窗外下着雨，淅沥沥的雨声仿佛又回到了从前，我认识你的第一天，你为我撑伞。

　　“他走了，没带任何一丝征兆的走了。临走的时候叫了你的名字”，朋友打电话告诉我，语气除了伤感更多的是慌乱。我明白，因为她不知道该说些什么，或者说她不知道对听到这个消息的我该说些什么。挂了电话，我依旧在餐厅平静的吃着东西，确也不知道什么时候加快了吃东西的频率，窗外又下起雨了，我不知道为什么它如此的应景，以至于我开始渐渐的讨厌起下雨的日子，因为我自始至终没办法相信他真的走了。

　　“你是我这辈子最后一次用心去爱的女人”喊着这样的话我只是觉得他疯了，众目睽睽之下，他是真的疯了，“喂，表白也不是这样表白的把”我急忙捂住了他大叫的嘴巴。“那就看看你要不要答应我了”他一脸痞子相，十足一个市井里小混混，我嘲笑他“还一辈子最后一次用心去爱的女人，难道你的一辈子难道短嘛”这句话确成了我这辈子的遗憾，他的一辈子真的那么短吗，当初被嘲笑的这句话却也成了我这辈子的遗憾，原来我的一辈子那么长。

　　他和她在一起了，我打心底里厌恶，仿佛歇斯底里就发生在昨天，而现在我的周边到处充斥着这样的消息，闺密，情人，我觉得这是世界上最可恶的两个字眼，不，是厌恶，打心底里恶心，比那被渔民打捞在岸边腐烂发臭的鱼腥味还要恶心，想着自己发着消息告诉他要注意身体，在外工作要好好照顾自己，手机外的他和她缠绵的画面我就有种扇自己100耳光都不能原谅自己的冲动，“你就疯吧，疯够了回来”我多想这样喊给他听，就像当初他说着你是我一辈子最后一次用心爱的唯一女人一样。然而我没有。

　　失联的三年里，我依旧上班下班，每天三点一线的生活，周末约着好友一起逛街，一起聊八卦，一起在隔壁的公园里看着来来往往的人群犯着不该属于我们这个年龄的花痴，一切安静确又美好，但还是讨厌下雨的日子。

　　“你疯把，疯够了回来”那冰冷的遗尸房里到处充满着阴森森，“你疯吧，疯够了回来”我一直重复着这样的话语，放在心里三年的话，我一遍遍重复着讲给他听，看着朋友带给他的围巾，上面清晰的秀着LC.我名字的缩写，朋友说这是他唯一的遗愿，临走时让我把围巾挂在他的脖子前，她哽咽的抽噎着，三年前他被查出了胃癌晚期。

　　送他走的那天，雨又淅沥的下不停，他的日记本封面依晰的几个大字，“一辈子最后一次用心去爱的唯一女人”。