距离我在QQ空间写字已一年，在西方圣诞这个年间交替的时候竟然发现自己又懂得了不少。在那些我们不能回头的青春里，时光依旧以沉默的脚步更替我们周边的一切我们以为依赖很久的事物。

　　很久很久之前，或许确实是因为年少或者不经世事所以才故作姿态的一种无病呻吟吧。

　　当时写下的华丽语句，很多都可以让现在的自己惊讶。从来都是我们眼看着时光流逝。

　　也许，你们也和我一样，曾有冲动想将过往那些美好做一个梳理，筛选出那些我们曾经彼此都珍贵过的东西，或者还是觉得愧对某些人，或者是想向某些人道声好，向某些人问一声你现在过得怎么样。

　　我们都一样，会缅怀从前，对的错的，做的选择。

　　当我们都在长大的同时，当陌生清晰的进入生活之中，我发现，那些日子真的走远。我还那么自私的希望，现在在我心里的能够一辈子存在，现在的快乐是那么的真切，而前方即将到来的的未来又是那么不可预知。难道真的是因为那自以为是的没有说出，才这样的轻松也这样的疼。

　　是否可以相信一个人，跟着他去找那个神话的永远。

　　或者轻易的跟他走，随便任意的一个地方，不会害怕，不会不相信。

　　其实我排斥表达感情中的爱情，哪怕是写字。我也怯于，甚至屑于提及爱情。觉得那和我无关。总觉得自己没爱情，以前总是被动的莫名的走入一个怪圈，但那不是我的爱情，只是别人的。我只是恰好存在那个场景中扮演那个角色，但那不是真的我并且不是我想要的。

　　很多事经不起等待。并且我不会爱。我想，我知道，在海的那一边我有一些人的爱。也许你们爱我比别人多，所以，谢谢你们。但，我不要你们的爱和等待。

　　也许有些人会惊讶为何我是这样的想法，也许有些人会失望，可这的确是事实。说这些，会让有些人伤心，会觉得我陌生，会突然觉得我不够美好。

　　我想终有一天，我会伤了喜欢我的人的心，因为在感情上我是个自私的人。我知道，我伤过别人的心，不止一次。所以，那么，远离我不是更好。我的好，只给了亲情和友情，给不了爱情。

　　我不可爱，我不需要恋爱，不要裝得很可爱，因为我根本就不可爱，不可能可爱。

　　我总用自己的心去衡量别人的善良和美好，把自己弄得于心不忍，然后让别人把自己影响。

　　我总是过于在意别人，结果却把自己逼迫的无法呼吸。

　　我想念轻松的感觉。不因为任何人而高兴或者沮丧。

　　只是生活自己的感觉。

　　我说过，现状里没什么想要的，如果一定要说，那么就是对自己好。

　　为别人想的太多，都忘记问过自己，到底什么才是对自己好的。

　　忠于自己，就够了。

　　误会过，安慰过，支持过，鼓励过，关心过，心疼过，才有今天的，我们，你们，和不知名的他们。

　　是因为难过时候身边多出大堆的微笑鼓励，要狠狠的感恩。

　　特别感谢你。让我掉了无数眼泪的你。给我大堆感动的你。 

　　可是还好，我还是一直的那个我。还是和你们一样，在为自己想要的奋斗着。

　　还是喜欢粉红色，还是不喜欢脏话，还是喜欢以优雅精致的姿态生活。讲话，或者举手投足之间。

　　梦想是什么颜色的？

　　天空是什么颜色的？

　　翅膀是什么颜色的？

　　我的世界，全部粉红色。