假装很快乐

　　别人都说看见我的时候我总是一脸的笑容。

　　好象我一直一直都很快乐，我也以为自己是个快乐的孩子，可是有很多时候说自己快乐也许真的是违心的。

　　有一次一个朋友问我怎样才可以让他像我这样保持快乐的心情。

　　他说他似乎永远学不会快乐，说自己是个在伤感和痛苦中挣扎的人。

　　我说你看我快乐吗？

　　我快乐为什么还会在没有人的地方一个人偷偷的流眼泪；

　　我快乐为什么还会在别人都熟睡的深夜里辗转反侧，夜不能寐；

　　我快乐为什么还要在只有自己一个人在屋子里的时候看着天花板或者墙壁想象自己快乐的时候会是什么表情。

　　不要以为整天对别人笑的人就很快乐。

　　我的脸上有那么多的笑容都是因为我知道有那么多值得我用微笑去面对的朋友和事情，要不然他们就不会快乐。

　　我告诉他没有人知道除了自己以外的人到底是不是快乐，因为快乐是自己的。

　　朋友说他明白了，他说原来他以为最快乐的人还是不快乐，他可以释然了。

　　我苦笑。其实我真的不知道该说自己快乐还是不快乐。

　　我是个喜欢写字的人，总以为和文字有着渊源的孩子是不会真正快乐起来的，因为他们的心里有那么多那么多的故事，他们的眼睛里又有那么多的伤感和悲哀，还有那么多细腻的心思和让别人琢磨不定的性格。

　　这样的孩子是会对每个人笑的，可是他们的心里到底快不快乐却没有人知道，他们的目的只是想让别人，他们是善良的孩子，除了自己以为的每个人都会以为他们很快乐，可是实际上不是。

　　有段时间晚上睡觉总会被噩梦惊醒，醒来后泪流满面。

　　于是就再也睡不着，只有那么整夜整夜的坐着，在黑暗中听自己心跳的声音，一声一声振的自己的身体都空空荡荡的，感觉世界上就只有自己一个人了，甚至害怕再睡去后就永远不会醒来。

　　那个样子我想没有人会理解。

　　像个孤独的孩子，一个人走在离家的路上，看不见灯光也没有温暖，只剩下自己孤苦伶仃，可以回家，却不愿再折上返回的路途，于是就迷失着，寻找着，但是什么也找不到。

　　那个时候很希望有个人出现在自己身边对自己笑，很温暖的样子，握着我的手说你要快乐，要快乐下去你才不会流泪，可是没有人出现，我只能抱着双腿，靠着墙壁继续流泪，然后脑海中一次又一次出现自己微笑时的`样子，想象自己应该用怎样的表情来快乐。然后以为自己真的可以这么快乐这么坚强的不让自己继续流泪。

　　其实我是知道的。

　　知道自己不是个可以轻易快乐起来的孩子，很多时候的快乐都需要自己去强迫。

　　那一次最好的朋友伏在我的肩上哭着对我说：你不开心的时候就让自己哭吧，你不知道你勉强自己笑的时候那种样子有多让人心疼。

　　我说我不哭，我很快乐。

　　好友重重的打了我一巴掌说你还是不哭吗？

　　我说是的，于是她走了。

　　而我也开始流泪，像没有尽头的洪水汹涌泛滥，我还是对自己说要笑起来。要让自己看起来很快乐，因为我是个倔强又善良的孩子。

　　孩子本来都是快乐的，我总是称呼自己孩子。

　　也会有人说我是个不想事情的孩子。

　　可是我到底快乐吗？

　　在那张微笑面孔的遮盖下，

　　我只能让自己假装很快乐。

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