很多很多钱，想成为一个雷厉风行说一不二的人，后来意识到成长，是感觉到自己在変纯粹，好像回到小时候，不开心要说出来，开心也要说出来，对世界怀有很小的时候才怀有的温柔，讲话做事情也有了自己的准则和规章。

　　以前常有人说长大就是变得越来越世俗的过程，那个时候听起来觉得好有道理，现在却觉得不是这样。世俗是走入社会不可避免的结果，也许关系到成熟，但并不关系到成长。这几年我频繁地想到，我是怎样的人，要怎样做事，我希望自己成为怎样的人，如果我有一个可以延续的生命，我希望它成为一个怎样的生命。

　　四年前在日记里写过：“如果要养一个小孩，我希望他聪明但不早慧，受尽宠爱而不骄纵，护他安好直到他成人，希望他知晓这世上万千丑恶仍能澄澈如初，希望他对这世界怀有热情和爱始终如一，希望他懂得自我保护也懂得接纳关怀，希望他被这世界在物质和精神上都温柔相待，希望他坚强独立，希望他即使永远一个人也能过最好的生活。”与其说这是我对一个不知是否会到来何时会到来的生命的期许，不如说它其实就是我对自己的期许。希望明年的这个时候，以及以后很多年后的这个时候，也还是这样的一个我，至少不会后悔自己曾经希望能够成为这样的一个生命吧。

　　最后，生日快乐啊，2018，我的23岁。

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